Надписи, инструкции, объявления

[Katrin]

• Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
• Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
• Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
• Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
• Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
• Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
• Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
• Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
• Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
• - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
• Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
• Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
• Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки ЗУБНЫЕ щетки!
• - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
• - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
• Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
• Певица в рекламе:
• - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием
• В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
• - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
• Реклама кофеварки:
• "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
• Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
• Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
• - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
• Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
• - Рафаэлло, это может быть только от него!
• ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

[Katrin]

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.


Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.

[Тина]

[Тина]

[Упся]

[Упся]

Детские игрушки на какой-то фабрике


ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 ни фигасе игрушечка...
CТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ жалость-то какая
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ свежо
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. чаво?
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА посмотреть бы...
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) приписка хороша!...
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ а то! я даже сначала 63см прочитала как БДСМ
КРЫСА НАСЫПНАЯ тоже интересно бы глянуть
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" уж какое есть


БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 просто гениально
КУКЛА ПАХНЕТ ой!
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. любопытновсё понятно. симбионты для Назгула =)
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА куда смотрит Гринпис?
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. ну а чего ей грустить
ОПТОВИЧОК - весьма современно!
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 послушал предыдущего?...
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. вот это полет фантазии
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. чего это у них на батуте все музицируют?
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 Наконец-то!!!
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт как тут не вспомнить брюки с ящиком для яиц?
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт уффффф
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт вот это бы я купила точно
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт ну после предыдущего это уже не то
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт мамадорогая, Шариков в процессе!!!
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт повесилась в холодильнике?
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. феноменально.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ сиди, болван, я сам открою
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? (для мальчиков от 20 лет и старше)
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ больше не могу...

[Тина]

[Ё!Zhik]

Улетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег
(хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).
Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут
нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки,
которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно
дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом
ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи вцелости.
При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков
и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.
Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту:
через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им
скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как
часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце
в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.
В самолете

Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это
позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета. Не тратьте время на
раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите
то, что с краю. Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что
пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть.
Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины
салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете
туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть.
После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит
в стоимость тура.

Прилетевшему

Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей
(если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает.
Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили.
Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком.
Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку. Если вы нашли отель
- упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги.
После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец,
туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм,
вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать
отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф
- вам еще лететь обратно. Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода.
Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь
в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.

Непосредственно отдых

Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости.
Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в
матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку.
Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая
бар, проверяйте ее (жены) наличие. Обычно пищу из ресторана с собой забирать
нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями.
Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего
забирать его с собой в номер. Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб
и поставьте печать отеля.

Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными.
Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли.

Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего
смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно
продать.

Отъезд и возвращение

При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи,
мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению.
Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде,
все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников
в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают
назад.

Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не
станет нормальным.

[Bethany]

)))))))) Жизненно!

[Smska]

Я теперь из-за этой истории боюсь ехать отдыхать