09-01-2005, 04:49 PM | #1 |
повелитель клитора
|
Из КВН
Давайте сюда, че-нить из КВН "вставлять", а то что-то совсем обошли стороной сей мегапортал юмора
Начну Из заголовков желтой прессы: - Подгузники-людоеды! - По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. - В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм это больно. - В московских пробках насилуют водителей Запорожцев. - Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны. - Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга. - Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное - Женщина убила карманника компостером - Свинобобры догадываются о генной инженерии - Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина! - Дальтоники не различают холодную и горячую воду. - Децл закрылся в церкви и ждет прихода! Вопросы: - Верят ли москвичи в жизнь после МКАД? - Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть? - Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова? - Существует ли загробная половая жизнь? - А почему свет в туалете всегда выключается со словом "Эй"? - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? |
09-01-2005, 04:52 PM | #2 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
сдяся помоему было уже из КВН, тока не подписанное большей часью это уже народное творчество почти, в массы юмор пошел, за ним не угнаться
|
09-01-2005, 05:21 PM | #3 |
повелитель клитора
|
собрать и в тему! А потом в печать))))
|
09-01-2005, 05:48 PM | #4 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
а потом нас за нарушение авторских прав...............................
|
10-01-2005, 01:38 AM | #5 |
друг - лейтенант форума
|
Шутки команды КВН «Четыре Татарина» г.Казань:
- Екатерина, а вам кто больше нравится Бред Пит или Ван Дамм? - А кто больше на Верника похож? - Бред Пит. - Тогда, Ван Дамм. - Браво! Когда Джордано Бруно предложили на выбор: сгореть на костре или посмотреть еще раз этот номер, он выбрал костер - Катя, а что вы делаете сегодня вечером? - Терпеть не могу мужиков, которые начинают знакомство с таких банальных вопросов. - Учись. . . Катя, у вас есть малый круг кровообращения? - Куда мне идти, шалун?! - В эфире программа: «Учим татарский язык» Итак, краткий русско-татарский разговорник: Шайтан – черт. Майдан – поле. Шайтан - майдан – сб. России по футболу. Кафе – Чайхана. Шашлычная – Собачка хана. Налоговая – Юкос хана. Секс – давай-давай! Безопасный – стоп-стоп! Иго – 300 лет давай-давай без стоп-стоп. - А сейчас песня о татарской кулинарии: Конфеты с бараниной, Круасаны с бараниной, Торт медовый с бараниной И бараньевый чай. - Леонид!!! Парфенов!!! А что эта пухленькая в «Фабрике Звезд» делает? Аааа, это продюсер проекта?! - Я думаю, что даже триста лет ига оставили у людей более светлые воспоминания, чем этот номер. - Уважаемые члены жюри, когда вы будите оценивать эту шутку, не жалейте ребят: зло должно быть наказано… - Входя в положение людей, мы должны снизить цены на входящие! - Исходя из пожеланий людей, мы должны снизить цены на исходящие! - Мы должны на входящие! - Мы должны на исходящие! - Мы должны, мы отдадим. - Да, неплохо было бы долги отдать, а то они сказали, что они нам офис сожгут! - Налоговая полиция раскрыла преступлений в 2 раза больше, чем в прошлом году! - Молодцы, ребята, надо отдать им должное! - Да, неплохо бы отдать, а то сказали офис сожгут. Вопросы: - Верят ли москвичи в жизнь после МКАД? - Закрывал ли Брежнев глаза, когда целовался? - Когда пройдут выборы короля Белоруссии? - Нападет ли Буш на жену, если узнает, что у нее есть нефть? - Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова? - Успевает ли муха прочитать газету перед смертью? - Почему Му-Му утопили, а «На-На» нет? - Существует ли загробная половая жизнь? - А почему свет в туалете всегда выключается со словом «Эй»? - А правда, что Бориса Моисеева принес не аист, а фламинго? - Почему Уткин всегда в жюри сидит серьёзный? - А почему Верник всегда в жюри сидит весёлый? - А почему Гусман всегда в жюри сидит? - А почему компьютер с оценками всегда у редактора? - А почему клавиатура всегда у Маслякова? - У-у-у! Давай сменим тему! - Давай! «Чьи шишки в лесу?» - Опять? - Что? - Пойми, сейчас спросить «Чьи шишки в лесу?» это практически то же самое, что и «А почему клавиатура всегда у Маслякова?!» - А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков? - А почему нет зажиточных физруков? - А мудрых ОМОНовцов? - А длинноволосых гаишников? - А сексапильный токарь? - А дворник-гей? - А асфальтоукладчик – лихач? - А ассенизатор – карьерист? - У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? - У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек более привлекательнее? - У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним? - У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? - Почему, в нашей стране если человек украдёт курицу, то сидит в Магадане, а если 3 миллиарда долларов – сидит в Лондоне? - Почему у нас душа всегда болит за страну вечером, а голова утром?
