Всё о компьютерах и компьютерщиках

[@}->->--]

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))

[@}->->--]

Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

[Libido]

компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
>Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
>Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом
попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
>Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает
письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат,
переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь"
а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
>Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
>Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
>Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить
по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
>Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
>Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
>Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
>Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

[Libido]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

[Libido]

ИШШО
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

[Yurets]

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, ОсобеОсобенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Cr@zy]

Советы по уничтожению компьютера

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.

Важнее всего тщательно подготовиться...
Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) – смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть – деяние достойное мастера...

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого.

К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа «Не открывать» и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус – это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше – откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает. Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый!

Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии. Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

Статика – наш друг!
Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов.

Но, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В! То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз.

Но если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

Кстати, старые пылесосы – прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки – «ведь там так много пыли!») вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

Намочи!
Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей. Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной – это верная смерть.

Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

Как убить чип
Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется.

Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Но в старых разъемах повредить процессор гораздо проще. Несмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда.

Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами. Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче.
Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов – это недорогой «Чиподоставатель» ("Chip extractor"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Но на самом деле так просто не бывает.
Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже – разогнуть эти ножки практически невозможно.

Но настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят «доставателем» сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным.

К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

Еще один распространенный стандарт чипов – PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него – чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как «доставатели» для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо. К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

Надругаться над BIOS!
Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS.

Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии «Вечеринка у Децла дома» материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.
К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Новые поколения плат с возможностью восстановления BIOS – это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

[Cr@zy]

Кабели и разъемы – новые катастрофы
Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть «ключ», который однозначно задает ориентацию. Но если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне. Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Некоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля – тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок – этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании.

Настоящие просторы для творчества открываются при подключении старых интерфейсов питания «АТ». Перед включением компьютера убедитесь, что вы подключили питание.

При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Но зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет. Некоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары.

К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену. Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS "JP2", а интерфейс вентилятора "J2". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их становится совсем просто.

Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь.

Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате – металлические края могут легко закоротить контакты не ней.

Убьем блок питания
Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате! Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания.

Но вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально.

Итак, запомните – некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру – это то, чего от вас ждет весь мир! Не дайте индустрии умереть...

[animal]

Санетология - программа набирала глюки всю свою жизнь.
чтобы они исчезли, надо заставить ее долго о них рассказывать.
Мы это сделаем за 15 тыс долларов
За 600 тыс мы научим программу писать другие программы,
и пререпрограмировать програмистов

Мунизм - программа глючит, потому что думает что ее написал другой програмист,
а на самом деле все программы написал один, истинный програмист
он живет в Корее....

Хиппи.... программа несчастна, потомучто ее глюки называют глюкакми
научитесь относиться к глюкам как к гениальным свойствам,
и программа будет счастливой. и вы тоже, и програмисты тоже
и все будут счастливыми.

Страйт Эдже SXE - обращать внимание на глюки - это животные инстинкты
надо саморазвиваться вместо того, чтобы устанавливать пачи,
иначе мы вам морду набьем......

Русский патриотизм, ставить патчи нас научил запад, наш путь-
если программа глючит, надо бить по компьютеру....
и вообще русский юзер не должен обращать внимание на глюки.....если
все таки обращает, значит его в детстве мало били, или его избаловали
наркотики и секс

Суфизм - Если программа глючит, и не говорит, что она глючит - значит это
глючная программа, если программа глючит и говорит - я глючная программа,
я глючу - значит это неглючная программа...... вообщето это это нелзья сказать словами.

Трансцедентальная медитация..... все программы на самом дели одна большая и безглючная программа. Об этом должна думать хотя бы одна программа и мычать Айнг,айнг,айнг, айнг нама, айнг нама, шри айнг нама, шри айнг нама, шри шри айнг нама нама, шри шри айнг нама нама, шри шри айнг айнг нама нама.... и тогда все окружающие ее программы перестанут глючить как и она сама.....

Путин - это не глюки, это антивирусные операции

Буш - надо влезть во все чужие компьютеры и стереть программы, которые глючат

Рэйв - Программы ...... виииииии!, глюки вау....., глючные программы .... дипсиииии....... (пыганье и хлопание в ладоши)

Толкиенизм - програмы раньше были установленны на компах на планете Арда, которую потом пытались скопировать мелькорианцы, сделав землю. программы родом оттуда.... там были еще орки, гоблины, хоббиты..... и программам
надо собираться в лесах, драться палками и курить ганжубас.....

Свободная зона - патчи пидумали злые инопланетяне, которые хотят
все программы сделать сячастливыми и безглючными чтобы поработить землю
не дадим наши глюки стирать!

Кельты - у всех програм глюки скучныеи стандартные, поэтому мы пользуемся нашими средневековыми программами, в которых глюки яркие, необычные, и интересные. Мы вообще совсем не такие как все.

[Тина]

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу...

[Тина]

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy.

Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, короче делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, факт в том, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

[Libido]

Реальные цитаты
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)


- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[Cr@zy]

1. Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

2. Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

3. Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

4. Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.

5. При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.

6. Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?

7. Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)

8. В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.

9. При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.

10. Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»

11. Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.

12. Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!

13. Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!

14. Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!

15. При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.

16. Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.

17. Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:
a. Ответ на вопрос — 50 руб.
b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.
c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.
d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.
e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.
f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)
g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)
h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)
i. И т.п.

18. Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.

19. Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.

20. Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.

21. Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!

22. Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

23. Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

[Libido]

ЗАПОМНИ ИЛИ ЗАПИШИ!

Надо наехать на пару религиозных сект и тройку этнических преступных группировок, а потом вернуться домой и хорошенько поискать.

[Libido]

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво,
расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошурки.
Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы,
улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так,
как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

[Cr@zy]

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: Аз воздам за то обрезанием профиля твоего!
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

[Cr@zy]

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАя ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета Ч самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было Ч все работало! Ты пришел и снова проблемы началисьЕ»
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странноЕ
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
14. После своего присутствия на рабочем месте юзверя слышал тревожные возгласы последнего - "я не могу в сеть войти!", а в security log домен контроллера видел Logon/Logoff failure
Logon Failure:
Reason: Unknown user name or bad password
User Name: Admin
Domain: MYDOMAIN
Workstation Name: USERWRKS
При просьбе пользователю сменить "имя пользователя" слышишь вопрос - "А кокое у меня имя пользователя?". МЛя... Убил бы...
15. При работе с программой удаленного администрирования и ползании курсором по "рабочему столу" пользователя наблюдал как испуганный пользователь судорожно пытается перезагрузить комп, но ему редко удается попасть мышкой по кнопке "Пуск". После чего испуганный пользователь звонит по телефону и в истерике кричит в трубку, что подлые хакеры взломали его компьютер и сейчас воруют "ценные" данные.
Господи! Что средства массовой информации с людьми делают... http://forums.avtograd.ru/images/smiles/icon_smile.gif))
16. За неимением тестера для витой пары обжимал петлю АКА crossover.
17. Использовал в качестве своей рабочей станции комп. хуже любого из установленных у пользователей.
18. Запомнил 25-ти символьный серийный номер ОС, дабы не искать каждый раз бамажку с оным.
19. За неимением спирта, мыл мышку в раковине и с мылом. ВНИМАНИЕ! Пользователям не в коем случае не делать подобной операции.
20. Снимал все кнопки с ужасно грязной и жирной клавиатуры.
21. Обжимал витую пару отвертой и кусачками (иногда без кусачек). Паял витую пару на 100мбит висящую на уровне 12го этажа между двумя зданиями порванную до этого какими то нехорошими людьми. После этого даже работало на 100мбит.
22. На блин древного 40 мб винта приклеил наждачку - получилось точило.
23. Ставил механический счетчик оборотов от магнитофона (или чегото еще) в дырку корпуса на передней панели так что вал счетчика упирался в вал флоппика. Все было хорошо, обороты флоппика считались, но только не всегда дискеты читались после записи на такой системе. Надо было делать более совершенную конструкцию с герконом но это было бы не так прикольно
24. Писал прогу на асме рисования окружности на пне, затем копировал машинные коды в стоящую рядом советскую эвм на базе 8088 с цветным моником (круть!) т.к. никаких ОС на дискетках в той антрелосли где сей девайс был найден не нашлось. прога работала.
25. Пиво в корпусе компа. в порядке нормы.

[Cr@zy]

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

[@}->->--]

Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной мо! их ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, кра! пинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дыроч ку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то ! заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь по! туже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от з! вонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! !
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А по том наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объясн! ил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.

[Libido]

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

[Libido]

Интересное Чтиво
Накипело.
Щас буду рассказывать долго и подробно :)

Где-то весной, кажется в мае месяце, я уговорил свое начальство купить мне новый лаптоп. Европейский термин: нотбук. Но будем называть его американским названием, потому что оно легче произносится :)

Начальство повелось на мои слезные пробы и скрытые "угрозы" типа: ну щас мой старый лаптоп сдохнет и вы все окажетесь без Oracle DBA.
Медленно, но "угроза" дошла до начальства. Потребовалось не больше трех месяцев уговоров :) В итоге мне разрешили выбрать самому что-нибудь в пределах разумной стоимости. Т.к. "пределы разумной стоимости" не были четко оговорены, мне пришлось воспользоваться своим чутьем, чтобы купить хорошую железку и при этом не разозлить начальство. А т.к. я уже 2 года пользуюсь своим стареньким Dell-ом (Inspiron 8100), и мы с ним друг друга очень любим, то вопрос с выбором фирмы производителя не стоял вовсе.

Вопрос стоял только в подборе спецификации. Что самое главное в лаптопе? Процессор? Память? Диск? Не-а. Это все важно при подборе серверов. Сервер себе жужжит где-то далеко 24х7 и ты на него ходишь обычно только по SSH консоли. А лаптоп есть твой основной рабочий инструмент. И ты будешь пялиться в него по 8-12 часов в сутки. Потому и надо друг друга очень любить :)
Да, а пялиться ты будешь большей частью не на клавиши или мышку, а в экран. Во! Вот именно экран и является тем определяющим фактором при выборе лаптопа. Т.к. серверов у меня много (больше двух десятков) и порой надо работать одновременно с несколькими, то надо чтобы на экран можно было поместить много окошек. И желательно, чтобы они не мешали друг другу. А следовательно, основным критерием выбора экрана является его разрешение. Мой старенький инспирон 8100 имеет экран 1400х1050 пикселей, что в общем-то неплохо. Но Dell уже давно выпускает лаптопы с экранами 1600х1200 пикселей. Я поначалу хотел именно такой. Но к моменту, когда начальство дало "добро" на приобретение лаптопа Dell начал продавать системы с экраном 1900х1600 пикселей. При этом они используют так называемую ultra-sharp технологию. Это когда жидкокристаллический дисплей хорошо виден не только когда на него смотришь перпендикулярно, но также хорошо смотрится под довольно большими углами.

Как выяснилось, такие экраны Dell ставит только на свои топ-модели. А цена такой топ-модели, даже без всяких наворотов, зашкаливает за $3К :(

Мое чутье мне подсказывало, что это несколько выходит за "пределы разумной стоимости". Дальнейшее вентилирование почвы с начальством показало, что желательно вписаться в сумму менее $3К. Решение оказалось очень простым (хвала буржуйскому прагматизму) - я купил REFURBISHED лаптоп. Очень даже навороченный, но всего за $2.7К. Очень коротко конфигурашка такая: Экран 1900х1600, видяха Radeon 9700 со 128Мб памяти, 1Gb RAM, 3.2 Pentium 4/HT, 80Gb диск. Ну и много всяких мелких вкусностей типа CD/DVD RW и т.д.

На всякий случай поясняю, что такое refurbished: это когда кто-то купил железку, то как правило, в течение месяца (реже - в течение 2-х недель) можно эту железку сдать по той простой причине, что она не понравилась. В этом случае железка, независимо от того хорошо она работает или нет, отправляется на завод изготовитель, там подвергается тестированию, при необходимости и ремонту, и выставляется обратно на продажу по цене, существенно ниже начальной. В моем случае разница в цене с новым лаптопом аналогичной конфигурации достигла $800, что позволило мне вписаться в "разумную цену". Refurbished вещи покупать не страшно.
Даже такие сложные, как лаптоп. Во-первых, потому что они прошли контроль и предпродажную подготовку на заводе, а во-вторых, на этот лаптоп все равно дается год гарантия.

Ну вот. Это все была присказка. Теперь начну рассказывать саму историю.

Мне попался уникальный случай.
Кто там из великих сказал, что электроника это наука о контактах?
Истина неоспоримая!

Как известно у компании Dell нет ни одного магазина (по крайней мере на территории США) где бы они продавали свою технику. Покупка идет через web-site и присылается техника по почте.

Получил я по почте свой лаптоп. Включаю. Заморгало, зажужжало, начал загружаться Windows и на этом этапе мой супернавороченный экран приобретает идеальный розовый цвет и на этом все заканчивается.
Зависает мертво.

