АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Tajana]

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy,
показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе
больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х
по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в
связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три
часа в связи с поздним прилетом
самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает
почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики
Российской гражданской авиации срывают
зловещие планы Усамы Бен Ладена.


Учительница попросила Вовочку покрасить окно.
Через 15 минут, он приходит и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

[Tajana]

Зона. В хату заходит здоровенный мужик:
2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё,
как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся.
Детина спрашивает:
- КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?!
Петю ногами из под шконки выпихиают.
Детина:
- Тебя как звать?
- Дашка.
- А меня Сильвия, будем вместе держаться!


-Доктор, мне все время кажется,что на работе
за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну, чтож, думаю,мы сможем это вылечить...
Кстати,кем вы работаете?
-Экскурсоводом.


После контрольной по географии ученик
молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал
столицей Англии.

[Tajana]

Приходит муж домой с огромным букетом
цветов. Став на одно
колено,протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги
раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной
вазы нет?


- У меня сосед Вампир!
- А как ты узнал?
- Я ему вчера кол в сердце вбил а он
взял и умер!


Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.


Профессор в медвузе:
- Внимание вопрос: какой орган
человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи,ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок
увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи
только в 2,5 раза!!!


Смех без причины-это признак незаконченного высшего
образования


Учительница привела детей на стройку.
Тут с 10-ого этажа недостроенного дома
падает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница
решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?
- Он не соблюдал правила безопасности.
- Может быть.
- Может дядя был пьяный?
- Не исключено.
Вовочка тянет руку:
- Он ругал мою маму,
- С чего ты так решил?
- Он кричал: "Мальчик, мать твою,
не шатай лестницу!"

[Tajana]

На экзамене студнта спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!

Встретились два мужика, дoлгo не виделись.
- Пoйдем, встречу oтметим, как-никак
стoлькo времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Пoчему?!!!!!!
- Ну пoмнишь прoшлoе летo?
- Да.
- А я нет!


Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!


Две лесбиянки приходят в ГИБДД:
- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера.
- Да у нас нет таких номеров.
- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые
номера.
- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких
номеров нет!
- А Вам, педикам, голубые же выдали...

[Tajana]

Сидит муж с женой, на кухне кушают!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждрожением и обидой в голосе)
Не какая-то а кипяченая!


Пришли Sms на номер 1234 и скачай
популярные мелодии для автосигнализаций!


Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня,
чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять,
кто ТЫ такая:



Полетели в полет Белка, Стрелка и
Молдован. С земли им передают:
- Белка?
- Гав
- Нажми красную кнопку!
Белка нажала кнопку - лампочка загорелась.
- Стрелка
- Гав
- Нажми желтую кнопку.
Стрелка нажала кнопку - лампочка
загорелась.
- Молдован!
- Гав!
- Да не гавкай, а покорми собак и никакие
кнопки не трогай!


Студенту завтра последний срок сдачи
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой!

[Tajana]

Одного мужика замучали тараканы, он
посоветовался с другом,тот ему говорит:
- Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет,
жратвы нет",- ну тот так и сделал, на
следущий вечер мужик ложится спать и
просыпается от непонятного шума,
открывает глаза а там столпище тараканов,
и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе
пожрать принесли!!!"

Девочка,лет семи, сидит с учительницей
перед картиной, где изображена зима.
Учительница спрашивает у девочки:
- Что здесь нарисовано?
- Лето.
- Почему же лето? снег лежит, деревья без
листиков.
- Лето.
- Да посмотри, дети на санках катаются,
снеговика лепят.
- Лето.
- Да почему же лето?
- Вот такое хреновое лето.

[Tajana]

Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.


Муж возвращается домой. Из постели жены
выскакивает любовник и убегает, сиганув
в окно...
Муж, обиженно:
- Ну-у...что это такое...ни мне
здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим
до свидания...


В одном доме жили однофамильцы. Один умер,
другой в Африку уехал. После прибытия
на место, второй послал жене телеграмму,
но почтальон ошибся и отдал это вдове.
Вдова, прочитав упала в обморок.
Телеграама гласила: "Добрался хоророшо,
пекло страшное!"

[Tajana]

Охоник заблудися в лесу.
Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?

[Kyzmit4]

Суворов со своим войском переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри!! Бей барсуков и гномов!! Отнимай у них шоколад!!!

[MegaPon]

НУ ЭТО ПОЛЮБОМУ ВСЕМ ДЕВЧЕНКАМ ДОЛЖНО ПОНРАВИТЬСЯ....))))

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....