АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Оленька]

Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из
них.
Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем
сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На
пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе
такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут
спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то
всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и
жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее
сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит:
«Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».

[Оленька]

Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие
перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом,
частенько можно услышать интересные перлы !
Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ
- .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........

[Оленька]

мини - история:
Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось,
что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя - китайца. Мне
тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов
связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он
мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или
поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will
have each other?" Я не нашелся, что ответить.

[Оленька]

Преамбула.
Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные
вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и
т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что
потратить деньги и т. д.)

Амбула.
Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок.
Возник спор - яблочный или апельсиновый.
Я решил употребить власть:
- Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая,
раз вкуснее, мы должны его и покупать)
Ее ответ меня огорошил:
- Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать
второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.

[Оленька]

О детях, котах и незаслуженных обидах.

Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял,
кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы
не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как
и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами
и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации,
мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить.
Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый
кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие
прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но
справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу
полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает
свое право на спокойное существование.
Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя
своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного
мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а
потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из
надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык,
что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не
заревел, а пошел жаловаться маме:
- Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно
спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, -
Ладно, пойду пну.

[Оленька]

История короткая.
Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая,
но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А
доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два
месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот
вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А
ключи в подкладке остались.

[Оленька]

По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал
великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно,
можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро
раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В
войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в
стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по
тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет -
дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие -
заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили -
всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был
отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида
вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там,
где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем
быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу,
собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та
удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для
тренировки".........

[Оленька]

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

[Оленька]

Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила
начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!

[Оленька]

Приходит маньяк к психиатру. Психиатр говорит: -Отгадайте
загадку:"Два конца, два кольца, а посередине- гвоздик".Маньяк
подумал и говорит: -В очки студента вбили
гвоздь! -Нет!Ножницы. -Ножницы вбили?! Обалдеть!