__________________
Не связывайте своё счастье ни с чем. Разрешите своему счастью приходить к вам свободно. Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины – они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют. В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. |
10-01-2005, 03:38 PM | #6 |
Асько-сексЛиса
V.I.P. User
|
Мои любимые...=)
Света! Ты че как кобыла-то?… Ну, вот хотели так классно выйти, теперь че… стоим тут как эти… Которые? Ну, эти… А те то! Ага, стоят такие как эти! И че? Ну вот… Че вот? А че че? Слушай, Свет, давай сменим тему разговора! Ух, ты Жанка! Ты где нам таке юбки оторвала? От Кардена? От сарафана! Захожу в гримерку, а там Женька из "Уездного города" сидит! Ну я не удержалась и поцеловала… два раза… И че? Да, понимаешь, мне то хоть бы что, а ему сейчас мучиться, любит, не любит… Света, ты, когда первый раз с мальчиком поцеловалась? Я, Жанна, первый раз с мужиком поцеловалась… Свет ты куда после училища собираешься? Я Жанн, после училища домой собираюсь… Света, ты веришь в любовь с первого взгляда? Не только верю, но и регулярно занимаюсь! Света, ты слыхала, что к нам Буш приехал?… Ага! Так вот, прямо к вам, Федорчукам и приехал! Светка, я слышала, ты на философский факультет поступать собиралась? Ну… И че не поступила? Понимаешь, Жанка, нету у нас в техникуме философского факультета… Света, куда сегодня пойдем: в театр или скинхедов бить? Не, ну, конечно, хотелось бы культурно провести время, но должен же кто-то и в театр ходить. Ты, Жанка, Пушкина читала? Читала… Расскажи, чем там кончается? Давай Светка займемся, чем-нибудь экстремальным, например дайвингом… Нет, я плавать не умею… А ты научись! Нет, нет! Я уже в техникуме учусь… Я недавно с парашютом прыгала. Ну, и что видела? Ничего не видела, у меня юбка задралась… Жанка у тебя какое образование? Среднее конченное. А у меня высшее убитое. Светка, а у тебя парни были? Дополнища… А это сколько в цифре? Да ты че не помнишь? Миша Дополнища. Мы с ним в школе учились… Жанна, а что такое минутное замешательство? Не знаю… Мои родители сказали, что это ты… Меня мама в детстве лошадкой называла… Она что ясновидящая? Я тут книгу начала писать. "Война и мир" Светка, так у меня есть такая книга… У тебя есть, а у меня то нету… А знаешь что, Светка… Такой тупняк кругом… Выходи за меня замуж! Ты че, Жанка… Мне эти слова должен сказать принц на белом коне… (Выходит принц)Светка! ...Выходи за Жанку замуж!
__________________
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться! |
10-01-2005, 04:39 PM | #7 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
|
10-01-2005, 08:04 PM | #8 |
друг - лейтенант форума
|
У вас всего 3000 долларов?