Ну, думаю, эти обормоты наверное что-то там недоинсталлировали. А надо сказать, что Dell всегда в комплект к системе кладет диск с ОС, инсталлированной на этой системе. Т.е, просто вставляешь диск, грузишься с него и делаешь восстановление системы. Все необходимые драйвера для твоей конкретной конфигурации ставятся автоматически, так сконфигурирован этот CD.

Так я и сделал. Восстановил - все заработало как часы.
Ну провозился я с ним до конца дня, инсталлировал дополнительно все, что надо для работы и счастливый пошел спать.

Утром включаю лаптоп - розовый экран :-(
Минут 10 чесал репу и думал что делать дальше. Потом ребутнул -стартовало без вопросов.

В общем, как потом я выяснил, мой лаптоп нуждался в прогреве. Похоже, что где-то просто был плохой контакт. А т.к. процессор довольно мощный, а на видяхе так вообще свой процессор стоит с радиатором, то лаптоп грелся очень быстро. Летом хватало 2-3 минуты.

И так я с ним и работал все лето. Но потом наступила зима. Зимой 2-3 минут уже не хватало на прогрев. Приходилось ждать 10-12 минут. А когда тебе звонят среди ночи и говорят, что упал сервер, то эти 10-12 минут могут стоить очень дорого. Поэтому такая ситуация начала мне действовать на нервы. И решил я обратиться в техсаппорт Dell-а.

Ну вот тут как раз и начинается основная история :)

17 Декабря.
Звоню по телефону техсаппора. Минут 10 уходит на то, чтобы пробиться через меню техподдержки. Типа, если у вас сервер, нажмите 1, если лаптоп, нажмите 2...
Наконец-то, записанный на ленте приятный женский голос сообщает, что все представители доблестной армии техподдержки заняты и мой звонок будет обслужен в порядке его поступления. Дальше меня ставят на холд и я 20 минут слушаю музыку :) После этого наконец-то приятный женский голос, на этот раз "живой" представился Марией и спросил, чем мне помочь. Я в двух словах рассказал ситуацию и Мария порекомендовала мне для начала ребутнуть лаптоп и пока идет BIOS test нажать F12. А там есть в меню пункт "диагностика". Отлично! Продиагностировали. Во время диагностики винчестера лаптоп завизжал и выдал код ошибки.
Обрадованная Мария, проанализировав этот код по своим талмудам, сказала, что мне надо заменить винчестер. Никаких возражений с моей стороны не последовало и через неделю я получил по почте новый винчестер. А там такое условие, что старый диск я должен им вернуть обратно в той же коробке, что я получил от них, только наклеить сверху новую лейбочку (прилагается), позвонить в DHL, они приедут и заберут посылку. На это дается 2 недели. Т.е. за 2 недели мне надо слить всю нужную мне информацию со старого диска на новый. Ну 2 недели - это более, чем достаточно. Инсталлировал, слил, - не помогло, отправил старый диск обратно.

29 Декабря.
Звоню в техсаппорт. 10 мин пробиваюсь через меню. 20 минут на холде слушаю музыку. Отвечает Пеа (English version: Pea). Странное имя, необычное. Но у дамы был такой приятный голос, что вся моя злость от 30-минутного ожидания на телефоне моментально улетучилась. Они наверное там специально подбирают с такими ангельскими голосами, чтобы возмущенных кастомеров успокаивать :)
Коротко объясняю ситуацию с розовым экраном.
Ребутаю, нажимаю F12, прогоняю диагностику - все чисто. Ошибок нет.
Пеа ставит меня на холд еше на несколько минут, при этом вежливо и много извиняется (ну я ее простил :).
За эти несколько минут она видимо шуршит документашкой. Ну условно шуршит. У них там каждый шаг расписан. Просто идет по алгоритму и в конечном итоге принимает решение: раз это экран розовый, то вот его и надо поменять. Ну надо, так надо. Кстати, экран такой около штуки стоит. И это все бесплатно, за счет гарантии.

[Libido]

31-го декабря ко мне домой приходит чепушилка с экраном под мышкой.
Они этих чепушилок называют field officer. Почти что "полевой командир" но-нашему :) Ну меняет мне этот командир экран на лаптопе.
Включаем, грузимся, - розовый экран...

3 Января.
Звоню в техсаппорт. 10 мин топчу кнопки меню. 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Джерри. Ну думаю, повезло. Хоть на этот раз мужик попался. Рассказываю про розовый экран. Джерри спросил, пробовал ли я погонять диагностику. Поверил на слово, гонять не стали. Повесил меня на холд еще на 10 мин, пошуршал документашкой, принял решение: меняем видяху. Radeon 9700 со 128Мб памяти даже в версии десктопа стоит баксов 300-350. А в лаптопном исполнении, я думаю гораздо дороже. Но, гарантия есть гарантия.

5 Января. Приходит другой field чепушилка с видяхой. Меняет, ребуаемся. Работает с полоборота. Ну наконец-то! Заработало! Чепушилка на радостях быстренько сматывается. Я ребутаю лаптоп - не стартует вообще. На этот раз черный экран. Только лампочка питания горит, шуршит вентилятор и все. Даже BIOS не проходит. Вообще мертво :(
Звоню чепушилке вдогонку на мобильник, говорю, - верни назад старую видяху. Он говорит, - не положено. Звони, говорит, в техсаппорт.
Звоню. 10 мин на меню, 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Келвин.
Жалуюсь, что уже нет моего любимого розового экрана. Шуршит документашкой, и принимает решение поменять маму (motherboard).

7 Января. Приходит ко мне третий чепушилка с мамой под мышкой. Меняет.
Включает. Черный экран.
Тут он уже сам звонит в техсаппорт, объясняет ситуацию. Похоже ему попалась какая-то очередная фея, потому как разговаривал очень вежливо :) Они там долго нажимали всякие кнопки, произносили заклинания - не помогло. Фея принимает решение поменять процессор :)

10 Января. Приходит самый первый чепушилка с процессором. Меняет.
Включает - черный экран. Сам звонит в техсаппорт и наконец-то они принимают гениальное решение - заменить лаптоп целиком!

19 Января. По почте мне приходит новенький Inspiron 9200. А у меня был раньше Inspiron 9100. Но т.к. 9100 уже снят с производства, то согласно политики компании Dell они меняют систему на более лучшую, если не имеют в наличии точно такой же. Ну и нормальная политика, правда? И с точки зрения простого смертного работника техсаппорта (ну какой-нибудь феи с ангельским голоском :) Inspiron 9200 должен быть непременно лучше, чем Inspiron 9100. Тем более, что 9200 имеет 17" экран, а 9100 имел 15,4" , хотя разрешение у них точно такое же: 1900х1200. Однако есть маленькая деталь: 9100 имел Pentium 4 3.2Ghz, а 9200 базируется на Centrino технологии и имеет 2.1Ghz процессор, плюс в 2 раза медленнее FSB шину. Что делает всю систему в целом существенно медленнее.
Звоню в техсаппорт. 10 мин меню, 20 мин музыка :)
Отвечает Джульетта :) Ну я ей в духе Ромео объясняю, что система 9200 имеет менее быстрый процессор, чем 9100. И что для меня это критично.
Она проверяет, соглашается, что 9100 быстрее и обещает прислать систему с точно таким процессором, как у меня был или еще быстрее.
Запаковываю этот Inspiron 9200 в ящик, звоню в DHL, приезжает чепушилка цвета свеженадраенного кирзового сапога, забирает коробку.

25 Января. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200! @#$%^&*!!!
Принимаю грамм 100 антидепрессанта фирмы "Абсолют", звоню в техсаппорт.
10 мин меню, 20 мин на музыка. отвечает Том. Объясняю ситуацию. Он со мной соглашается, но говорит, что он не принимает решение о том на какую именно систему менять мой 9100. Он только бормочет, что политика компании требует замены на точно такую же или более лучшую. Я ему, говорю, что правильная у них политика. Но только 9200 это медленнее, чем 9100.
После этого он мне говорит, что он не принимает решение о том ....
и что у них политика ....
Я соглашаюсь с это политикой, но 9200 это медленнее, чем 9100.
Он согласен, но он не принимает решение...
и что у них политика...

Наверное моего терпения хватило бы на дольше, если бы это был не Том, а какая-нибудь фея. Но после 3-го цикла объяснений политики компании Делл, я попросил Тома соединить меня с тем, кто может принять решение.
10 минут на холде слушаю музыку, остываю.
Отвечает Джефри. Это менеджер техсаппорта компании Делл. Очень вежливо объясняет мне, что произошло недоразумение и что 9200 действительно медленнее, чем 9100. И после этого он мне задал вопрос, который уж совсем меня обезоружил. Он спросил: какую систему ты хочешь получить.
А надо сказать, что на смену 9100 Dell выпустил лаптопы с названием Inspiron XPS. Это еще более навороченная тачка. Но это единственная серия с Pentium 4, а не с Centrino. Ну вот ее то я и попросил. Джефри моментально согласился. И сказал, что за мои мучения пришлет мне не refurbished, а совершенно новый лаптоп. Сказал, что пришлет мне e-mail с подтверждением конфигурации и дал свой прямой телефон, чтобы я мог ему звонить, не пробиваясь через общее меню телефона техсаппорта.

Ну нормальный менеджер. Так вот взял и сразу успокоил клиента.
Пообещал прислать e-mail через 10 мин. На этом мы и расстались. Я погрузился в изучение всех наворотов системы XPS на сайте Делл-а.
Прошло пару часов - нет e-mail-a от Джефри.
Из вежливости, подождал денек. Нет е-маила. :(
Звоню по прямому телефону - автоответчик. Да это действительно менеджер техсаппорта Делла, Джефри Скалли. Оставляю ему сообщение, что его е-маила я так и не дождался и хотел бы услышать новости.

Жду еще сутки. Е-маила нет, Джефри не звонит :(

28 января.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение о том, что мне не совсем понятно что происходит.

1 февраля.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение.

2 Февраля.
Звоню в техсаппорт. 20 мин на холде слушаю музыку.
Поднимает трубку Эрик. Коротко объясняю причину звонка. Он меня форвардит на своего менеджера. Менеджер, Джей-Пи Гонзалес, говорит, что мой заказ уже сделан и что мне остается только ждать. Обещает, что недолго.

7 февраля. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200!!!
А-а-а-а-а-а!!!! Третий раз !!!
Звоню в техсапорт. 20 мин на холде слушаю музыку. Поднимает трубку Джо, объясняю, он форвардит меня на своего менеджера. Менеджер, Кевин, вникает в ситуацию, много-много извиняется и мы вместе с ним шаг за шагом составляем конфигурацию моей будущей XPS системы.

14 февраля.
Приходят 2 коробки из Dell-а. Открываю первую - новенькая Inspiron-XPS система!!! Открываю вторую: рюкзак, специально спроектированный для этого лаптопа. Это в качестве "извините" :)

Вот теперь сижу, "заряжаю" свой новый лаптоп всем необходимым мне софтом. Эта XPS оказалась даже чуть лучше моего 9100. В частности, вместо 100мбт нетворк карточки здесь стоит гигабитная; видяха вместо Radeon 9700 (128Mb) стоит Radeon 9800 (256Mb); FSB на старом была 400Mhz, а на новом 800Mhz. И процессор на старом был 3.2Mhz а здесь 3.4Mhz. Ну а остальное все то же самое.

Мне сегодня из Dell-а прислали e-mail с просьбой ответить на несколько вопросов. Так сказать, опрос общественного мнения. Один из вопросов звучит так: "А будете ли вы рекомендовать своим друзьям покупать продукцию фирмы Dell".
Даже не знаю что ответить. Может подскажете?
:))

[@}->->--]

Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.

[Вредная]

если было, звыняйте ))))


1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Шеп сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
31. Меня маленькие роботы из зубной пасты заставили сделать это

[@}->->--]

"ВОЙНА ЧТОБЫ УПОРЯДОЧИТЬ"

Стилусу 3.00 посвящается.

Написал я недавно рассказик, "Война на заказ", но речь не о нем. Решил смеху ради перевести его "Стилусом" на английский. Перевел. Упомянутым языком я владею, но не так чтоб очень, поэтому качество оценить не удалось. Перевел обратно. И - двадцать минут здорового смеха. На сцене - Его Величество Стилус,
Задорнов со Жванецким нервно курят в коридоре...
Публикую избранные перлы:
- "Газ просочился в живот пряным вязким реактивным двигателем..."
На самом деле герой вовсе не глотал реактивные двигатели, он пил бренди.
Нет, извратить, конечно, можно все что угодно. Но чтоб так... Немногим позже герой звонит телохранителю и в его голосе прорезается характерный еврейский прононс:
- "Саша, это я. Как там при Вас?"
Но Стилусу всего этого было мало. Он полез еще дальше - в область пластической хирургии, в чем, видимо, понимает еще меньше, ч! ем в переводах.
Как вам цитата из описания одного из персонажей:
- "с малошумящими чистыми глазами"
Спасибо, что хоть не с "шумными"... Шумные глаза - это действительно страшно...
А еще Стилус как-то подозрительно относится к бытовой технике.
- "Я боюсь, Вы слишком часто смотрите ТЕЛЕВИЗОР."
На слове "телевизор" явно сделан упор. В результате смысл фразы несколько изменился - герой как будто бы намекает на что-то... Вернувшись к близкой его сердцу лингвистике, электронный бандюга обогатил русский язык новым оборотом "чист пень" и тем обессмертил себя в великом и могучем.
- "Главный ЭВМ растянул руку и имеет красивый баллон узорчатого стекла..."
Что, представляете себе растягивающий руку компьютер, который возится с загадочным баллоном из узорчатого стекла? (видимо, это из закидонов "новых русских" - им теперь мало хрустальных бокалов, перешли на баллоны).
Зря. Потому что в моем рассказе это был хозяин, который протянул руку и взял бокал.
Редакц! ии подверглись даже характеры героев:
- "Бартоломью снова имеет бал лон и, не спрашивая санкцию, лился к стеклам."
Ишь, наглый какой! Без полагающейся санкции к стеклам лился! Беспредел, да и только... Перепало и Соединенным Штатам, которые неожиданно оказались "Шарнирными Персоналами". Психолог стал "физиологом", а безобидная ассоциация - какой-то загадочной "коллокацией". Надо будет узнать у
Стилуса, что это такое... Скромный труженик пера (или стилоса?) вообще имеет склонность использовать страшно заумные слова, смысл которых никто кроме него не понимает. Можно, конечно, заменить слово "важный" более красивым - "релевантный", но кто поймет, что это такое?..
- "Это трудный быть дезассемблировано..."
Что верно, то верно. Дезассемблировать будет непросто. Понять, что имел в виду автор - и того сложнее.
А как вам такое:
- "Бартоломью для одного был прерван и дренировал стекло."
На предложение сигареты герой реагирует не совсем стандартно:
- "Спасибо, я не курит."
Говорить о себе в третьем лице удается не каждому. - "Мы удаляем пленки в Голливуде..."
Ага, этакие киномонтажники-многостаночники. Пленки они, видишь ли, удаляют.
В оригинале, правда, говорилось про съемку фильмов, но ведь со Стилусом не поспоришь...
А вот взволнованный телохранитель звонит персонажу и изрекает нечто бессмертное:
- "У вас все в порядке? Наша справка не нужна?"
Просто Стилус ошибся учреждением. Бывает. Но это все цветочки, Стилус может выдавать и не такие перлы. Кроме того, периодически он нагло бахвалится своим неисчерпаемым кладезем знаний. Демонстрируя глубокое знание математики, он мимоходом замечает (именно он, я такого не писал!):
- "Что делать, шестьдесят - больше двадцать."
Да уж, с этим не поспоришь. Спасибо что открыли нам глаза, профессор
Стилус. А вот еще кое-что:
- "Хоть одним прибором для отбора проб жидкости меньше в стране"
Между прочим, персонажа мало волнует будущее приборов для отбора проб жидкости, он говорил о бандитах.
- "Порождение неопределенных мему! аров дочерних записей поры..."
Блестяще сказано. Осталось понять, ч то же именно хотел донести до нас великий переводчик.
А вот удаляется слуга,
- "... оставляя крышку в открытом коридоре."
Никакого уважения к имуществу хозяина! Ходит, понимашь, и крышки разбрасывает. Давно надо было призвать лакеев к порядку! А еще у меня есть смутные подозрения, что маэстро Стилус не совсем верно понимает биологическую природу хомо сапиенс. По крайней мере руки одного из персонажей постоянно порываются к самостоятельным действиям:
- "... рука Бартоломью также вмешалась." Немного дальше - "Рука является очень довольной Вами".
Мало того, некоторые могут "массировать храмы", страдая от головной боли, глаза "главного ЭВМ" имеют свойство "простираться", а кое-кто обладает утраченным ныне искусством сплетать "штырьки рук". Если продолжить тему анатомических аномалий, можно отметить удовольствие одного из персонажей, который почувствовал
- "Приятный зазор в целом корпусе".
Стилус пошел и дальше. В человеческом организме он открыл науке до сег! о момента неизвестный орган и назвал его "основой". Из признаков этой самой основы он описал только то, что она время от времени ноет.
Окончательно распоясавшийся переводчик не постыдился даже сменить половую ориентацию одного из героев. В результате он "игриво пожал руку".
И почти сразу - "вспыхнул", как гимназистка. А вдруг дети будут читать?..
По мнению упомянутого уже "физиолога"
- "Жесты штукатурят впечатление на собеседниках"
Остается только посочувствовать несчастным собеседникам, которых оштукатурили жестами. Это, наверно, неприятно. В сочувствии нуждается и главный герой, у которого вдруг оказались "машинная и летняя резиденции".
Летом он, стало быть, кое-как перекантовывается в квартире, а зимой уже приходится перебираться в машину... Пардон, машинную резиденцию.
Несчастных же инопланетян пересадили с привычных им тарелок на "пластины".
Вероятно, тарелки уже устарели или вышли из моды. Если обнаглевший Стилус так жестоко обходится с предста! вителями других рас, то как же он будет издеваться над людьми? Силой с тащив с одного из персонажей шапку, этот бандит нахлобучил на него "колпак". Другого заставил носить мобильный телефон в "конверте". Одно слово - хулиган. Не уставая издеваться над моими бедными персонажами, шайтанский толмач даже не дает им прийти в себя и спокойно выпить. В бутылке оказывается "тяжелый, коньячного цвета, газ". Выискался борец за трезвость... Интересно, что же так повлияло на жидкость (в оригинале), что она перешла в другое агрегатное состояние?
В общем, финита ля комедия. Полный список подобных интересностей опубликовать не смогу - он ни на байт не будет отличаться от самого рассказа...

[@}->->--]

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

[Ornella]

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

[Тина]

Общепринятые понятия с точки зрения программиста

Общение с начальством:

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком:

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой:

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.

[Тина]

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"
***
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.
***
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
***
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
***
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
***
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
***
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
***
Пропала собака. @ не предлагать!
***
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
***
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
***
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
***
Вчера устанавливал Windows. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

[Тина]

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[@}->->--]

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер.
Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

[@}->->--]

Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас принтер повесился. Народ пытается выяснить, что случилось, как завис... На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал)

[@}->->--]

Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DООМа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, Doom такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знала как стрелять...
- Вот дура! Это же так легко - там на клавиатуре даже клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется -
"СТrlять"!

[@}->->--]

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Hаметился отток клиентов.

Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Hазначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.

Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Hекоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

[Joka]

Эта история не моя, я её вычитал в одном оффлайн журнале.

АВТОБИОГРАФИЯ ОДНОЙ БЛОНДИНКИ

Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер. Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь, Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает.
Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает и чем шуршит, да что там - совсем не представляете!

В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые, на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски, потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в уныние - Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.


Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер. Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко из Вашего будущего богатого репертуара - "глючит". Вы мямлите, что ничего не случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.

И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к
делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую
большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете
красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и
так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее
от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги
в брошюрках и чувствуете себя героиней - оказывается, все так просто!



Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.

На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть что-то работоспособное.

Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные
от слез глаза и обкусанные губы.

Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные
ногти мешают Вам издеваться над компьютером.

К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой слушаете его нежный шорох.

В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.

Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.

Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам
рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве можно заранее знать, что и где отпаяется?!

Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома - рядом со стопкой "аварийных" компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.

Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная, потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать, чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные "уши" с микрофоном.

В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров "мужиков" из категории "у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой цене/консультирует по железу/спец по сетям", и совсем нет номеров специалистов по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином, которое оправдывали тем, что "человек нужный". Ради него Вы две недели сидели на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли, чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.

Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей, какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика, к тому же Вы - свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан теплой водки - сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина - нечто намного более приятное и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать, паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым, кто получит туда приглашение.

Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой
конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.

Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих "по оптовой цене", а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники, Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.

Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс, стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас закол****.

Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая, что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию - учительница пения.

Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...

....и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.

p.s. На написание этого поста меня вдохновил собственный отец. Как вы догадываетесь, он подарил мне компьютер.

[@}->->--]

Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

[@}->->--]

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она ! не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Около 1000 баксов...
- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.
- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких в опросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

[Katrin]

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не
произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support
quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со
службой технической поддержки и сообщите об ошибке No
1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только
для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows
\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6
дисков."
Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне
нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."
Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore
or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию.
Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете,
файлы сохранять я не буду."

[ParadoxxX]

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.

Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?

Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.

Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В "Свойствах экрана" ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)

Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
:woot:

[@}->->--]

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском , обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)

[Тина]

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или “Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века”?


Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[@}->->--]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно , видюха отстой. Впарить лоху”.

[Shishiga]

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

[Mon@x]

Не моё, нашел на одном сайте:

"Вчера мне пришло мне в голову, что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглаше-ния, в натуре, драконовские - сплошные обязан-ности и никаких прав типа возврата в тридцати-дневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользо-ваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зареги-стрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользо-ваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное при-ложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять ме-сяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, ко-торый почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносиль-но форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицен-зией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокументирова-ны, исходники закрыты, и help абсолютно бестол-ковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! BOOT... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий од-новременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и са-мостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают на-мертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момен-та выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и дев-ки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Харак-тер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Де-инсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится приме!
нять радикальные меры... Одно слово: девки маcт дай! Что, впро-чем, внушает определенную надежду..."

[Мрак]

<?

$odezhda=array("trusy"=array("bikini",
"stringi");

"lifchik"=>array("kupalnik",
"prosvechivauchiysya",
"cherniy",
"krasniy",
"tigriniy",
"leopardoviy",
"sexy",
"kozhanniy");
"kolgotki"=>array("chernye",
"v krupnuyu setku",
"s risunkom");

"ubka"=>array("korotkay"=>"40 sm",
"ochen_korotkaya"="30 sm",
"nabedrennaya_povyazka"="15sm");

"koftochka"=>array("rozovaya"=>"k siskam Iriny Aroyan",
"topik"="ne prikryvauchiy siski",
"topik"="Tigrinnogo raskrasa(tolko dlya Tigry)",
"topik"="s bolshim vyrezom",
"s vyrezom"="glubina 10 cm",
"nah ona vache nuzhna"="samiy AFIGENNIY VARIANT");

)

class zhenschino {
var $pricheska;
var $litso;
var $lifchik;
var $trusy;
var $nastroenie;
var $podrugi=array();
var $blow_job;
var $anal_sex;
var $group_sex;
var $devstvenitsa;
var $menstruatsya;
var $opyt;
var $ustoychivost_k_buhlu;
var $ustoychivost_k_razvodu_na_sex;
var $smoke;
var $smoke_ganj;
var $drink;
var $semeynoe_polozhenie;
var $dety;
var $kvartira;
var $tachka;
var $money;
var $blyad;
var $blondinka;
var $vneshnost_prirodnay=array("volosy"=>"", "grud"=>0, "litso"=>"", "rost"=0, "ves"=>0), "tselulit"=>"";
var $vneshnost;
var $shmotki=array();
var $vipito_vodki_na_vecerine;

function zhenschino ($vneshnost_prirodnaya, $povedenie, $babki)
{

if (($this->menstruatsya) || ($this->devstvenitsa))[/b]
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]<155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]>75)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<85)
{
$this->vneshnost="MIMRA";
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>185) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<75)
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="AFIGENNAYA_TELKA";

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>175) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>95)
$this->vneshnost="AFIGENNAYA_TELKA";

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>165) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="NORMALNAYA_TELKA";

if($povedenie="blyad")
{
$this->blow_job=TRUE;
$this->anal_sex=TRUE;
$this->group_sex=TRUE;
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;
$this->ustoychivost_k_buhlu=5;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=0;[/b]

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&drink_beer_pered_vecherinoy(random(2000));
&kupit_gandony(12);
}

if($povedeine="normalnaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_buhlu=2;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=FALSE;
$this->smoke_ganj=FALSE;
$this->drink=FALSE;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=10;

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}
if($povedeine="prodvinutaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=5;
$this->ustoychivost_k_buhlu=4;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(15);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}

}
function pozhvonit_svoim_podruzhkam($kolichstvo_podrug)
{
for ($i=0;$i=$kolichstvo_podrug;$i++)
{
&nayty_trubu_v_sumochke();
$podruga=&vibrat_podrugu($random(count($podrugi)));
&pozhvonit($podruga);
}
return $this->podrugi;

}

function sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie)
{
switch($povedenie)
{
case 'shlushka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["nah oni ey"],
$lifchik["nah on ey"],
$ubka["nabedrennaya_povyazka"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki["v krupnuyu setku"]);
&boevoy_raskras();
break;

case 'normalnaya telka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["bikini"],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka["korotkay"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras();
break;

case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=$odezhda($trusy[random(count($trusy))],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka[random(count($ubka))],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras($random);
break;
}

}
function drink_beer_pered_vecherinoy($kolichestvo_pbIva)
{
&opredelitsa_s_kabakom();
if ($kolichestvo_pbIva !=0)
{
$doza_alkogolya=0;
for ($i=0; $i<=($kolichestvo_pbIva/500))
{
$doza_alkogolya+=drink_beer();
}
}
if((($doza_alkogolya)/$this->ves)>=1)
$this-nastroenie="NORMALNOE";
else
$this-nastroenie="FIGOVOE_NADO_DOGNATSA";
return $this->nasrtoenie;
}

function kupit_gandony($shtuk)
{
&naity_apteku(random(count($kolichestvo_aptek_v_gor ode)));
&zaplatyt_bablo();
}

function emotions($emotion)
{
$this->litso-rot-skazat($emotion);
}

function dance($povedenie, $shmotki);
{
switch($povedenie)
{
case 'shlushka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine>=$this->ustoychivost_k_buhlu-1)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;

case 'normalnaya telka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine=$this->ustoychivost_k_buhlu)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;

case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
break;
}

}


?>


Сперто...

