УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!

[Pvtz]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

[Pvtz]

СОВЕТЫ БЕЗhАДЕЖhО ЗДОРОВОГО


Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю
ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа
уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди.
Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам клизму или
пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле
задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу,
как я.
Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы.
Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного
дожить до его конца.
Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю
костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком,
вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел
включить слуховой аппарат.
Вы спрашиваете, как лечить болезнь. Я отвечаю, а зачем ее лечить.
Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?
Если вы задумали стать абсолютно здоровым, сначала спросите себя,
зачем это вам нужно. Если человек абсолютно здоров, это не может его не
пугать. Как же так, все направо и налево дохнут как мухи, а ты так
неприлично здоров? Это делается подозрительным. Постоянно ждешь подвоха.
Только расслабился, почувствовал себя сильным и бодрым, а тут, раз!
Здравствуйте! Саркома мозга. Или. О! Привет! Давно не виделись. Полный
паралич.
Hет более мерзкого ощущения, чем чувство абсолютного здоровья. Страх
его потерять подавляет. Резко ухудшается аппетит, появляется бессоница,
головные боли. Здоровье способно свести в могилу даже самого выносливого.
Поэтому уж нет, пусть чего-нибудь там тихо себе побаливает, тихо
поламывает, зато можешь быть уверенным, что организм не умрет внезапно, не
подав об этом сигнала.
И начинаешь чувствовать себя просто замечательно. Время от времени
спрашиваешь: "Эй вы там, внутри! Вы как?" Отвечают: "Мы нормально, мы еще
здесь. Желудок ведет смертельную борьбу с язвой, почки с камнем, мочевой
пузырь с жутким недержанием, прямая кишка с жутким наоборот".
И не приведи Господь, быть вам здоровым. Здоровый вы никому не
интересны. С вами даже нечего обсудить за едой. "Передайте, пожалуйста,
эту колбаску. Спасибо. Кстати, а как ваш стул? Hе беспокоит? А мой что-то
совсем разболтался. Положите, если не трудно, мне еще этой ветчинки. А
резекцию вы себе давно делали? А трепанацию? А я, знаете ли, регулярно.
Вот посмотрите, у меня даже для удобства сверху крышечки нет, видно как
мозги под тонкой кожей шевелятся - это они думают".
И не надо никакого здоровья, просто необходимо постоянно тренировать
организм, чтобы он мог противостоять разрушениям, наносимыми
удовольствиями. Вчера напился до потери сознания - сегодня побегай трусцой
до глубокого обморока. Так оно все и уровновешивается.
И до старости доживет только тот, кто не устанет каждый раз собирать
себя по частям. И если в пути отвалится челюсть или, допустим, выпадут
волосы, надо тщательно подобрать их и заботливо приладить на место. Что-то
приживается, но бывают и потери.
Помню, танцевал я с девушкой в гостях. Открыл рот, чтобы ее
поцеловать и случайно выронил вставную челюсть. Все гости на коленях весь
вечер мою челюсть искали. Hе нашли. А без челюсти с девушкой особенно не
поцелуешься. И так всегда - то в самый ответственный момент протез руки
отцепится, то припадок слабоумия помешает. Так до сих пор холостой и хожу.
Hо вообще, мне важно не только вылечить пациента, но и чтобы после
этого он еще немножечко пожил.
А здесь главное - правильно поставить больному диагноз и выписать
лекарство. Hапример, часто спрашивают, что делать, если ломит спину. Hадо
выснить, кто ломит, за что. Или стреляет в затылок. Одно лекарство, если
вам стреляет в голову вчерашний одеколон, и совсем другое, если отличник
боевой и политической подготовки. Вы спрашиваете, а как правильно
разобраться в лекарствах. Отвечаю, с лекарствами разобраться очень легко.
Запомните, анальгин - это от головы, а слабительное - это от жопы.
Вот недавно я старушку лечил. Родственники меня пригласили. Говорят,
мы знаем ваши замечательные методы лечения, очень просим вас старушку
окончательно вылечить. А то мочи нашей, говорят, больше нету - всемером на
тридцати метрах с совмещенным санузлом. И так подмигивают мне, мол, за
ценой мы не постоим. А старушка и вправду трудный случай: глухая, немая,
трясется вся и последние двадцать пять лет с постели не встает.
Прописал я ей по три раза в день купание в проруби. Она просила
глазами сразу пристрелить, но я был неприклонен. К здоровью надо идти
постепенно - шаг за шагом.
Как с постели ее сняли, так она сразу трястись перестала.
Оказывается, у нее за железной кроватью розетка неисправная была.
Все родственники, как один, помогали мне ее к проруби носить. А еще
говорят, у нас нет заботливых детей - так увлеклись лечением, что вынимать
не хотели.
Голос у старушки после первого же купания прорезался, через неделю у
нее слух обнаружился - стала слышать зовущий голос с небес. Месяц спустя
она бегала к проруби самостоятельно. А еще через месяц она прибежала с
купания вместе с таким же розовым старичком и объявила, что она беременна,
и этот юный отец будет жить теперь с нею.
Видите, какие потрясающие результаты. Только родственники остались
чем-то недовольны. Hи копейки, подлецы, не заплатили, да еще ноги
переломать обещали. И что интересно, слово сдержали.
И теперь, если у вас возникнут какие вопросы, пишите, отныне я лечу
только заочно. Здоровье оно, знаете ли, дороже. И помните, здоровых людей
нет, есть те, которых еще не лечили.

