|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
18-12-2005, 12:42 AM | #5131 |
Spero meliora
|
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - Нет. - А что тогда? - Правда, хороший? ********************************** Мужик - другу: - Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а? - Да не, знаешь, мне недосуг... - Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем? ************************************ Буратино онанировал, и сгорел.. *********************************** И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо... **************************************** "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
18-12-2005, 01:27 AM | #5132 |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Dec 2005
Адрес: Северная Столица РФ
Сообщения: 116
|
Петька разгадывает какие-то кроссворды.
- Василь Ваныч, а что такое бобслей? - Не знаю Петька, наверное, что-то с бабами связаное! - А тут написано,что это скоростной спуск! - Ну я и говорю, что-то с бабами связаное!!
__________________
Не рой другому яму, пусть сам роет |
18-12-2005, 01:54 AM | #5133 | |||
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|||
18-12-2005, 02:47 AM | #5134 | |
друг - лейтенант форума
Регистрация: Dec 2005
Адрес: Северная Столица РФ
Сообщения: 116
|
Цитата:
__________________
Не рой другому яму, пусть сам роет |
|
18-12-2005, 12:42 PM | #5135 |
Белорусский друг форума
|
Солдатская столовоя. Солдаты обедают. Командир роты проходит вдоль столов, и тут к нему обращается солдат, который сидит с пустой чистой тарелкой:
- Товарищ капитан, что-то я не понимаю. (Показывая на свою пустую тарелку)Мне вообще есть положено? - Конечно, раз уж тебе так положено - ешь !!! Содат снова указывая на тарелку: - Так ведь мне ж не положено....? - Хм.. Ну раз не положено - не ешь !!! - |
18-12-2005, 01:17 PM | #5136 |
Праведный развратник
|
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать? Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
18-12-2005, 01:43 PM | #5137 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" "Нет." "А если поискать?" "Ищите." Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну,
- Наркотики есть? - Нет. - А если поискать? - Ищите. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении: - А где же они? - А за окном. Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать! Вовочка на уроке: - Марья Ивановна, вот я выросту стану знаменитым и вы ещё пожалеете, что ставили мне двойки. - Путин, не поязничай. Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь… 1. Барменша — блондинка. 2. Вышибала — тоже блондинка. 3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой… Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..» Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!»
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
18-12-2005, 02:44 PM | #5138 | |
друг - лейтенант форума
|
Цитата:
|
|
18-12-2005, 02:57 PM | #5139 |
друг - лейтенант форума
|
Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и
говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть…" |
18-12-2005, 03:04 PM | #5140 |
друг - лейтенант форума
|
Тюрьма.Спрашивают первую:
-За что срок тянешь? -Та, убила мужа. -А ты? -Пару сотен человек прикончила. -Ну а ты такая молодая за что? -За браконьерство. Решила в озере п**ду помыть, такк вся рыба повсплывала. ************************************************ Заходит старая бабушка в автобус. Видит си- дит молодой человек. Она к нему обращается: -Молодой человек, уступите мне место! -А я ебу! Бабка к нему ещё раз: -Молодой человек, уступите мне место! -А я ебу! Бабка спрашивает: -Молодой человек, вы что больше ничего не можете сказать? -Акваланг! -А причом тут акваланг? -А я убу!!! ************************************************ ...Весело гремя карабинами, мимо пронеслась вниз связка альпинистов... ************************************************ Дед Мазай вытащил из воды МУМУ. Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..." Мужик: А-а-а! Говорящая собака! МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик! |