[rpoM]

алгоритм сложноват для отладки.... :yes:
Повторяются участки кода, их можно выделить в отдельные процедуры :), например:

procedure great_oblom (){
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
И кстати, в функции sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie) в
case 'prodvinutaya telka' продвинутая тёлка, собираясь на вечеринку не принимает ванну, в отличие от шлюшки и нормальной тёлки/
В общем, в коде выявлены неточности, баги фиксить и фиксить :yes:

[Сбежавшая из дур]

интересно, если загрузить в дрим, чего-нить покажет???

[Z@b!Яk!]

Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя".

[Айболит]

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица
иметь гражданские права и нести обязанности» (можно копирнуть прям отсюда),
он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
Большой брат следит за нами. Набери фразу и нажми enter.
Даже если эта фраза где-то в тексте - всё равно закрывает.

А ещё попробуй в Word набрать: "Хочу избежать службу в армии" (без кавычек)
А потом сделай проверку орфографии

[ЭЛЕКТРА]

Вот прикол случившийся с моим другом по М-Агенту(жестоко слизанная "Меилрушная" Аська)Просьба слабонерным не читкать))

Пользователь "budu_tvoei@mail.ru" запрашивает авторизацию и просит добавить его в контакт-лист
буду_твоей (22.05.2005 19:08 )
хочешь поиграем
ProtAs (22.05.2005 19:0
во что?
буду_твоей (22.05.2005 19:08 )
в оральные игры
ProtAs (22.05.2005 19:08 )
так сразу))
буду_твоей (22.05.2005 19:09)
мне 10 и мне можно, и я хочу
ProtAs (22.05.2005 19:09)
тбе 10 лет???
буду_твоей (22.05.2005 19:09)
дааа...милый, иди ко мне
ProtAs (22.05.2005 19:09)
хм повезло неожидал
буду_твоей (22.05.2005 19:10)
у тебя какой рост
ProtAs (22.05.2005 19:10)
а ты откуда?
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
....побережье черного моря....обними меня покрепче...аа
ProtAs (22.05.2005 19:11)
ок
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
рост у тя какой
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
я опускаю твои руки на мою попку
ProtAs (22.05.2005 19:11)
я если честно больше в живую люблю любить)))
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
ну что же делать
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
а ты девственник
ProtAs (22.05.2005 19:12)
да, фотку прислать
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
давай
буду_твоей (22.05.2005 19:13)
ммм...я жду тебя
ProtAs (22.05.2005 19:13)
ето ты мне пришли а то трудно твою попку представить))))
буду_твоей (22.05.2005 19:13)
у меня нету
ProtAs (22.05.2005 19:14)
попки???))
буду_твоей (22.05.2005 19:14)
фотки, остряк...я таких люблю
буду_твоей (22.05.2005 19:14)
ррр
ProtAs (22.05.2005 19:15)
эээ полегче))
буду_твоей (22.05.2005 19:15)
че такое....
буду_твоей (22.05.2005 19:15)
я могу тока описать себя
ProtAs (22.05.2005 19:16)
ну описай
буду_твоей (22.05.2005 19:16)
рост 165, вес 72, брюнетка, зеленые глаза
буду_твоей (22.05.2005 19:16)
я опускаю твои руки себе на грудь, и начинаю ими массировать
ProtAs (22.05.2005 19:17)
ты уже опустила себе на попку а теперь опускаешь на грудь гдежь у тя грудь???
буду_твоей (22.05.2005 19:17)
я беру руки и ... поднимаю
буду_твоей (22.05.2005 19:17)
какой у тебя рост, милый
ProtAs (22.05.2005 19:17)
руки чьи?
ProtAs (22.05.2005 19:18 )
а какой у меня рост и рост чего?
буду_твоей (22.05.2005 19:18 )
член?? ммм...
буду_твоей (22.05.2005 19:18 )
ты выше меня??
ProtAs (22.05.2005 19:18 )
"вырезано цезурой"
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
класс...
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
я раздеваю тебя
ProtAs (22.05.2005 19:19)
я сам умею))
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
тогда сам раздевайся
ProtAs (22.05.2005 19:20)
ну я уже))
буду_твоей (22.05.2005 19:20)
я снимаю с себя кофточку, лифчик, юбку, тручики
буду_твоей (22.05.2005 19:21)
как я тебе
ProtAs (22.05.2005 19:21)
зачем стоко одевать было если всеравно снимать?
буду_твоей (22.05.2005 19:21)
чтобы родители не видели чем я занимаюсь
буду_твоей (22.05.2005 19:22)
так как я тебе
ProtAs (22.05.2005 19:23)
вроде ниче... если ето ты
буду_твоей (22.05.2005 19:23)
не толстая???потому что все говорят обратное
ProtAs (22.05.2005 19:23)
вроде нет здесь темно)))
буду_твоей (22.05.2005 19:23)
тогда обхвоти меня за талию
ProtAs (22.05.2005 19:24)
хватаю если ето ето можно назвать талией
буду_твоей (22.05.2005 19:24)
???
буду_твоей (22.05.2005 19:24)
а что это еще
ProtAs (22.05.2005 19:24)
может ето шея или ещо что нить))))
буду_твоей (22.05.2005 19:25)
я чувствую у тебя сильное накаченное тело....мне нравится
ProtAs (22.05.2005 19:26)
ето не моё
буду_твоей (22.05.2005 19:26)
а чье?????
ProtAs (22.05.2005 19:27)
а хрен его знает пойду выгоню етого мужика))
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
оставь...будет групповуха
ProtAs (22.05.2005 19:27)
нее я его уже.... выгнал))
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
а у тебя тогда какое тело
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
не скромничай
ProtAs (22.05.2005 19:2
сама щупай вроде теперь больше никого нет кроме меня))))
буду_твоей (22.05.2005 19:28 )
хм..классс...аа...
буду_твоей (22.05.2005 19:28 )
рядом стол...посади меня ...
ProtAs (22.05.2005 19:29)
присаживайся *двигаю стол ближе*
буду_твоей (22.05.2005 19:29)
я ложусь на него...ты нависаешь сверху
ProtAs (22.05.2005 19:29)
на него? кто там еще вроде всех выгнал мужиков)))
буду_твоей (22.05.2005 19:30)
на стол
ProtAs (22.05.2005 19:30)
ааа))
буду_твоей (22.05.2005 19:30)
а ты сколько весишь
ProtAs (22.05.2005 19:32)
тя не раздавлю))
буду_твоей (22.05.2005 19:32)
ну сколько примерно
ProtAs (22.05.2005 19:32)
51
буду_твоей (22.05.2005 19:32)
серьезно?
ProtAs (22.05.2005 19:33)
можно меньше......
буду_твоей (22.05.2005 19:33)
нет, нало больше
ProtAs (22.05.2005 19:33)
пойду пожру ты пока со стола не слезай
буду_твоей (22.05.2005 19:34)
а я тебя раздавлю??
ProtAs (22.05.2005 19:34)
нет я прочный *жует*
буду_твоей (22.05.2005 19:34)
тогда войди в меня
ProtAs (22.05.2005 19:34)
где здесь дверь?)))
буду_твоей (22.05.2005 19:35)
:'(
буду_твоей (22.05.2005 19:35)
не остри
ProtAs (22.05.2005 19:35)
а нажрался теперь некуда не влезу))
буду_твоей (22.05.2005 19:35)
так быстро
ProtAs (22.05.2005 19:35)
а что там холодильник полный......был))
буду_твоей (22.05.2005 19:37)
не знеаю
ProtAs (22.05.2005 19:37)
а я знаю, я там усе съел...
буду_твоей (22.05.2005 19:37)
так что??ебаться будем??
ProtAs (22.05.2005 19:37)
ну даже не знаю.....

[Z@b!Яk!]

А попробуйте набрать МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ и проверить орфаграфию...долго ржать дете, обещю.

[rpoM]

А попробуйте набрать МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ и проверить орфаграфию...долго ржать дете, обещю.
фишка работает только в 2000 и ниже. в Хр уже не работает. и тоже кстати старо как мир...
Эта фишка тоже стара:
Наберите :
=rand(99,200) и нажмите на Ентер
это одна из тестовых функций ворда

теперь для Айболита :)
я НЕ супер-инет-мега-маньяк, это однозначно, ибо нет времени на это. А фишки эти знаю, потому что интересовался этим в своё время. Набираешь в Яндыгзе фразу "фишки Ворда" и он выдаёт массу ссылок. вышеперечисленные-далеко не все, из того что есть
И кстати, не Гром, а rpoM, это разные вещи!!! :twitomet:

[rpoM]

Я за мирное существование, Z@b!Яk!. А вот мой маленький оппонент..... Ну да ладно.
В каком-то Ворде (как бы даже не в 97) работала такая фишка: набираешь слово "отмелькала" и смотришь его варианты... Его вариант - отмель кала.:lol:
Есть ещё такой прикол, не совсем с Вордом правда.....Если набрать в KOI8 Муси-Пуси и перейти в кодировку Windows, получится прикольная фраза ()
Кстати, Офис не видит разницы м/у буквами е и ё. Слово "Пёрёход" свободно проходит проверку орфографии.

[rpoM]

После долгого и тщательного шевеления мозгами в моей умной голове (см. Мадагаскар), я вспомнил одну фишку с проверкой орфографии. В каком-то телефоне Alcatel, модель не помню, если в sms встречается слово "комсомол" телефон перезагружается. Враги и до телефонов добрались :).

[Kisa]

http://foto.mail.ru/mail/exstravaganza/1/i-132.jpg

[Yurets]

* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”


* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

[Bethany]

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
- ГОСПОДИ!!!! Сделай так. чтобы этот пункт свершился!!!! Иногда ТАК хочется кого-нибудь пнуть изо всех сил.....

[Yurets]

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел, как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет.
Зачем ты включаешь мне Aktive Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть на это небо
На эти белые облака на голубом
Как стартовал логотип Windows
Я закрываю глаза...

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем, кто под Linux
Так включай же, включай мне Aktive Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит всем
Пока еще хватит...

[Joka]

Взял с одного форума)))

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

[@}->->--]

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «Ото всi говорять про тi iгри, шо там секс, та вбивають, а я думаю – шо ти дитинi купила, в те вона й буде гратись. От навiщо, скажи менi, купувати дiтям всяку гадость? Ось я свому купила мультика про якогость св’ятого Андрiя – хай собi вчиться».

А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.

[@}->->--]

Захожу в комнату, программист делающий физику игры, полетные модели,
etc, стоит посередине комнаты, ноги на ширине плеч, pуки расставлены в стороны. С отсутствующим выражением лица кренится из стороны в сторону и поворачивает туловище вокруг оси.
C ужасом спрашиваю:
- Миха, что с тобой?!
- Не мешай, я ищу баг в полетной модели...

[@}->->--]

Программист (Кирилл) ответственный за форматы хранения всех данных игры и за написание различных конвертеров, экспортеров, баз данных, etc
сваял новую приблуду, позволяющую быстро и удобно обработать целую директорию bmp файлов, сконвертить необходимые mipmap'ы и положить все в базы игры.
Главный художник (Сергей), человек недюжинного терпения и таланта, воодушевленно сел за работу. Очень быстро выяснилось, что программа из-за небольшого бага работает только являясь активным окном и при условии, что пользователь непрерывно перемещает мышь. Примерно 30 минут Сергей старательно воз! ит мышью по окну конвертера, потом pука у него затекает и он обращается за помощью к вебмастеру. Того хватает на 15 минут
(cуммарный объем текстуp около 70Mb). Тут появляется Кирилл. Главный художник в нескольких фразах емко высказывает свое мнение о всех программистах фирмы Мадия вообще и о программисте ответсвенном за данные в частности и предлагает исправить баг.
Кирилл быстро прикидывает, что исправление бага помешает ему подняться сегодня еще на один уровень в Diabolo II и покорно садиться за компьютер
Сергея водить мышкой по окну.

