|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#1 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() СВАТОВСТВО И СВАДЬБА
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то им ведь все равно, где пить. --- Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле русские девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: "Увидеть Улан-Батор и умереть!" --- Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас -- товар, у нас -- накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай Бог, трезвые -- то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаривали на Руси). --- Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали случаи, когда говорили, что, невеста, дескать, в соседней комнате мертвая в гробу лежит. Иногда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью. --- После достижения компромисса со сватами, отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь. --- Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером, ручной работы, контрацептив. Несмотря на это, обычно через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. --- Наряжая невесту к венцу -- в колготки из тончайшей бересты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подруги должны были причитать: "Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?.." --- Как мы уже сказали, на свадьбу крестьянки надевали свое лучшее платье. Но даже оно не могло скрыть тяжелый быт и нищету, в которой проводили свою жизнь русские крестьяне. Тяжелый быт и нищета прямо-таки выпирали наружу из-под красивой одежды. --- Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели прощальную песню: --- Ой, да белую березу нагибают, --- Ой, да бересту с березыньки сымают, --- Ой, да злой топор в нее вонзают, --- Ой, потом сидят, да не слезают... --- и т. д. --- Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что жених с невестой расходились раньше, нежели гости. --- Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал на всю деревню прослыть невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы. --- Многие интересуются, когда появился обычай кричать "Горько!" Согласно одной версии, эта традиция ведется с середины XIV века, когда жизнь простого народа стала особенно невыносимой. По другим сведениям, кричать "Горько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе у своего друга А. М. Горького. --- В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось. --- В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез. --- Под занавес пиршества родители жениха по традиции обращались к молодым с напутственным словом: "Дети! Уступайте друг другу! В транспорте ли, в жизни ли..." --- Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. --- Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы. --- Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа... --- Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся трава и насекомые... --- Итак, мы рассказали о некоторых традициях и обычаях, обязательных для большинства русских народных свадеб. Кроме того, нам удалось записать и несколько оригинальных, необычных обрядов. --- В некоторых деревнях всю ночь перед сватовством жених и сваты проводят возле карты двора невесты. Жених рисует стрелки, объясняя каждому свату его маневр -- кто с какой стороны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто форсирует плетень и на плечах бегущего родителя врывается в дом... (Этот обычай записан нами в деревне Жуковка, на родине великого советского полководца.) --- Кардинально упрощен процесс сватанья в д. Стремянкино, где все избы объединены в единую компьютерную сеть. Вечером на дисплее компьютера у предполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товар, у нас купец". Далее сообщаются характеристики и параметры кандидата в женихи. Зачастую даже на покос девки берут с собой ноутбук с модемом, чтобы не упустить свое счастье. --- Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево, Тульской области. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны
встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной. Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС. Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы. 1. СВАДЬБА 1. 1. Прелюдия Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..." 1. 2. Столовая (основная часть) После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют. Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская! Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.) Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко. Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина! Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Но ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить! Горько! Жених и невеста целуются между собой. Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого: "ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ". Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним! Все: Да ты что, еще рано! Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.) После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью. Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет... Свидетель: Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина - будь здоров! Свидетельница: Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное - лицо! Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты): Поглядите на невесту - Вроде не на что взглянуть! Свидетельница (отводя руку Свидетеля): Ты, Колюня, не волнуйся - Постарайся как-нибудь! Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!! Все: Да подожди ты! Свидетель и свидетельница (хором): Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе - Сосчитать все вместе - Столько лет невесте! Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.) Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь! Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.) Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба! Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.) Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом! Свидетельница (сохраняя равновесие): Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот! Все: Горько! Горько! Горько! Жених и невеста целуются. Все: Раз! Два! Три!.. Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами) Как у наших у ворот Петух курочке поет. Ну и пусть себе поет, А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха! Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать! Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.) Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово. Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.) Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает... Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!.. Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор! Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят! Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я! Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен... (Выпивает.) Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая! Все: Горькая!!! Друг жениха (громко): А салат-то тухлый! Все: Тухлый!!! Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая! Все (громко): Плохая!!! Друг жениха (про себя): И невеста - дура! Все (вслух): Дура!!! Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет". Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл... Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить... Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном! Гости запевают песню: Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!.. Плясало! Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста! Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни! Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко. Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю... Невеста (тихо): Ты меня любишь? Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня? Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же". Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?! Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища! Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята! Отец жениха: Ну, и где она теперь? Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает... Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!.. Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все! 2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() СМОТРИНЫ
Здравствуйте, молодой человек, здравствуйте! Проходите. Я мама невесты, а это - папа. Значит, вы хотите жениться? Ну что ж, хорошо. Давайте поговорим о свадьбе. Дорогой мой! Как это "не надо никакой свадьбы"? Мы что, не русские, что ли? Чтоб на своих детях и их счастье экономить? Что значит "экономить и не придется"? Отдать деньгами? Да вы же пустите их на ветер! Нет, свадьба это не на ветер, а на людей. Что значит "прожрут, пропьют"? На то она и свадьба, чтоб от души и от пуза. Ведь один раз в жизни бывает. Надо чтоб запомнилось навсегда. Как это "у вас третий раз в жизни"? Доченька, ты знала, что этот жених берет тебя в третьи жены? Вы что, многоразового использования? И какое наследство вам оставили две предыдущие? Если не секрет, конечно. Двое детей и собака? Теперь понятно, почему он деньгами просит. Доченька, он на тебе женится, чтоб было на что содержать своих детей и кобеля в придачу. Это называется брак по-расчету. Он-то понятно, а тебе-то это зачем? Ты ж у нас умница, красавица. Как это "лежалый товар, подпорченный"? Доченька, ты посмотри на этого шимпанзе с ослиными ушами. Конечно, она не девочка двадцатилетняя. Зато и дури этой юношеской уже нет: рассудительная, спокойная. Какой ревматизм, какой склероз? Ей еще и сорока нет - через неделю только будет. Ягодка. В самом соку девка. Какая клюква? Сам ты стручок сморщенный! Уж не нам ли годок? А всё туда же, в женихи лезет. Раз на деньги позарился, так прищемил бы хвост и не дергался. А вот фиг тебе, а не денежки. Костьми с отцом ляжем, а не видать их тебе как собственных ушей. Иди, иди, женишок! Скатертью дорога! Не плачь, доченька, мы тебе другого найдем, хорошего. Чтоб одного и на всю жизнь. Что значит "не доживешь"? Люди и в шестьдесят замуж выходят. Главное, чтоб по любви и за хорошего человека. Ты ж у нас одна. Пока мы с папой не будем уверены, что жених тебя достоин, - не отдадим. Что значит "умрешь вековухой"? Лучше вековухой, чем нищей и битой старухой. Если бы Петин ум прибавить к деньгам Михаила, да к красоте Ильи, да еще приложить силу Толи, и всё это вместе к уважению Шурика, то мы бы с папой за такого мужчину выдали бы тебя с закрытыми глазами. А по отдельности они никакой ценности из себя не представляют. Смело можно писать - уценка за ненадобностью. О, смотри, еще один явился, не запылился. А ты переживала. Вы по объявлению? Жениться хотите? Срочно? Можно без невесты? Это что же вам так приспичило? Душа горит? Это значит, духовной близости захотелось? Нет? А чего ж тогда? Ах, по приговору суда... На десять лет? "Праздника хочется напоследок..." Доченька, смотри, какой кандидат: и свадьбу шумную хочет, и штамп в паспорте будет, и глаз мозолить не будет десять лет, а повезет, может, и больше. Идеальный жених! Берем! Что значит "не пойду"? Зачем тебе настоящий-то нужен? Я, вон, всю жизнь мучаюсь. Ну, смотри. Нет так нет. Кто там следующий? Заходи. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Позитив
![]() |
![]() Подборка прикольных фоток со свадьб...
*** ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Позитив
![]() |
![]() ржунимагу
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
гость
Регистрация: Jan 2005
Сообщения: 14
![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
![]() ![]() Последний раз редактировалось IIInuoH, 26-01-2006 в 01:08 PM. |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
![]() Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
![]() |
![]() ![]()
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Spero meliora
![]() |
![]() ![]() ![]()
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Супер друг - подполковник форума
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |