|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
22-11-2004, 01:12 AM | #991 |
друг - капитан форума
|
Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие? Наркоман: - Дык курю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему у вас лицо зеленое? Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
22-11-2004, 01:12 AM | #992 |
друг - капитан форума
|
Сидят два наркота. Один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда.
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
22-11-2004, 09:51 AM | #993 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся <<и>>, <<ну>>, <<ж>> и <<что>>...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый. - Объясните, как вы стали вором? - Было это так... Однажды моя жена мне сказала, что очень боится воров... - Значит, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение? - Да, и ещё виноградник. - И после этого вы ещё сомневаетесь в моей любви? |
22-11-2004, 09:52 AM | #994 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать её для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал... Новость: 66 рыбаков унесли льдины в Финский залив... Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: - Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?! |
22-11-2004, 09:53 AM | #995 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете? - Но у моей жены не было медалей с международных выставок! - Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики... - Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи <<Квартирный вопрос>>! - У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать? - Начинай с хорошей! - К нам идут две девчонки! - О-о-о! А какая плохая? - Да они обе плохие! |
22-11-2004, 09:54 AM | #996 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой... Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает: - Что с вами, Леночка? - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно - у меня остаётся только один выход - покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит: - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться! |
22-11-2004, 09:54 AM | #997 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...
- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!.. В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия. Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: - Нет, сыночек, у меня плоских нет... |
22-11-2004, 09:55 AM | #998 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43 размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков. - А вы думаете, курильщики ходят босиком? Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль. - Зачем нам бинокль? - Если вы приставите его к глазам обратной стороной - то почти не будете видеть, что происходит на сцене. |
22-11-2004, 09:56 AM | #999 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал: - О-о-о! Это же бензин! - Браво! 92 или 76? Объявление в магазине: <<Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов>>. |
22-11-2004, 09:57 AM | #1000 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
- Любит... не любит... любит... не любит...
- Доктор, прекратите гадать на моих зубах! Судья: - Почему вы избили вашего соседа? - Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что? - А я один живу! |