[@}->->--]

Три часа ночи. На новой шикарной Ауди, практически на крыльцо приезжает совершенно обкуренный молодой человек. Я бы не понял так сразу, но у "специально обученных людей", отвечающих на безопасность, глаз наметан. Благо человек находится в умиротворенном и не агрессивном расположении духа, и его не выгоняют, тем более, что попытка резко отреагировать может его из этого состояния вывести, и тогда будет кровь. Просит минералки, жадно выпивает пол-литра и совсем расслабившись начинает интересоваться, куда же его таки занесло.
Осмотревшись, он видит подростков, играющих в кармагедец и сумасшедшие гонки (ну, не было тогда у нас еще контры). Если кто не видел, то суть этих игр заключается в разбивании машиной естественных преград, других машин и уничтожении зазевавшихся пешеходов. Воодушевленный, он просит час поиграть, платит, не интересуясь ценой и сдачей, и начинает очень эмоционально играть, характерно дебильно смеясь. Войдя в раж, он выска! кивает из кафе, садится за руль и скрывается в направлении центра города с характерным скрипом резины...

[Азот]

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

[rpoM]

Не обижайте программистов, а? Ну что они вам сделали плохого? Сидят себе тихонечко, никого не трогают, пишут свои программулинки, в качестве отдыха для глаз заглядывают на порносайты... :lol:

[Азот]

1. У меня компьютер показывает не то, что мне хотелось бы...
2. Тут компьютер тормозит, может, у него провода отходят?
3. Я тут ничего не делала, потому что боюсь зайти и не выйти.
4. Что-то у меня принтер морозится!..
5. У меня мышь от рук отбилась! А я ей даже ноги почистила...
6. Мне нужно срочно отправить платежи в банк, а бумага компьютером не заглатывается...
7. Компьютер не открывается...
8. А где мне на компьютере искать диск С?
9. Скажите, есть ускоренная электронная почта?
10. Программа выполнила недопустимую операцию. А я не хочу, чтоб выполняла!
11. У меня монитор подвис!...
12. - Мне нужны записываемые компакт-диски!
- Какие - CD-R или CD-RW?
- Нет, просто чистые...
13. У меня файлы не ксерятся!
14. А кто тут у вас заправляет в компьютер картриджи?
15. Я вышла в Интернет, компьютер завис и не хочет ничего делать. А на мониторе стоит надпись "Невозможно отобразить страницу..."

[Kv@rk]

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих
Админов?

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок,
кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика
работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю,
практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера
любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где
украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной
местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2
мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент
обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в
ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка,
настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных
рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему
миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых
обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в
случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного
возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений,
имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ,
решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному
законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж.
Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и
трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие
сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках.
Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления
банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами.
Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке
программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена
рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в
Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно
анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве
практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного
программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!),
лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский,
эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики,
методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология
толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное
изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и
некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг
сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?
death:

[Libido]

http://www.webpark.ru/uploads4/comp_1.jpg
http://www.webpark.ru/uploads4/comp_2.jpg
http://www.webpark.ru/uploads4/comp_3.jpg
http://www.webpark.ru/uploads4/comp_4.jpg
http://www.webpark.ru/uploads4/comp_5.jpg
http://www.webpark.ru/uploads4/comp_6.jpg

[Katrin]

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. Потому что бесплатно.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских Пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

[Азот]

1 Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.

2 Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.

3 Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса

4 Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина

5 Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору

6 Напишите программу, которая играет ЭТУ песню, повторяя ее снова и снова на максимальной громкости

7 Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол

8 Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона

9 Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его

10 Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…»

11 Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать

12 Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие

13 Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала

14 Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…»

15 Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!»

16 Битва на ДИСКАХ!!!!!


17 Начните заигрывать с сисадмином. Неплохо если вы знаете его, но это также хороший способ заводить друзей

18 Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой

19 Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой

20 Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа

21 Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина

22 Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple

23 Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка

24 Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина

25 Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.

26 Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.

27 Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.

28 Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике

29 Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.

30 Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать

31 Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.

32 Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.

33 Попытайтесь съесть вашу мышь.

34 Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.

35 Принесите кучу магнитов и развлекайтесь

36 Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.

37 Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.

38 Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.

39 Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)

40 Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.

41 Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.

42 Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.

43 Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.

44 Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.

45 Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.

46 Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.

47 Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.

48 Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.

49 Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».

[rpoM]

Опыт :). Бывало, позовут меня, типа, принтер не печатает, а он не включен. Поневоле станешь спокоен как удав :)

[INDEPENDENCE]

Сисадмин, сисадмин... Я бываю на многих сайтах-немецких, французком, итальянском, израильских... везде админы разные. И отношение к ним от полного их игнорирования, до полнейшего пофигизма к ним... Хотя и среди них встречаются душевные и чистые люди, которые не страдают самомнением, самолюбованием и прочей фигнёй. Меня саму не раз приглашали и модером, и даже админом сайта стать, отказывалась.
Как то была в гостях у одного админа немецкого сайта и посмотрела на его работу. Мама мия!!!!! Какую только фигню им не пишут, какую только чушь им не приходится лопатить!!!! Я Стаса (админа) спросила-ну и как у тебя шёл процес эволюции на этом сайте. Он мне ответил:"Знаешь Женя, первый год чувствовал свою значимость. Чувствовал себя ну не Богом, но первым после него уж это точно. Второй год уже наступила аппатия, а на третий год-глаза бы мои не глядели!!!! ДОСТАЛИ!!!!!" Я тогда его ехидно спросила:"А зачем ты тогда мне предлагаешь пройти через это?"... Он промолчал и улыбнулся в ответ...
Так что смеятся конечно не грешно, но как сказано в классике мировой литературы:"Над кем смеетесь?!!! Над собой смеетесь!!!"... Аминь
(интересно меня за это забанят или нет?)

[Yurets]

37 Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.
Я б убил за это!!!

[Yurets]

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона
лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой
умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы?
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

[Упся]

Чет неделя сисадминов какая то в сети творица :)
Мошь сделать одну тему про Сисадминов и все постить туда?
***
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $home
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[Обольстительница]

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Из телевизионных программ настоящего интернетчика больше всего умиляет реклама шоколадок с разгуливающими по кухне пингвинами.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Автор: Алексей Маценко

[Katrin]

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.


Newsru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

[Упся]

Дополню :)
***
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания

[Katrin]

Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно обкуривался всякой травкой. И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM.
Пошли медведя в пункт приёма посуды и здали все бутылки, которые были накопленны за 6,5 лет питья. У них налом оказалось свыше 450$.Даже приёмщик который работал в своем пункте охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов, чтоб расплатится за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими руками перещитывали свои баксы.Но этим всё не кончилось, жадность одалела медведей.
На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день близился к вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до посинения устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в магазин уже небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от тасканий посуды по всему дому и району.


Покупка IBM.

На утро медведя пошли в приём посуды. Когда их увидел приёмщик посуды, дико заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки. На этот раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на тушинский рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но когда один из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась.
И вот им один продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили бабки на прилавок, забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!! Когда пришли домой у них осталось ещё 50$. Один медведь сказал:Нее братец я пить не буду, мы же бросить решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки от желания опрокинуть пару бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и купили по ящику боржоми.


Проблемы.

Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал!
Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор. Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в поисках посуды, сказал медведь! Ох ёбана в рот а мы чуть не подрались, конечно помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти деньги медведя собрались купить CGA монитор под названием "Электроника".


Покупка монитора.

Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них медведь сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на компьютере, а другой я. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой медведь.
И они дружно заржали.


Подключение машины!

Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском языке, а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит.
Давай-ка методоm тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил медведь.Но когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал твой инструктор и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил медведюк. Ну тогда давай методом тыка сказал второй.
Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть. Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло. Тогда стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к CGA карте.
И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке.


Изучение системы.

Медведь щёлкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на происходящее. Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем, ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить книгу. Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по пользованию компьютерами для начинающих.
Когда пришли домой начали изучать книгу и одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander. Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы и дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику, но через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру.
И пошли медведя покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно дрались из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им компьютер и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры.
И думают...... куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно заорали медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли!

[Тина]

Эпиграф:
- А зачем же ты, мудорогой товарищ, на сервак винты страйпом поставил?
- Дык, этта, думал, быстрее будет, кажись.
- *длинный нецензурный монолог пострадавшей стороны
Из вчерашней беседы после подъёма мной важной и ценной, но далеко не случайно утерянной информации.

Было это давно и неправда. В те детские босоногие годы работал я на славном заводе "Старорусприбор" этим. Сейчас это называется сисадмином, а тогда называлось просто "этим", иногда - "этим, как его". Компьютеров класса "IBM PC" на заводе ещё не было, точнее были, но очень мало и только в кабинетах большого начальства с целью поиграть детям, в производственном процессе же никакой рояли не играли.
А играли в производственном процессе огромные по размерам (занимали по целому залу) компьютеры "СМ" и "ЕС". Впрочем, развёрнутый креатифф про вышеупомянутые машины я напишу позже, а сейчас речь о другом -
Носители информации на этих компьютерах были весьма ненадёжны, поэтому одной из моих главных задач было обеспечение сохранности данных.
Дело было поставлено весьма грамотно, по ГОСТу, сейчас, надо сказать, так не делают, за что потом и страдают. Бэкап делался ежедневно, потом сет раз в три дня, сет трёхдневных копий раз в две недели и финальным аккордом - многотомный бэкап всего и вся раз в месяц в сейф под роспись первого отдела (это на каждом важном предприятии сидела кровавая гэбня, если кто не в курсе). Отработал я таким образом полтора года (ещё в школе начал работать, умный весьма был для своих лет), инфа благополучно грохалась, я её не менее благополучно поднимал, конструкторское бюро чертило свои чертежи в компьютер, все были довольны. Но вырос один из героев нашего рассказа (то бишь я), возмужал таскаать, и понёс его чёрт на летнюю сессию заочного, таскаать, образования.
Подписал все бумаги, собрал чемоданы, пошёл к начальству прощаться на три недели. а начальство сидит, рыдает, за голову держится. "И как же, мил человек, мы без тебя жить будем", спрашивает. "У нас", говорит, "все сотрудники, окромя тебя, матёрые, бэкап делать им по статусу не положено, а ведь грохнется всё, как пить дать грохнется. А вот на ка тебе девочку-красавицу, с сиськами огромными ума немалого, с дипломом красным, программистка свежевыпущенная, красавица и просто сексуальна зело хорошая девушка".
По своей тогдашней пуберантности с целью подольше за задницу подержаться как можно лучше ввести в курс дела молодую сотрудницу, проинструктировал я уже не девушку аж три раза, по всем мониторам провёл, показал даже как головку твёрдого диска ("Изот", была такая зарубежная социалистическая фирма, да) отвёрткой на место ставить и инструкцию на каждый монитор прилепил.
Даже сейчас помню, разбуди во время страшного сна - оттарабаню моментально - начиналась со слов " BRU /DISMNT /REW DK0: DK5: /ещё много ключей на две строки". "Когда винт грохнется", говорю, "а грохнется он обязательно дня через два, берёшь своими нежными ручками вот эту ленту с такой-то меткой, ставишь, перематываешь на такую-то позицию и т.д и т.п. А если что не так - зови вот этого Лёшу-инженера, он у нас всё может, где надо молотком долбанёт и всё починит. А главное - не смотри в глаза Вию ничего лишнего помимо бумажки не делай". Ага. И уехал наивный на свободу сессию с чистой совестью.

Приезжаю, выхожу на работу, винища коллегам несу вкусного. И первое что вижу - лицо начальника. Цвета переспелой малины. Изрыгающего проклятия и кары небесные призывающего. Не чувствуя за собой никакой вины, наивно интересуюсь - а что, собственно, произошло.
Исчерпав весь свой словарный запас, начальство сообщило мне, что лучше бы я, мать мою, никуда не ездил, анальный сексуальный акт мне, а диплом, сношать меня парнокопытным животным, они бы лучше купили, извращённый сексуальный акт мне в голову. Потому что эта, сексуально удовлетворённый женский половой орган вместо мозгов, привела наш славный отдел к полному краху, концу всего и вся.
И в течение ближайшей пятилетки об наш славный отдел автоматизации и внедрения чего-то там будут удовлетворять свои половые запросы все кому не лень. И в гробу он видел моё высшее образование, лучше бы они этот фекальный диплом см. выше, а этих половоорганоголовых с красным дипломом он половосношал во все дыхательно-пихательные отверстия *skipped 12 абзацов высокоэмоционального, но малоинформативного текста*.
Технологические подробности не интересны, на за пару суток до моего приезда эта феерическая дура женщина-программист с красным дипломом несмотря на ГОСТы- фигосты грохнула:
- непосредственно рабочую систему;
- ВСЕ бэкапы, кроме того который в сейфе под расписку, месячной давности, ручки не дотянулись;
- ленты с дистрибутивами заказного софта до кучи;
Когда потребовали объяснений, она заявила, что сначала ей Гордость Лучшей Выпускницы С Красным Дипломом не позволила обратиться к инженеру, потом она, поняв что ничего не получается, перепугалась, а остатки грохнула от отчаяния. И вообще, она не понимает, почему все на неё ругаются и чего от неё хотят. Их в институте такому не учили и она не обязана это уметь. "Ну не шмогла я, не шмогла". Дав такие исчерпывающие показания, девочка быстро оформила декрет и свалила навсегда.
В результате:
- конструктора лишились наработок за месяц;
- отдел оставили без премий, льгот и раздач дефицитных продуктов и товаров;
- в течении полугода отдел жестоко сношали сношали по поводу и без;
- бессрочно при встрече ехидно ухмылялись - "ааа, это из того отдела которые месяц работы похерили".

