|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
18-11-2005, 12:26 AM | #4771 |
Супер друг - подполковник форума
|
Про дятла:
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. *** Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. *** Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. *** Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. *** Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница ***
__________________
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...
|
18-11-2005, 12:28 PM | #4772 |
Позитив
|
ВСЕМ ЗНАТЬ НАИЗУСТЬ!!!
*** Cпонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян" Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера. ))))))))))))))))) *** Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю. |
18-11-2005, 02:07 PM | #4773 |
Позитив
|
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит: — Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает. — Ну снимите его, раз мешает. Тот снимает носок и радостно кивая головой: — Спасибо, доктор. И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: — **ЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ! ЗАЕБАААААЛИ ПСИХИИИИИ! *** Ахтунг Сча меня забанят Я абрикос - *баный в нос, - Я слива лиловая - сосунья *уёвая, - А я томат - любому *ую рад, - Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли, - Я земляничка - в пи**е затычка... Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу *баный отряд!.. |
18-11-2005, 06:03 PM | #4774 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя"... Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ - тактико-техническими характеристиками", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает: - Да это ж как два 17-дюймовых монитора! * * * - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. * * * Вопрос на одном и форумов: - Сколько пpогpаммистy платить? (если бpать его на неполный pаб.день или на pазовые заказы) Особенно интеpесyет ypовень цен в pегионах (т.е. не в Москве). - Уж сколько pаз твеpдили миpy.... Беpешь стоимость сексyслyг в pегионе и делишь на 2. Пpовеpено. * * * ...Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем. ... Нам приходится делать это даже когда очень противно. ... Почти все стараются не заплатить. ... Все нас матерят. ... Нас презирают как верхи, так и низы. ... И зачем я стал программистом?! * * * Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? |
18-11-2005, 08:36 PM | #4775 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....
Примета: Если ласточки низко летают, значит, они обожрались. А звали ее Наташа. Тем и жила Последний раз редактировалось Dendy, 18-11-2005 в 10:24 PM. |
18-11-2005, 08:45 PM | #4776 |
Белорусский друг форума
|
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус! - Рус нету! Чукча есть! Нада?! |
18-11-2005, 11:24 PM | #4777 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ! Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно .- Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога. Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны? Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака. Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой. Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа. Обычно я не женат... Последний раз редактировалось Dendy, 19-11-2005 в 12:09 AM. |
19-11-2005, 02:38 AM | #4778 |
Супер друг - подполковник форума
|
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу? Жена: - После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна. Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
__________________
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением...
|
19-11-2005, 11:21 PM | #4779 |
Spero meliora
|
Если баян - удалите. пожалста!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '. 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ' 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? ' 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ' 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
20-11-2005, 05:26 PM | #4780 |
друг - прапорщик форума
|
Рыбачит браконьер в заповеднике. Выловил одного маленького лосося, и тут подходит к нему милиция:
- пройдемте Заводят его в свою контору и начинают составлять протокол: - ну что, мужик, рассказывай.. что тут у нас.. хмм.. лосось значит-с.. - ну ребят, понимаете, я не желал ему вреда.. - так, пишем два.. - ну правда! я с ними разговариваю!! - нет все таки пишем три.. - мужики да зуб даю! - и как же ты с ними разговариваешь то? - я могу вам показать!! Милиционеры переглянувшись, сказали: - ну ладно, если докажешь что все как ты говоришь то отпустим тебя. Пошли они назад к озеру. Мужик взял ведро с несчастным лососем в руки и говорит: - я его сейчас отпущу и покажу вам все! - хорошо. Мужик выпустил еле живого лосося в воду и стоит молчит. - Мужик что молчишь! Зови рыбу чтоб к берегу приплыла! - какую рыбу?.. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки: - Здоровеньки булы,диду! Дед отвечает: - Здоровеньки булы,америкос поганый! - Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец. - Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый! Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина. Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит в грязи, в канаве лежит свинья. Он ей говорит: - Свинья, как тебе не стыдно... такая грязная, вонючая, в канаве валяешься... фу! Свинья отвечает: - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится. Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу. Руководитель спрашивает: - Кем бы Вы хотели работать? - Вашим заместителем. - Должность занята. - Тогда главным инженером. - Должность тоже занята. - Тогда прорабом. - Должность тоже занята. - А мастер участка? - Тоже занята. - Тогда что Вы мне можете предложить? - Работу бетонщика. - А что это такое? - Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку. - Простите, а лопата с моторчиком? - Простите, а где Вы видели лопату с моторчиком? - Простите, а где Вы видели еврея с лопатой?
__________________
"подпись"
|