Мерседес и Лексус вам недоступны? Ростокино - Лада. Не хочется, а надо. - А ты будешь петь как Авраам Руссо - Но я не хочу петь - И никто не хочет, чтобы ты пел. - А ты будущее видишь? - Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком. - А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла? - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома. - В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»! - А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома… - Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!! Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. - Наполеон, не лезь на Россию! - Но я - самый великий! - Кто тебе это сказал? - Жозефина. - Ну, так и лезь на Жозефину, Россия тут причём? - Меня будет знать весь мир! - Поверь, Мамай, тебя будет знать только шестой класс. И то отличники - максимум! Реклама! - У вас болит голова? Ломит суставы? Сухость во рту? У! Алкаш, глаза б мои тебя не видели! - А Денис и Паша очень любят животных, и даже в парке кормят белок с руки. – На глаза ей дави, засовывай сухарик в рот, засовывай. - А еще Денис и Паша у нас ловеласы. – Знаете, Тамара, у меня есть друг, который всегда говорит… … - На глаза ей дави… - А Максим у нас учится на стоматолога и работает в поликлинике. - Больной, откройте рот… - На глаза ему дави, он на белку похож… - Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать? - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил. - Алло, милиция, помогите милиция! - Ты не должна первым звонить молодым людям! Пусть они тебе звонят!!! - То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России, доказывает, что справедливость существует, и Бог все видит. - В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет. - Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые. В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. - Широко известно традиционное казахское гостеприимство. По традиции, если гостю в доме понравилась какая-то вещь, хозяин должен подарить ему этот ноутбук. Я поскачу вперед и догоню их! Ты, Никита, поскачи назад и задержи их! А ты, Сашка, поскачи на месте и подожди нас! - Я вообще считаю, что Челябинск похож на Лас-Вегас. - Почему? - Я думаю, у нас Элвис бы тоже умер! - Привет, мозг! - Привет, арматура! - Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию. - Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил… - Езжай, Настя. - Так, я поскачу в монастырь за Софьей! Ты, Никита, поскачешь в монастырь перед Софьей! - А я поскачу в монастырь на Софье? - Нет. Ты поедешь на маскарад. Там к тебе подойдет человек с красным клювом. - В какой он будет маске? - Его зовут Ашот. Он будет без маски. – Меньше пенсионеров – выше пенсия!. Рекламная служба «Русского радио»… На повестке дня 3 вопроса. - Много. - Хорошо два. Первый – закон об автогражданской ответственности, второй – профицит бюджета при индексировании ставки рефинансирования… Короче, один вопрос сегодня! - Раз мы заговорили об автомобилях и об ответственности, почему у него номер с флажком, а у меня нет? - Потому что у него машина есть, а у тебя нет, что непонятно? - Таганка, горная Таганка, наших встреч с тобой… - Не Таганка, а Лаванда! - Лаванда, все ночи полные огня, лаванда, зачем сгубила ты меня… – Ну, так, Алексей Геннадиевич, что нового в мире музыки? – Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо. – Проспорили кому или за долги? - Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора. - Одумайся сынок! - Слушайте легенду о властелине овец. Было девять овец… Восемь зарезали, осталось одно – овцо власти. Отнесите его дяде Саурону. - Куда? - В цитадель зла. В Адлер! - Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный. - Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый! - Родоначальниками кёрлинга на Руси принято считать Кирилла, Мефодия и водку. - Вообще, это творческое трио распалось только в 1267 году, когда Кирилл и водка перестали понимать Мефодия. - Сегодня нашему дедушке исполняется сто тридцать сорок три года. - Хорошо сохранился! - Нет, плохо развивался. - Какой-то период в древний хоккей