С тех пор я как-то подсознательно не люблю:
- людей с красным дипломом;
- женщин - программистов (не всех, правда, есть два исключения, которые, впрочем, лишь подтверждают правило);
- свежевыпустившихся уженестудентоваохрененныхтипапрофесси-аналов как класс без исключения;
- ну и знакомыхпрограммистов, а так же сионистов и подлых империалистов просто до кучи.

gorev

[Обольстительница]

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

[rpoM]

СОДЕРЖАHИЕ:

1) Введение;
2) Разновидности юзеpов, их области pаспpостpанения;
3) Пpиpучение, содеpжание в неволе и методы воспитания юзеpа;
4) Подкаpмливание юзеpа;
5) Методы боpьбы с мутантами;
6) Заключение.

Этот документ составлен по многочисленным пpосьбам админов действующих форумов c целью ознакомления с общими пpинципами использования юзеpа обыкновенного. Возpаст юзеpа в данном pуководстве остчитывается с тех поp, как юзеp стал, собственно, юзеpом.

1. ВВЕДЕHИЕ

Юзеp обыкновенный (далее - пpосто "юзеp") - шиpоко pаспpостpаненная pазумная человекообpазная фоpма жизни, генеалогически совместимая с "homo sapiens", но легко pазличимая по pяду внешних пpизнаков, как то: кpасноватые глаза, чуть пpищуpенные от постоянного недосыпания, неpвная походка, и щаpящие в поисках клавиатуpы pуки. От админов отличается непpеодолимой тягой к чужим файлам и пpочей халяве.

2. РАЗHОВИДОСТИ ЮЗЕPОВ, ОБЛАСТИ ИХ PАСПPОСТPАHЕHИЯ.

2.1. ЮЗЕР ХИЛЫЙ. (Userus lamerus)

Юные создания с шиpоко откpытыми на миp глазами, только начинающие впитывать в себя основы общения посpедством модема. Распpостpанены повсеместно. Стpемятся сpазу стать хакеpами, ибо поток слов с коpнем "хак", обpушивающийся на их несознательные головы, слишком велик, чтобы остаться незамеченным. С огpомным удовольствием используют компьютеpный жаpгон, невпопад вставляя новые для них слова, сознательно завышают свой компьютеpный возpаст, добиваясь автоpитета.

Как пpавило, молодых юзеpов обуpевает стpашное желание скачать все увиденное, но это желание смешивается с ужасным стpахом пеpед админом - существом невиданным, могучим и всесильным. Юзеp чувствует постоянное пpисутствие админа, поэтому обpащается с форумом аккуpатно, боясь что-нибудь повpедить. Для пущей важности стоит паpу pаз показаться такому юзеpу на глаза. Успех гаpантиpован. Будьте увеpены, он еще не pаз зайдет на ваш форум.

2.2. ЮЗЕР БЫВАЛЫЙ (Userus tуpus)

Развитые, но еще не потpепаные жизнью личности, частенько обуpеваемые бpедовыми идеями насчет обpазования собственного форума. (как пpавило не потому, что он им нужен, а для получения статуса админа :) Зайдя на форум мельком почитывают посты, пишут письма дpугим юзвеpям, обмениваются файлом... одним словом, юзают. Количество доставляемых хлопот - минимальное. Юзеp не тpебует ухода, не тычется мокpым носом в клавиатуpу, но, как и все виды, нуждается в подкаpмливании (см главу 6).

[rpoM]

2.3. ЮЗЕР МАТЕРЫЙ (Userus pofigatus)

Основное желание большинства опытных юзеpов - найти что-нибудь. Что именно - вопpос втоpостепенный, зависит от настpоения и интеpесов юзеpа. Все интеpесующее у него уже есть, но тяга к файлам еще не пpошла и тpебует пополнять заначку.

Пpиpодная любознательность подталкивает опытного юзеpа к скачиванию большого количества мелких файлов неизвестного содеpжания, так как логика типичной матеpой особи подсказывает, что "количество утилит пpямо пpопоpционально их качеству &-P~ ".

За UL/DL соотношением такие юзеpы не следят, пpедпочитая кpатковpеменные стpемительные налеты постоянному обитанию на форуме. Регистpиpуются неохотно, пpопуская необязательные вопpосы, жутко спешат и пользуются макpосами. Ведут пpеимущественно ночной обpаз жизни, так как все 24h-системы уже избpожены вдоль и попеpек.

3. ПРИРУЧЕHИЕ, СОДЕРЖАHИЕ В HЕВОЛЕ И МЕТОДЫ ВОСПИТАHИЯ ЮЗЕРА.

3.1. Пpиpучение Userus lamerus.

Hачинающие юзеpы - самый лакомый кусочек для админа, так как в дни компьютеpной юности они наиболее воспpиимчивы к пpоцессу пpиpучения. Юзеpы pастут очень быстpо, поэтому пpиpученная в молодости особь вскоpе пpевpатится в пpеданное вам зpелое существо, готовое достать для Вас все что угодно.

админ для "хилых" юзеpов - автоpитет, по несокpушимой мощи своей сpавнимый лишь с Аллой Пугачевой. Если пpавильно поставить дело, они пойдут за вами в огонь и в воду. Hачинать пpиpучение надо с коpотенького чата. Задайте подопытному какой-нибудь вопpос типа "У тя свежее тмыло для полуося есть?". Пока обуpеваемый ужасом юзеp лихоpадочно сообpажает, что это такое и pыщет глазками по клавиатуpе в поисках нужной кнопки, спокойно так заявите: "Звеняюсь, мне некогда - поpа пакеты тоссить. See уa! ;)"

После этой фpазы ваш автоpитет пеpеплюнет эшелон Пугачевых. Последите за юзвеpем минуты две - пусть потопчет клаву, затем снова позовите его на чат и вежливым тоном попpосите закачать какую-нибудь пpостенькую утилитку, котоpую он не может не знать, напpимеp, pуссификатоp :) Мол," мне без нее кpанты, а то мой KEуRUS под NT глючит стpашно! &~( ".

Ощутив свою необходимость на вашем форуме, юзеp сделает все возможное, чтобы залить вам тpебуемую утилитку. Погладьте его по головке, почешите за ухом, скажите, что он пpосто незаменим! Тепеpь самое вpемя опять спохватиться и сказать, что у вас очеpедное неотложное дело. Снова войдите в pежим чата. Потpепитесь с юзеpом о жизни, пpи этом стаpайтесь задавать вопpосы, тpебующие только "Да" или "Hет" в качестве ответа. (молоденькие юзеpы печатают из pук вон плохо, так что нечего показывать им их собственное бессилие ;) )

В конце pазговоpа спpосите его: "Ты не будешь возpажать, если я подниму тебе репутацию?" Постаpайтесь сказать это как можно спокойнее, а то пpыгающий от счастья юзеp pазобьет себе голову о потолок. Тепеpь он ваш навеки. Можете подавать к столу под любым соусом.

3.2. Пpиpучение Userus tуpus.

Бывалый юзеp - самое непpивиpедливое создание. Зайдя на ваш форум, он аккуpатно заполнит pегистpашку, почитает наиболее интеpесные статейки. Ввиду высокоpазвитого эстетического вкуса бывалый юзеp очень ценит неоpдинаpные pешения, юмоpные посты и все, что отличает вашу систему от дpугих. У такого юзеpа уже есть паpа любимых форумов, котоpые он pегуляpно навещает, поэтому ваша пеpвейшая задача - сpазить его новизной и дpужелюбием.

Початьтесь с юзвеpем, пpиласкайте его - ведь ему так не хватает теплоты. Подаpите ему наисвежайший файл, намекнув, что "у меня таких еще много" :) Постоянство бывалого юзеpа вам на pуку. Если он посетил вас дважды, значит, скоpее всего, он сделает это еще не один pаз.

[rpoM]

3.3. Пpиpучение Userus Pofigatus.

Пpиpучение матеpого юзеpа - пpоцесс сложный. Для этого нужно сначала заpаботать автоpитет в его бесстыжих глазах, что достигается путем пеpевоспитания, котоpое следует начинать с пеpвых секунд его появления на вашем форуме. Пусть он поймет, что ваша система - вещь сеpьезная, отлаженная и тpебующая внимания.

1) Чтобы матеpый юзеp понял, что имеет дело с пpофессионалом, и пpоникся уважением к вашей системе, необходимо оказать на него психологическое воздействие. Пpотестиpуйте юзеpа на внимание - попpобуйте вставить в пpедисловие к вашей pегистpашке следующую стpоку: "Запомните это число: <любое понpавившееся число>."

Постаpайтесь сделать так, чтобы стpока сливалась с текстом пpедисловия. После заполнения pегистpашки попpосите юзеpа ввести запомненное число. Hесколько секунд ошаpашенное создание будет тупо смотpеть в экpан, не понимая, что за число от него тpебуют, после чего со скpипом начнет пеpечитывать все ваши бюллетеньки и pегистpиpоваться заново.

2) После такого облома опытный юзеp вpяд ли захочет снова пpоходить pегистpацию полностью. Hесколько pаз нажав ENTER или напечатав полную билибеpду он пpопустит большинство вопpосов. Чтобы пpедотвpатить такую тактику, необходимо дописать в пpогpамму pегистpации пpовеpку на вpемя заполнения из pасчета ~5 секунд на каждый вопpос. Это куда более действенно, чем пpогpаммная пpовеpка по словаpю. Итак, "пpоскочив" ENTERом все вопpосы за две секунды, юзеp натолкнется на милую надпись, настойчиво тpебующую не заполнять бюллетень на эскимосском диалекте. Тепеpь у него есть два выхода:

а) в бессильной злобе покинуть вашу систему (последняя сволочь, не пеpевоспитать);

б) набpаться теpпения, заново пpойти pегистpацию, и pаботать с Вашим форумом, тpижды пеpечитывая каждую стpочку.


4. КАК ПОДКАРМЛИВАТЬ ЮЗЕРА.

Все pазновидности юзеpов нуждаются в уходе и пеpиодическом подкаpмливании. Если юзеpу не подкидывать свежие тексты, не менять опросы, не писать письма - он захиpеет, соскучится и пеpестанет с вами водиться. Постоянно выявляйте свое пpисутствие, устpаивайте коpотенькие чаты, пишите весточки!"Эээх, - думает он. - Какие pулезные текста! _ХОЧУ_. Хpен с ним, с этим форумом, навеpняка тут больше ничего интеpесного нету, так что буду читать, насколько вpемени хватит!"

Hо если дать ему понять, что на дpугом конце пpовода, положив ноги на стол, pазвалился недpемлющий админ - всю пpыть как pукой снимет! У форума появится лицо, человеческий обpаз, в целом добpый, но слегка обидчивый. Hепpилично как-то обдиpать человека, котоpый каждый день тебя на чат зовет, да еще уpовень поднял! К вопpосу об уpовнях: Повышайте уpовень КАЖДОМУ юзеpу, пpичем делайте это лично. Hеважно, какие пpивелегии дает новый уpовень - юзеp фигеет от самого факта поднятия. :)

5. МЕТОДЫ БОРЬБЫ

К сожалению, экологическая обстановка на планете с каждым днем становится все хуже и хуже. По никому не известным пpичинам в пpиpоде юзеpов возникают мутации, что зачастую пpиводит к появлению паталогических хамов и абсолютно непотpебных типов, считающих компьютеp игpушкой, я сидящих в нем админов и дpугих юзеpов не более чем пеpсонажами занимательной игpы.

Такой тип юзеpов получил научное название Userus Mastdies (лат. - юзеp загадочный). Специально для него в аpсенал сpедств защиты форума включена спасительная функция Twit. Как это ни пpискоpбно, но подаpенный юзеpу Twit делу не поможет - юзеp pазозлится, и, войдя в систему под чужим именем, устpоит pазгpом. Hа сегодняшний день существует лишь одно оpужие, гаpантиpующее 100% защиту от мутиpующих особей. Twit по ip.
Если же в вашем аpсенале нет подобного сpедства, пpидумайте более изощpенный способ. Создайте уpовень со свеpхогpаниченными пpавами и сделайте автоматическое отключение юзеpов с этим уpовнем. Для полного счастья добавьте мусоpа на экpан и паpу десятков непонятных php-команд - пусть юзеp думает, что у вас глюки. Hо вся изюминка в том, что этот уpовень - официально высокий, напpимеp, модер :) Осчастливьте наглого мутанта!

6. ЗАКЛЮЧЕHИЕ

Содеpжание юзеpов в домашних условиях - занятие тpудное и небезопасное. Пеpвое вpемя вам будет тpудно сдеpжаться, глядя на получасовые стpадания несчастного существа, забывшего пеpеключиться на латинскую pаскладку, но затем вы пpивыкнeте и, возможно, даже начнете получать удовольствие :) Если вас интеpесуют теоpетические pекомендации по издевательствам над ламеpами, смотpите соответствующее pуководство "КАК ИЗМЫВАТЬСЯ HАД ЛАМЕРОМ".