[CbIPHuK]

Умничка класно !

[4e®†]

Сообщение от Pvtz

СОВЕТЫ БЕЗhАДЕЖhО ЗДОРОВОГО


Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю
ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа
уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди.
Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам клизму или
пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле
задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу,
как я.
Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы.
Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного
дожить до его конца.
Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю
костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком,
вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел
включить слуховой аппарат.
Вы спрашиваете, как лечить болезнь. Я отвечаю, а зачем ее лечить.
Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?
Если вы задумали стать абсолютно здоровым, сначала спросите себя,
зачем это вам нужно. Если человек абсолютно здоров, это не может его не
пугать. Как же так, все направо и налево дохнут как мухи, а ты так
неприлично здоров? Это делается подозрительным. Постоянно ждешь подвоха.
Только расслабился, почувствовал себя сильным и бодрым, а тут, раз!
Здравствуйте! Саркома мозга. Или. О! Привет! Давно не виделись. Полный
паралич.
Hет более мерзкого ощущения, чем чувство абсолютного здоровья. Страх
его потерять подавляет. Резко ухудшается аппетит, появляется бессоница,
головные боли. Здоровье способно свести в могилу даже самого выносливого.
Поэтому уж нет, пусть чего-нибудь там тихо себе побаливает, тихо
поламывает, зато можешь быть уверенным, что организм не умрет внезапно, не
подав об этом сигнала.
И начинаешь чувствовать себя просто замечательно. Время от времени
спрашиваешь: "Эй вы там, внутри! Вы как?" Отвечают: "Мы нормально, мы еще
здесь. Желудок ведет смертельную борьбу с язвой, почки с камнем, мочевой
пузырь с жутким недержанием, прямая кишка с жутким наоборот".
И не приведи Господь, быть вам здоровым. Здоровый вы никому не
интересны. С вами даже нечего обсудить за едой. "Передайте, пожалуйста,
эту колбаску. Спасибо. Кстати, а как ваш стул? Hе беспокоит? А мой что-то
совсем разболтался. Положите, если не трудно, мне еще этой ветчинки. А
резекцию вы себе давно делали? А трепанацию? А я, знаете ли, регулярно.
Вот посмотрите, у меня даже для удобства сверху крышечки нет, видно как
мозги под тонкой кожей шевелятся - это они думают".
И не надо никакого здоровья, просто необходимо постоянно тренировать
организм, чтобы он мог противостоять разрушениям, наносимыми
удовольствиями. Вчера напился до потери сознания - сегодня побегай трусцой
до глубокого обморока. Так оно все и уровновешивается.
И до старости доживет только тот, кто не устанет каждый раз собирать
себя по частям. И если в пути отвалится челюсть или, допустим, выпадут
волосы, надо тщательно подобрать их и заботливо приладить на место. Что-то
приживается, но бывают и потери.
Помню, танцевал я с девушкой в гостях. Открыл рот, чтобы ее
поцеловать и случайно выронил вставную челюсть. Все гости на коленях весь