играли топорами. Поэтому опытные хоккеисты не приходили на матч. - Знаете, почему люди в Абхазии долго живут? Климат такой – умирать не хочется. - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала… - Алло у вас какой цвет глаз? - До пожара были зеленые… - Алло. - Не звони сюда больше! - Почему, неужели все кончено? - А кто это? - Вчера на окраине Тюмени в бандитской перестрелке был убит медведь… - Случайным рикошетом… - Почему случайным? Он за ватутинских был. - Слушай, у тебя хорошие отношения с родителями? - Ну, в принципе, хорошие… - Скажи, что Ленка от тебя забеременела… Лена у роддома: - Коля! Коля! Кто?! - Девочка! - На кого похожа? - На енота! - А на меня не похожа? - Похожа! - Сегодня у нас в гостях изобретатель автомобиля «Ока». Михаил, как Вам пришла в голову идея этого автомобиля? - Идея обтягивающего автомобиля… была у меня давно. Павлик Морозов – родителям: - Все жрете и жрете, и жрете. . . Хлеб тут у вас, масло. . . Майонез. . . Икра. . . - Кабачковая, Паша, кабачковая. - Не важно! Определяющее слово здесь – икра! - Паша!!! Эмаль! Десны, резцы, коренные, Паша, коренные!!! Молочные, Павлуша, резцы!!! - Ты мне зубы не заговаривай!!! - На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться. - Вот, говорят – Москва Златоглавая. А еще говорят - Русь многострадальная. Не потому ли Русь многострадальная, что Москва златоглавая? - Что русскому хорошо, то немцу смерть!.. Не видел ни одного немца, который бы умер от секса и денег. - «Знание – сила!» Чушь! Вчера, возле метро Выхино сцепились микробиолог и боксёр. Угадайте кто кого?!! - Требования Олега и Родиона Газмановых: два микрофона, один повыше, другой пониже, пиво алкогольное и безалкогольное, минералка – одна с газом, вторая – без, сигареты крепкие и сигареты лёгкие, а Родиону – сок. - Требования Николая Расторгуева: берёза в гримёрке, чтобы настроиться тельняшка, гимнастерка и мягкие удобные туфли Чезаре Пачотти за 800 евро, вшитые в кирзовые сапоги. - Требования Надежды Кадышевой: хлеб, соль, «Хеннеси». - «Мал золотник, да дорог!» Я вчера специально поехал на авторынок и узнал, сколько стоит самый маленький золотник. И я хочу обратиться ко всем, кто копит на золотник и даже боится подойти. Езжайте на рынок, их там до фига, и все по 2.80. - В Самаре самые красивые девушки, а Иваново – город невест. Почему у нас в стране эти понятия не совпадают? - Все дороги ведут в Рим. Как может дорога «Сыктывкар – Алапаевск» вести в Рим? - Друзья, не ссорьтесь!! Ведь любой конфликт можно решить мирным путем! Давайте сделаем так. Вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира, и вы свои 300 тысяч отдадите на дело мира. И тогда у дела мира будет 900 тысяч! - Позвольте, это еще почему? - А потому что за мир надо платить! Вы же не хотите, чтобы началась война? А она начнется, если вы сейчас не скинетесь по миллиону! - Подождите, а почему уже по миллиону? - А потому что в мире нестабильно! Я уже чувствую напряженность! Этот адреналин в воздухе! - Известно, что Роман Абрамович настолько богат, что прячет книги в деньгах. - У меня радикальное предложение. Значит, берем страницу и с середины вниз печатаем обычный текст. А вверх печатаем тот же самый текст, только вверх ногами. - Зачем это? - Чтобы когда человек в метро читает, тот, который стоит напротив него, тоже смог читать. Донцовой и Марининой: "К вечеру вы должны написать 600 книг. Каждая. На старт! Внимание! До вечера!" - Вы что, мужики, ко мне в Москву не едете? Во ты, Никифор, чего не едешь? - Так куда же я поеду, у меня дома семь ртов, и это только у младшенького! - А ты, Фома, чего не едешь? - Да как же я поеду? Я же болею… За Зенит. - Да, нельзя тебе в Москву... - А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова. - Добрый вечер! Вас приветствует суши-бар «Ереван». - Суши-бар «Ереван»? Это точно суши-бар? - Суши, обижаешь! Суши-бар, конечно! Чувствуешь, как шашлыком пахнет! - Я, наверное, в другой ресторан. . . - Поверьте, ничего более японского в Алтуфьево нет. - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, санстанция приходила – никаких палочек.