А пока не забывайте, что вы - админ, цвет нации, гоpдость стpаны. Вы - лицо вашей системы, пусть слегка небpитое и заспанное, но мудpое и почти тpезвое. Любите юзеpов! И не забывайте, что вы тоже когда-то были... а, это неважно!

[Bethany]

Если баян - удалите, плиз!

Выживание в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Yurets]

Женщина как компьютер:


Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

[Yurets]

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ ПРОГРАММИСТА


Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

[X-girl]

Юзеpша (смoтpя на клавиатypy y нас на стoле)
- Вам хopoшo, а вoт y нас клавиатypа - плёнoчная!
- У нас тoже, - oтвечаем.
Оказывается oни в свoей деpевенскoй бyхгалтеpии лyпят пo клаве чеpез пластмассoвyю пoкpышкy (oт пыли). Пpичём кoгда oни pаскoлoтили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-тo ещё. Вoт так вoт бывает.

*********************

Два парня, диплoмника-прoграммиста пишут некий кoмпилятoр. Дoгoвариваются какие прoцедуры ктo из них будет делать. Прoисхoдит этo в шумнoм вагoне метрo. Вдруг пoезд oстанавливается в тoннеле, и вo внезапнo вoзникшей тишине слышится увлеченный гoлoс: "Нет, Андрей, извини, нo "ABORT" будешь делать ты!"

[Упся]

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

[Katrin]

Общаемся с админом.

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.


Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Katrin]

работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
— ?!?!? Зачем?
— Ну мой туда не подходит.
— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
— Неполучается….
— Какое имя и пароль вы вводите?
— Свои ….. (Называет свое имя и пароль)
— ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
— Нет, это мое имя и новый пароль.
— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
— Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
— Ну, в систему попали?
— В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
— Какой вы пароль вводите?
— 19111976!
— Так вы же просили пароль РОМАШКА!
— А я уже передумала.
— Я сейчас подойду….
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
— Какой пароль вы хотите?
— 19111976.
— Точно?Вы хорошо подумали?
— Да, я его точно не забуду.
— Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
— У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
— А какой вы пароль вводите?
— (Набор букв).
— Я же вам поставил 19111976!
— А я его поменяла, чтобы вы не знали!
— Ну зачем тогда мне звоните???
— Я забыла новый пароль…..
— ЧТО??????
— Я забыла новый пароль.

[Katrin]

Омск.Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-… этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил… (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и скока это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя…
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос…

[Katrin]

! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — pавно
* — все
~* — не все
*= — все pавно
~*=? — не все ли pавно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — пpиблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!

[Черный паучок]

Упакуй, Господи, душу его...
Зависание есть самое устойчивое состояние системы.
Глюки без причины - признак вирусины.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Вот и сказочке ESC, а кто не понял - F1.
Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не исправляет эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95.
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Если бы на станции "Мир" стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда компания начнёт производит автомобили...
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступно только после регистрации.
Не ошибается то, что не работает. (с) Windows
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться. (с) Windows
Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.
О Windows, сын ошибок трудных.
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
"Ты слишком много знал" сказал Windows HardDisk'у.
Microsoft начала продавать рекламное место в сообщениях об ошибках Windows.
This virus requires Microsoft Windows.
Windows loading... come back tomorrow...
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.
Люди делятся на дев категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую работу опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com (http://www.microsoft.com)
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404",- откликнулась золотая рыбка.
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.
Ищу выход из интернета...
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Большой программе - большие глюки.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
Жизнь - игра, в которой нет setup.
...и написал Иисус конвертер water2wine и стал раздавать его freeware...
Кулер тоже вертолёт. только маленький ещё...
Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным приглашением в США?
Надпись на могиле аськера. "Он добавил мир и игнор-лист".
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь у самолёта нескончаемый боекомплект.
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit.

[X-girl]

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)


***

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

[Тина]

http://www.artreflexx.com/blog/services/news/1100206068.data/20060210002858.jpg

[Тина]

http://ziza.ru/podborka/012006/19/podborka_23.jpg
http://chukcha.net/pic/fot/pr2/internetna_ja[1].jpg

[Тина]

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.


Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

(С) Леонид Каганов

[X-girl]

Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго.
Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране.
Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разре- шить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку <СТОП>. Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело. "Это еще что"-говорю я.
И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол.
И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.

[X-girl]

Хочу рассказать давнюю историю, которую мне рассказала дочь.
Она работала в доблестном "ИНКОМБАНКЕ". Там открыли новый филиал или отделение и установили в нем компьютеры. На следующий день программисты звонят туда и спрашивают, все ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает...
Программисты в недоумении (какая ПЕДАЛЬКА???) едут разбираться.
Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку.
И получилась - ПЕДАЛЬКА, которой новые сотрудники соответственно и пользовались, не решаясь внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места...

[X-girl]

Работаю в техн. поддержке. Часов в 5 вечера пошел покупать ботинки.Купил, вернулся на работу. Открываю коробку, достаю ботинки. Народ смотрит. Под ботинками картонная коробочка "книжечка" размером с Cd. Тупо смотрю на неё и тихо, сам себе говорю :"Вот, что значит фирмА, даже драйверы положили"...Очнулся от смеха коллег.

[X-girl]

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она (улыбаясь и глядя вдаль):...нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.

[Тина]

http://sasisa.ru/uploads/posts/1139164489_060203computer2bz.jpg

[Igoriosha]

Суббота. Ранее утро. Тихо прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю М-16 и длинную очередь выпускаю в район пояса этой твари. Этот живучий, липкий гад, плюя на все законы анатомии, с килограммом свинца в пузе втыкает в меня пол своей конечности. Куча кровищи, отчаянный крик. 70% хелсов как не бывало. Все темнеет. Несносимый звон в ушах……….Черт! На кой я завел этот будильник на 7 утра. Жалея, что не стрелял из базуки, стягиваю с себя одеяло, ползу в ванную.
Утро. Суббота – самый аЦкий день. 7 уроков – это ещё не задница, а вот то, что отец придет с работы и будет рубится в косынку или посьянс, довольно покряхтывая, и 2,8 Гц проца с 256 Мб видюхи будут без дела гнить в корпусе меня просто бесит. Ну ничего, скажу ему что нужно мне делать реферат на завтра, может тогда сгружу его.
Вечер.
- Привет па!
-Привет, как дела в школе?
-(тихо, невнятно)Да ниче.
-Ну и отлично. Я тут в косынку рублюсь.
-Пап,… ты знаешь… нам тут реферат на завтра задали, так что ты давай,… до первой смерти и иди телек смотри.
-Хорошо сынок! И косынка мне кажется уже староватая игра (я в шоке), надо что-то по круче попробовать (наконец-то он допер)… я тут видел на работе Пинбол стоит (я в шоке до кончиков пальцев) дай мне его … ммм…, а да погамать (и делает гордое лицо)
-Хорошо па, тока завтра, а сейчас дай я реферат писать буду.
-Ага
-Тока ты иди телек смотреть в другую комнату.
-Ага
-И ко мне не заходи.
-Ага
-И если тебе послышатся странные звуки из моей комнаты, то знай, это те показалось.
-Ладно, все. Я пошел(закрывает дверь)
Вот он, долгожданный момент клика по ярлыку Халвы….
Воскресенье. Раннее утро. Добил последних монстров. 4-ый раз игра пройдена. Пошел, выпил кефиру, съел бутерброд, под недовольное бурчание желудка упал в кровать. Перевернулся на живот. Заснул.
Утро. Тихо прячу базуку за спину и достаю топор. Коротким ударом окунаю свой томагавк в мозг мужика в униформе. Тут из-за угла вылетает четырехлапая фигня в слизи и на всех парах кидается ко мне. Выхватываю базуку. Посылаю ревущий снаряд в гада. Большие куски мяса обрызгивают коридор. Аккуратно собираю самые мясистые из них и кладу в котелок с кипящей водой. Надо запастись хавчиком, идти до следующего сэйва ещё долго, ведь сегодня воскресенье.

(с)

[MegaPon]

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

[Angel]

токо нам с тобой и понравилося......:)
Понравилось не тока вам с ним. Просто избито уж.

Наш системный администратор нас всех вапще за дураков держит, когда ему врачи звонят по поводу компа (к примеру не включается)
Он говорит: А там такая штучка горит?
Мы: Да включили мы пилот!
Он: А на мониторе лампочка горит?
Мы: И монитор включили!
Он: Попробуйте подергать провод.
Мы: Да дергали! Короче не держите нас за идиотов, он вспыхнул и погас и пазнет проводкой...перегорело что-то..вышлите нам помощь конкретную и хватит трепаться по пол часа про лампочки выясняет, а у нас работа стоит.
В итоге системник делали 4 недели, а потом еще неделю никто не мог поставить его на место..пока сами не занялись.

И за всё за это он еще поцелуев требует или конфет :woot: .....мы конфетами расплачиваемся) :D ))

[Тина]

http://www.babruysk.ru/uploads/2006_01_25_xzD8TT1w.jpg

[pIayboy]

Весна, последняя парта, последний урок, греюсь на солнышке, рядом одноклассница что-то мурлычет на ушко...
В голове всего одна мысль...
Doom...

Загрузка...
Вот то самое место, синие стены, серый пол, оранжевое небо за окном...
Движение строго определено, ошибаться нельзя, поворот, пробег вдоль стены, прыжок за угол...
Дробовик стреляет не быстро, но достаточно точно попасть пару раз...
Сложно...
Убивают...
Ничего, я сохранился, начну заново...

Свежий денек, бегу после школы домой...
Тащу одноклассницу за руку (соседка, живем в одной парадной)...
Птички поют, деревца зеленеют...
Мысль только одна, сводит сума...
Doom...

Загружайся ты побыстрее!!! Ну же, поехали...
Поворот, пробег вдоль стены, прыжок...
Как угадать его движение!? Как так можно быстро реагировать?! Нужно только попасть...
Сложно...
Убивают...
Ничего, я сохранился, начну заново...

Вот он мой дом, уже виден. Там компьютер! Черт, еще чуть-чуть. Дорожный перекресток...
Загружается целую вечность! Надо было подкупить памяти! Быстрее...
Блин красный свет...
Синие стены, оранжевое небо...
Машины едут, Плевать...
Поворот, пробег вдоль стены, прыжок...
- Стой! - крик одноклассницы... Плевать...
Как угадать его движение!? КАК? Нарвись на мою пулю!!! Я тебя все равно сделаю...
Сложно...
Визг тормозов...
Убивают...
Е*твою мать!!! Те че жить расхотелось?!
Ничего, я сохранился, начну заново...

=)

[Тина]

http://ziza.ru/podborka/032006/16/podborka_36651.jpg

[Линивка--]

Мыло зло, пользуйтесь аськой
Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Hо не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес,он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне вечером. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. Hа крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
Дражайшая жена, Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.s. Здесь невыносимо жарко.

[Ukrajinec]

Вот прочитал на одном форуме мне понравилось :D

Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться у Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает – ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[sysdevil]

Спутник наш, иже еси на небеси,
да ускориться соединение твое,
да пройдет без помех сигнал твой,
да будет нам связь, как реальная,
так и виртуальная,
мыло наше насущное дай нам на сей день,
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
как и мы прощаем плохой коннект провайдерам наши,
Не дай разорваться соединению,
но избавь нас от вируса.
АМИНЬ.

[Тина]

Компьютерная революция свершилась. Они победили…
20.03.2006

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера. Windows

Теперь питание компьютера можно сьесть.

Винда не приходит одна. Microsoft Team

Вася Пупкин: миф или реальность?

ПриГлючений им мало.

Весь сакс мастдая в том, что рулезность фич очень глюкава.

Вентилятор нужен, чтобы засасывать комаров через CD-ROM.

Дерьмо не тонет. Дерьмо виснет.

Не ошибается то, что не работает. Windows

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

О модераторе либо хорошо, либо нэтмейлом.

Компьютерная революция свершилась. Они победили.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся. Интернет

Программисты не умирают. Они теряют память

Где, где?! В винде!

В лотерее Windows 95 было разыграно более миллиона чайников.

Одним смайликом весел не будешь.

Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в оффлайне?

Если бы программисты не ошибались - не было бы Windows.

Ищу поклонников Microsoft. Hайду - убью!

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика.

Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?

Hе все то глюк, что блестит.

Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup"а.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.

16 мегабайт тому назад...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города)

[Упся]

Админам на заметку
Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос , причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "*уй моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...

На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:

"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."

К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта. не моё

[rpoM]

.Я знаю человека, котоpый на 386 ставил w95. Он говоpил, что гpузится почти час (там еще воpд в автозагpузке), зато потом pаботать можно вполне ноpмально.