вечер мою челюсть искали. Hе нашли. А без челюсти с девушкой особенно не
поцелуешься. И так всегда - то в самый ответственный момент протез руки
отцепится, то припадок слабоумия помешает. Так до сих пор холостой и хожу.
Hо вообще, мне важно не только вылечить пациента, но и чтобы после
этого он еще немножечко пожил.
А здесь главное - правильно поставить больному диагноз и выписать
лекарство. Hапример, часто спрашивают, что делать, если ломит спину. Hадо
выснить, кто ломит, за что. Или стреляет в затылок. Одно лекарство, если
вам стреляет в голову вчерашний одеколон, и совсем другое, если отличник
боевой и политической подготовки. Вы спрашиваете, а как правильно
разобраться в лекарствах. Отвечаю, с лекарствами разобраться очень легко.
Запомните, анальгин - это от головы, а слабительное - это от жопы.
Вот недавно я старушку лечил. Родственники меня пригласили. Говорят,
мы знаем ваши замечательные методы лечения, очень просим вас старушку
окончательно вылечить. А то мочи нашей, говорят, больше нету - всемером на
тридцати метрах с совмещенным санузлом. И так подмигивают мне, мол, за
ценой мы не постоим. А старушка и вправду трудный случай: глухая, немая,
трясется вся и последние двадцать пять лет с постели не встает.
Прописал я ей по три раза в день купание в проруби. Она просила
глазами сразу пристрелить, но я был неприклонен. К здоровью надо идти
постепенно - шаг за шагом.
Как с постели ее сняли, так она сразу трястись перестала.
Оказывается, у нее за железной кроватью розетка неисправная была.
Все родственники, как один, помогали мне ее к проруби носить. А еще
говорят, у нас нет заботливых детей - так увлеклись лечением, что вынимать
не хотели.
Голос у старушки после первого же купания прорезался, через неделю у
нее слух обнаружился - стала слышать зовущий голос с небес. Месяц спустя
она бегала к проруби самостоятельно. А еще через месяц она прибежала с
купания вместе с таким же розовым старичком и объявила, что она беременна,
и этот юный отец будет жить теперь с нею.
Видите, какие потрясающие результаты. Только родственники остались
чем-то недовольны. Hи копейки, подлецы, не заплатили, да еще ноги
переломать обещали. И что интересно, слово сдержали.
И теперь, если у вас возникнут какие вопросы, пишите, отныне я лечу
только заочно. Здоровье оно, знаете ли, дороже. И помните, здоровых людей
нет, есть те, которых еще не лечили.

Запомните, анальгин - это от головы, а слабительное - это от жопы.

lol

[viLkA]

супЕр

[Тараканиха]

хахаха...)))))

[Kyzmit4]

Надо мочить котов пролетающих мимо, на фоне бурной природы…

http://www.richsalter.net/flash_scra...ing/index.html

[Патронус]

прикольно....

[Lakvanda]

Прикольный анекдот....да,действительно,можно застрелиться на месте больного....бедненький-ведь голый-то улице бегал....

[*FOX*]

Любишь ездить в переполненном вагоне? Ну, я тоже люблю, когда со всех сторон на тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем разговор примерно следующего содержания: - А сколько ты заплатил врачу?
- Две тонны.
- А чего так много? Я за бытовой штуку всего отдал.
- Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.