__________________
Не связывайте своё счастье ни с чем. Разрешите своему счастью приходить к вам свободно. Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины – они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма, или не функционируют. В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. |
13-01-2005, 10:30 AM | #9 |
повелитель клитора
|
|
17-01-2005, 01:44 PM | #10 |
повелитель клитора
|
Из Пятигорска/ИМХО самая классна команда/:
Родовое имение Гитлеров. Гитлер: - Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут. Ева: - Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились. *** - Так что же я сижу? Я же пирожков напекла. Пойду, поем... *** - Дрались двое мужчин. Причиной драки является то, что один ударил другого по лицу. "95 Квартал": - Сколько мужчин дрались? Сборная Пятигорска (свой вопрос на ответ): - А не дрались ли двое мужчин? *** Пятигорск: - У меня дед был часовых дел мастер. Кому, что в деревне почесать – всегда его звали. Ответ Минска: - Пока у него маятник не поломался. Ответ Пятигорска: - А я в баскетбол пошел. Однажды во время матча мне сломали обе ноги, но я с поля не ушел, команду не бросил. Мне потом еще на живот наступили. Комментарий А.В. Маслякова: - Вот за что люблю некоторые команды, так это за верность стилю. *** Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика… *** Я была женой Василия в период с 1998 по 1999 г.г., т.е в ночь с 31 декабря на 1 января *** Все, мне это надоело. Сейчас вы у меня получите. Так, кто издевался надо мной, когда я с девушкой в кино ходил: “Паша, мама сказала – в 8 часов быть дома…” Кстати, сколько времени? Без пяти восемь. Ой, мне пора, но я вернусь, и тогда вы получите!.. *** Я пчела, но не женщина. Жизнь, она какая! Полоса черная, полоса желтая, жопка, лапки. *** Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без. *** Он был не дурак выпить, а так дурак. *** Елена владела силой красоты, но никогда не пользовалась. *** Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин! А теперь вели казнить. *** Егор, слазь-ка на колокольню, посмотри, скоро ли зима? Заодно на колокольню слазаешь. *** Отдам дочь за первого встречного, кто сюда войдет. Мяу. Ну, здравствуй, зятек… Я за кота не пойду! У нас дети некрасивые будут. Так, то не кота вина!.. *** Пучеглазый вольфран никогда не убивает себе подобных. У него их нет. -------------------------------------------------------------------------------- Сезон 2002 Финал Украинской лиги -------------------------------------------------------------------------------- - Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит аллах твои ноги! *** - Спонсор нашей программы – презервативы “Neniroff”! “Neniroff” - всё дело в перце! *** - И напоследок – цыганская мудрость. Если у цыгана украсть жену, цыган засмеется. Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет. Если украсть песню – цыган умрет… А сейчас мы исполним песню, которую украли у одного цыгана… *** - Скажите, майор, у Вас были женщины? - Что за вопрос?! Конечно, две! *** - У меня для вас две песни: одна – плохая, другая – Малежика… *** - Слушай, Ломоносов, у меня сын балбесом растет. Помоги его в МГУ устроить. - Хорошо. Пусть придет завтра… в лаптях, скажет, мол, учиться хочу… да, и чтоб рыбой от него пахло. - И что, поможет? - Ну, не знаю, у меня в свое время эти варианты на раз прокатывали. *** - Что за шум? - Революция идет! Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу! - Вечно все у них на ходу. Нет, чтобы остановиться и пострелять спокойно. |