АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Tajana]

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и
Противопожарский"

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает: - У вас есть
мыло и верёвка? Продавщица: - Вы что, вешаться
собрались? Мужчина ехидно: - Неет, ***, ща помоюсь и в горы
полезу!!!!

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас
попросили в долг

[Tajana]

Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.


Пожар. Горит здание.
Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая.
Через пять часов здание затушили.
Пожарный подходит к директоу
здания и говорит:
- Здание затушено. Вытащили 19
человек. 17 человек откачали,
но 2 к сожалению спасти не удалось.
- Ребята!!! Да вы что!!?
Вы же морг тушили!


После кораблькрушения выжило 4
мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове
они заметили на соседнем острове
голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько
сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.

[MegaPon]

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку.
Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕhА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Мораль: когда мужик за рулем, женщины, милые, ну помолчите вы нах!!!

[Tajana]

Просыпаются утром Иван-царевич и
Марья-искуссница. Иван-царевич:
- Кака ты искусница-то?
Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась
Марья-искуссница и искуала
Иван-царевича до полусмерти.


Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки...
Покупайте подарочки!


В состоянии алкогольного
опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах


Hеудачную смазку для лыж применил
финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина
и как мешок с г#вном упал вниз.

[Tajana]

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не
убедишься, что все птицы улетели на зимовку.


Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никогда! Муж: - Не
по-человечески как-то.


Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не
может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это
может выучить даже ДЕБИЛ!"


Едут в машине механик, бизнесмен
и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик:
-Может выйти под капотом
посмотреть?
Бизнесмен:
- Да ну, давайте лучше выйдем
такси поймаем.
Программист:
- А давайте выйдем и сядем опять,
может заведётся?

[Tajana]

Сверху крик. Мужик поднимает
голову, на 10 этаже висит на
балконе женщина.
кричит, а молодой мужик бьет по
рукам ее. Женщина упла и убилась.
Тот мужик выбегает из дому,
а этот говорит:
- Ты зечем женщину убил?
А тот:
- Это ведь теща!
Второй:
- Вот гадина, еще за балкон
цеплялась.


В консерватории на экзамене по
вокалу абитуриентка
спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать
правду: мой голос никуда не
годен?
- Нет, почему же? Он может
пригодиться, например, при
пожаре или ограблении.

[Tajana]

Два медведя на пасеке. Один стоит
в стороне, а другой ходит
вокруг улья и ходит.
И так к нему и эдак лапой лезет.
Крутит вертит - ничего у него
не получается. Наконец первый не
выдерживает и говорит:
- Тебе что в детстве Моцарт
на лапу наступил?


Вопрос армянскому радио:
-Правда, что Гейтса вспоминают
чаще всего в мире?
-Нет... Его мать вспоминают чаще.

Лена: А у нас вчера под окнами
HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от
компьютера):
- Кто ж его под "окнами"
ставит, надо было под Linux,
тогда б не зависло...

[Tajana]

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

[Tajana]

Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и
грубиян нах-нах

Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор, у меня в попе живет
лягушка!!!
Доктор:
- Не может быть,давайте
посмотрим?
Берет прибор,смотрит и говорит:
- Да у Вас там кирпич!!!
Пациент:
- Вот-вот за кирпичем-то
она и живет!


Получает мужик ценное письмо
наложенным платежом.
Платит за него деньги
получает, читает:
"Здраствуй Петя, у меня все хорошо. Вася".
Через некоторое время Вася
получает наложенным платежом
посылку, тяжелую, платить
пришлось много. Еле дотащил
ее до дома. Дома открыл там
лежит здоровый камень и записка.
"Это тот самый камень который упал
у меня с души когда я
получил твое письмо. Петя".


Просыпается Снегурочка после
Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего
ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная, потом
еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные
трусы конфет.


Независимо от того, что именно
вы ищете в Интернете, вашим
критериям поиска будет
соответствовать, по крайней
мере, один порносайт.


ГОВНО...Всетаки в нем что-то
есть,милионы мух не могут
ошибатся.

[Tajana]

Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".


Нарик сидит у открытого окна
автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
-Молодой человек, закройте окно,
на улице холодно!
-Ну баб я тащусь, если я окно
закрою, на улице теплее не станет