АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.


Специальное предложение для женщин: сигареты с гарантированной каплей никотина. Убей в себе лошадь!


- Сегодня мы решили проверить, что лучше отбеливает: зубная щётка или кипячение...

[Katrin]

- Мамочка - а почему ты выбираешь именно этого президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!


Трясущаяся в проводах под током тёща - зятю:
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

[Katrin]

- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...


Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.


- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой - но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой.

[Katrin]

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чём проявляется его охлаждение?
- За последние три года он ни разу не появился дома!


- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Всё время кричит: <<Хочу такую же! Хочу такую же!>>.


- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
- Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
- Так исчезла легендарная Атлантида...

[Katrin]

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!


Загадка: Затопило и сгорело.
Ответ: Лето в России.


На пляже...
- Девушки, не ходите туда - дальше мужики ещё хуже...

[Katrin]

Жена мужу напоминает:
- Дорогой - ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!!!


В магазине:
- У вас тёще для души ничего не найдётся?
- Да, да, да... Вот только удавочки свеженькие поступили...


- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли

[Katrin]

- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!


- Косу я твою распустил - перестала ты мне улыбаться. Да и разрез твоих глаз стал чужим - европейским. Кто тебе, милая, косу так сильно заплёл?

[Katrin]

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его <<Мерседес>> остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.


- Его новая девчонка просто чудо: голубые глаза, блондинка, белая матовая кожа. И надувается всего за пять минут!!!

[Katrin]

Все живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории: бобры, хорьки и лоси.

Бобры — самый распространенный вид: это все животные (в т. ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки — это злые и агрессивные бобры.
А лоси — это большие бобры (выше двух метров ростом). Есть еще один подвид: это дятлы. Дятлы — это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении.
Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами — это подводные бобры (а щуки — это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами — это арктические бобры, а, так сказать, слоны — это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки — это явные дятлы.

[Katrin]

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях.
Второй говорит:
- Это что, вот я помню свой первый день в роддоме.
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а
возвращался уже с мамой...


Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...