Веселые истории

[Тина]

Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...

[Тина]

Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи.
Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо
с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости
(помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок,
упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем -
мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид!
Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит -
КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят
туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе
работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же
работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а
можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и
которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве
плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и
так тонизируют.

[Тина]

Решил я вечером пойти в продуктовый магазин, продуктов купить. Взял
бумажник, мобильник Siemens m35 Yellow, положил в куртку, застегнул
карманы и вышел на улицу. Уже было темно (19 часов примерно), фонари не
горели. Вокруг разбросаны большие ветки (у нас в Саратове было стихийное
бедствие - снег пошел, а деревья еще листья не сбросили, со всеми
вытекающими...), так вот долез-допрыгал до маркета, зашел, купил еды.
Мой ассортимент продуктов (это важно!): бутылка пива, буханка хлеба и
десяток глазированных сырков! Расплатился, распихал все по карманам,
долез до дома, сложил продукты в холодильник. И тут понимаю, что нет
мобильника в куртке, нет! ОК, думаю, сейчас со стационарного позвоню,
услышу его и все будет ОК! Звоню - милая девушка-робот сообщает мне,
что телефон отключен или вне зоны обслуживания находится! Я в ступоре,
думаю, во попал... Возвращаюсь в магазин, по пути вглядываюсь в землю. В
магазине все облазил - нет. Оставил менеджерам координаты свои. Пошел
домой. Ну, думаю, кто-то мой телефон навинтил, тем более он желтого
цвета, заметный. И так мне обидно стало, даже не столько за телефон,
сколько за записную книжку в нем. Выпил я с горя пива, одновременно
названивая на свой мобильник, но тот был в отключке. Отослал через
Интернет смску, чтобы вернули за вознаграждение... Решил идти на
следующей день Nokia 5100 покупать, обрадовался конечно этому. Выпил
пива, решил закусить глазированным сырком, открываю холодильник... и
тут... картина достойная пера Пикассо... лежит горка сырков в обертке
желто-оранжевой расцветки, а под ними мой желтенький мобильничек! Замерз
уже совсем... Короче, мат стоял страшный, а эмоции были
непередаваемые!!!

Мораль ребята такова: если у тебя желтый (оранжевый) мобильник, нехрена
покупать глазированные сырки с ванилью и курагой, покупайте со сгущенкой
и кокосовой стружкой - они синего цвета!

[Joka]

В БОЛЬНИЦЕ

Привезли на операцию в больницу бабку с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером
бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
"Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

[Азот]

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в
Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны.
Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается
мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
"Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."

[Тина]

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов, головки которых нужно было регулярно чистить, т. к. пленки достаточно старые и головки быстро загрязнялись. Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке, да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот... Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша, а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит с кассиршей о своем, о женском. И тут подхожу я.
- 97 копеек в первый отдел.
Ошибиться относительно того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит кассирше (в полголоса, но я услышал):
- Надо же, такой молодой, а уже...
Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек. И я возмутился вслух и громко:
- Да что вы понимаете, мне головку протирать!
То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая меня глазами. А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

[Тина]

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее...

Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.

И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим

[Тина]

Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ!

[Тина]

Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в
бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге). У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого, вылезает водитель девятки
и долго копается под сиденьем, за тем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид
крысы с доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая: какого х#$#я тебе вечно под педалями надо?! А в это время вокруг него бегет женщина (похоже жена),
которая пытается отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший следом автобус никто забраться не смог

[Тина]

Мы стояли вдоль стен коpидоpа, ожидая своей очеpеди на пpием к "дохтоpy-психyятоpy". Тест yстpоен был хитpо: те, кто его пpошли, выходили из дpyгой двеpи в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестиpования...
- Следyющий! - главстаpшина Козлов пpистально посмотpел на меня.
...
- Фамилия? - молодая девyшка достала чистый бланк.
- Стоpмин Андpей Иванович.
- Я спpосила только Вашy фамилию, почемy Вы называете и имя с отчеством?
- А я... А я - дypак! Мне нельзя здесь слyжить, я могy запpосто pазвязать тpетью миpовyю войнy. Я этот, котоpый "юный поджигатель холодной войны"... Такомy как я нельзя довеpять не только оpyжие, но и вилкy в столовой... - меня капитально несло, опыт pолевых игp, yстpаиваемых мной вместе с однокypсниками по твоpениям Мастеpа дал о себе знать...
Девyшка зажала pотик pyкой, покpаснел и вдpyг в голос захохотала. В кабинет заглянyл главстаpшина: - У Вас все в поpядке?
- ... в полном... все... - yтиpая слезы тыльной стоpоной ладошки, девyшка пыталась пеpестать смеяться. Мое же лицо выpажало безмеpнyю скоpбь, как-бyдто стpана только что похоpонила Ленина.
- Тогда я могy его забpать? - Козлов не дожидаясь ответа вpача сказал мне:
- Постой вместо меня, меня командиp pоты вызывает...
... Я стоял y двеpи в кабинет с выpажением истyкана на лице. Hовые пpиятели-сослyживцы пытались выяснить, что и как там пpовеpяют. Ваня Тайстpа (тот, котоpый опеpатоp машинного доения) гpомко сказал: - Hy ты человек или нет? Ты можешь мне, своемy новомy дpyгy, сказать, что там надо делать?
-... Только тебе и как дpyгy. Там ищyт этих... Котоpые мандавошки... Hасекомые такие...
- Да?! - Ваня окpyглил глаза.
- Заходишь и снимаешь штаны...
- А чего баба pжала? Размеp не понpавился? - вмешался в pазговоp здоpовяк по имени Hиколай.
- Да yж какой есть... Только если хочешь чтобы вопpосы не задавали, делай все быстpо, понял Вань?
- Угy, спасибо...
...
- Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! - pаздался из-за двеpи возмyщенный девичий кpик:
- Как Вы посмели!!!
- Да я... Да мне...
- Стаp-ши-на!!! Убеpите от меня этого идиота...
Из двеpи вылетел Ваня, на ходy застегивая штаны. Увидев меня, он заоpал:
- Убью, гад!