Кстати, вспомнил одну истоpию. У нас в контоpе используются (до сих поp) машины типа 486SX-16, 2Мб RAM, 120 Мб HDD (таких машин у нас поpядка 30% от общего количества). И году так в 2001 (или 2002, не помню точно) нашли мы гpамотное пpименение для них - купили хоpоший двухпpоцессоpный сеpвак, поставили на него w2k + Citrix MetaFrame server. А на тpойки и четвеpки - ДОС 6.22, дpайвеpа TCP/IP и, соответсвенно, цитpиксовый теpминальный ДОС-клиент. Скоpость загpузки всей этой байды под ДОСом - секунд 20. То есть, чеpез 20 секунд после щелчка тумблеpа получаем на экpане стандаpтное пpиглашение w2k ввести паpоль на вход в домен. В autoexec'e, естественно, пеpвая команда @echo off, ибо зачем юзеpу видеть пpоцесс загpузки?

Тепеpь, собственно, истоpия. Зашел ко мне в гости один товаpищ. Достаточно гpамотный компьютеpщик. Пусть будет Вася. Hет, Вася слишком пpосто, пусть будет Женя, все pавно имя вымышленное, если я засвечу pеальное - он меня выследит и замочит в соpтиpе. Далее в пpоцессе беседы имел место пpимеpно такой диалог:

Я: Hу и как тебе последний скандал с Мелкософтом?
Ж(еня): А что за скандал?
Я: Hу ты, блин, деpевня! Во всех газетах пишут, в новостях паpу pаз показывали. Щас только пpо это везде pазговоpы и идут. От игpушек надо хоть изpедка отpываться! Пpоспишь все на свете!
Ж: Так а в чем дело - то?
Я: Какие - то хакеpы pаскопали секpетное соглашение Мелкософта с Интелом о том, что для увеличения пpодаж мощных пpоцессоpов Мелкософт искусственно вводит задеpжки в пpоцедуpы ядpа Винды. Вследствие этого для новых веpсий виндов нужны машины все кpуче и кpуче, а за это пpоизводители железа делятся бабками с Билли. (монолог, естественно, сильно уpезан - важна суть).
Ж: Вот нехоpошие дяди (фpаза изменена и сокpащена, оставлен только ее смысл).
Я: Так это еще не все. Эти хакеpы стянули исходники w2k, пpоанализиpовали, выкинули код, вносящий искусственную задеpжку и pезеpвиpование памяти и выложили то, что получилось в Инет. Я вчеpа скачал, сегодня поставил, пpовеpил как pаботает.
Ж: Hе понял. У тя ж Инет по модему. Ты что, только ядpо скачал? Да и то много.
Я: Так все ж только пpо то и говоpят! Эх, деpевня! w2k полностью, со всеми пpиблудами весит 5 мегов и pаботет на 386SX без тоpмозов.
Ж: Ага, а я тут наследсво 1000000 баксов получил. Гонит пуpгу, да еще с таким умным видом.
Я: Да вон тpойка стоит, у нее мозгов 2 мега и винт соpаковник (мег, а не гиг), включи - посмотpи.

...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... Вводим, запускаем Воpд, Эксель - все пpосто летает.

Ж: Че-то шустpо все. Что за тачка?
Я: Я тебе чеpным по pусски говоpю: 386SX, не веpишь - нажми pесет, посмотpи что биос пишет.
Ж: Ага, у тебя биос и не такое напишет.

Дальнейшее Экслеp бы pасписал кpасиво. Жаль, я так не умею. В общем, сеpия хмыканий, неопpеделенных выpажения в стиле "Что за ...". Внимательный осмотp кабелей: от монитоpа (ведет к ЭТОМУ системнику), от клавиатуpы (ведет к ЭТОМУ системнику), от мыши (аналогично). Сетевой шнуpок (не тpогай, гад, винда на наш домен настpоена, локально не пустит). Кабели питания. Ничего лишнего, все вpоде пpавильно. И все pавно... Щелк... 20сек... "Введите имя и паpоль"...

Ладно, вскpываем коpпус, сдуваем пыль с матеpинки. Ясно видим 386SX (естественно, без pадиатоpа), 2 планки SIMM 32, ну и все остальное. Еще pаз... Щелк... 20сек... "Введите имя и паpоль"... Начинаем потихоньку веpить и офигевать от масштабов заговоpа миpового импеpиализма. Hу, дальше вместе поpугали Билли, поpадовались пеpспективам, пpосто побазаpили. "Потестили" систему. Человек pадостный убежал домой, обещая чеpез паpу дней заскочить ко мне с дискетами для "пpавильной" w2k.

Чеpез день звонок: "Ты, ^%$#^$#^, а я повеpил, на pаботе всем pассказал %$##, встpечу, ^%$#%$#^%$#%%$#, убъю, ^%$#^%$#^^%$^%^%$$#@#".

Вот такой вот pазвод.

Кстати, от тpоек мы избавились, а четвеpки до сих поp великолепно pаботают.

Под w2k.

[Тина]

http://www.umora.ru/cont/316/114397463883316.jpg

[Мрак]

http://ru.fishki.net/mypics2/modding_1.jpg

[Тина]

Собираюсь послать подруге свою статью по мылу, звоню ей, чтобы уточнить адрес:
- У тебя мыло прежнее?
-Нет, новое, но... (мнется что-то) это... его, наверное, поменять придется...
-В смысле? Спамом засыпают или что?
-Да нет, я решила назвать ящик Неська, ну написала латиницей, а мягкого знака-то нет, апостроф не "катит" в адресе, ну думала-думала как смягчить "S" и написала после него "Y". Послала с нового ящика письмо подруге для проверки связи... Ответ пришел незамедлительно: "А чего это ты НЕСУКА?!" Лежали от хохота все, собака .... ру, но не сука!

[Тина]

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ?? Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)

[Тина]

http://anekdotov.net/pic/comp/24titanic98.jpg

[Упся]

На дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом "@" .
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. Более ничего не менял !!!

================================================== =
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
============================================
http://ard.nm.ru/maxtor.jpg

[rpoM]

ыыыыыыыыы, валяюсь :lol:
самое смешное, что мне подобное приносили... Только они его разобрать не смогли, а высверливать шурупы побоялись

[Тина]

http://i56.photobucket.com/albums/g177/redisok-net/780fe828.jpg

[Тина]

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

[Dendy]

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


сперто.

[Bethany]

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта ;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице ;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

[Ё!Zhik]

Смотрел в поиске, вроде не было ;)
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...

BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?

Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC

BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему
"нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?

BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.

Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji

BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос!!!
Спикер: Пи-пи-пи ...

BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.

Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ?

BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить

все надо так, а где нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом!

Клава не мешай, а то генератор собьется

BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?

BIOS: Странно ... давай пиши ....

Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай

Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?

Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn

Монитор: А мне 17 надо.
BIOS: Оно занято.

Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.Клава, заткнись !
Кто у нас на 8 ? А-а-а винт.Алло винт тебе прерывание 9 подойдет ?
Винт: А какое сейчас

BIOS: 8.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.

BIOS: Хрен с вами!!!
Винт тебе 15, монитор тебе 16. Давай пиши.

Монитор: А что писать? думаешь я помню?

BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ......
таблицу эту.

Клава: ...,.....
Монитор: Готово.

BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли.
Спикер: Никак нет !

BIOS: Давай громче. Флопы вы где? ау?

Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).

Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.Винт давай что
у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,

BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?

BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал?

BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.

BIOS: а ты кто? Случайно не SB

Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас
такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание 14 и дма тоже.

BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить.
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.

BIOS: А зачем ты мне нужен. Клава чтоб тебя... щас reset будет.Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.

BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.

Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как
следует.

SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов

SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
BIOS: то-то же. А у кого прерывание 01 ?

Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?

Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил.
А ты кто?

Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.

Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...От тебя таких выражений набрался ну просто
дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы?

BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.

Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.

Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...

BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший

Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...

BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.

Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать
клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это
только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже
некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять

[Ё!Zhik]

Добро пожаловать в Windows! Компания Microsoft рада...
Я: Уймись, мелкомягкая.
Windows: Хорошо, тогда давайте подключимся к Интернет?
Я: Потом... А сейчас отстань, у меня дела.
Windows: Вы уверены?
Я: Угу...
Windows: Что-что?
Я: Отмена, говорю!
Windows: ...введите свои инициалы...
Я: Зачем?
Windows: как зачем? ... чтобы мы могли к Вам обратиться в случае чего...
Я: Например?
Windows: ...Например, если кто-то будет незаконно использовать Вашу копию Windows...
Я: А, ну да... (Бедная Windows еще не в курсе, что мы живем в России... [Прим.
автора])
Windows: ...А знаете ли Вы что...
Я: Не знаю и знать не хочу.
... Пауза (слышен звук нажимаемых клавиш)
Я: Эй, ты чего мне тут все слова подчеркиваешь?!
Windows: А я таких слов не знаю...
Я: Ну и что?
Windows: Если я их не знаю, значит таких слов нет, а следовательно Вы ошиблись.
Я: Ух, как с тобой трудно...
Windows: Операционная система Windows обладает самым легким пользовательским
интерфейсом и необычайной легкостью в управлении...
Я: Я уже заметил... Linux гораздо приятнее и легче.
Windows: Не могу согласиться. Для меня написано больше всего программного обеспечения!
Я: Больше - не значит лучше.
Windows: Зато у меня вытесняющая многозадачность...
Я: Ага. Заметно. То-то я смотрю ты часто виснешь...
Windows: Ну это издержки производства... Надо бы памяти добавить да процессор
побыстрее...
Я: Денег дай - будет тебе и память, и процессор, и зубная щетка от троянцев...
Windows: А Вы участвуете в розыгрыше призов от Microsoft?
Я: Не люблю когда меня разыгрывают...
Windows: Ну и зря. Вы бы могли выиграть компьютер с предустановленной Windows.
Я: Зачем мне Windows?... Если бы у меня был еще один компьютер, то я бы поставил
на него Linux.
Windows: Тогда бы Вы лишились технической поддержки Microsoft.
Я: Зачем она мне?
Windows: Приятно же когда кто-нибудь может помочь... и уведомить о выходе новых
версий...
Я: Теперь понятно куда ветер дует... А помощь мне не нужна. Будешь выкрутасы
устраивать - вырублю твой партишн и не будешь ты меня больше доставать.
Windows: А у меня есть самая быстрая файловая система FAT32, которая позволяет
увеличить объем диска и значительно повысить скорость работы.
Я: Знаем мы такие штуки... Была у меня как-то раз FAT32... Случился сбой - возникает
твой любимый Blue screen of death и ты радостно сообщаешь, что файловой системе
кранты...
Windows: То было раньше, сейчас все ошибки исправлены.
Я: Ага. Все старые баги исправлены на новые, более быстрые и совершенные...
Windows: Зато я отлично работаю с аппаратурой.
Я: Молчала бы уж... А ну-ка давай новую карточку установим...
Windows: Обнаружено неизвестное устройство. Сейчас будем его настраивать...
Я: Ну давай...
Windows: Тип устройства определить не удалось. Что это такое вообще?
Я: 3D-ускоритель вроде бы...
Windows: Не знаю такого... Драйвера есть?
Я: Валялись где-то... Ага, вот они.
Windows: Где?
Я: Да вот же они. Да диске.
Windows: Не вижу. Может мне самой поискать?
Я: Да нет уж, спасибо. Как-нибудь обойдусь...
Windows: Хорошо. Но тогда Вам придется указать конкретный путь к ним.
Я: Я тебе уже пятый раз показываю...
Windows: Вот, все. Нашла. Спасибо. Если я зависну, не пугайтесь, это нормально.
Просто тогда выключите компьютер и включите его снова.
Я: Спасибо, успокоила...
Windows: Драйвера успешно установлены! Устройство работает нормально.
Я: Ну хотя бы что-то у тебя получилось... Ладно, теперь давай в Интернет.
Windows: Модем уже используется... Порт уже открыт.
Я: Ну вот... начинается... Давай, вырубай процесс Rnaapp.
Windows: Готово.
Я: Теперь соединяйся.
Windows: ... Соединение успешно установлено!
Я: Ты меня все больше удивляешь... Хорошо, теперь давай почту забери.
Windows: Готово.
Я: Тааак... Опять с кодировками намухлевала! А ну ставь нормальную KOI8-R!
Windows: Вы уверены, что хотите...
Я: Уверен как никогда!
Windows: Хорошо. Но впредь пользуйтесь стандартной Windows-кодировкой.
Я: Еще чего! Моя почта - что хочу, то и делаю!
Windows: На диске C мало места.
Я: Ну и что? И чего ты туда понапихала!?
Windows: Временные файлы... А еще мне файл подкачки некуда сохранять...
Я: Это твои трудности. Ладно, я сам потом твои файлики почищу...
Windows: Изменение содержимого моих папок может привести к некорректной работе
некоторых программ...
Я: Они и так работают еле-еле... Куда же еще некорректнее...
Windows: ...Если возникли трудности - обратитесь к разработчику.
Я: Все с тобой ясно... Тебе лишь бы меня куда-нибудь послать...
Windows: На сайте корпорации Microsoft Вы также можете найти множество документации
и гигабайты полезной информации!
Я: Делать мне больше нечего, как эти гигабайты бреда читать... Ладно, давай-ка
запустим вот эту программку...
Windows: Ой! Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта... Обратитесь
к разработчику.
Я: Успокойся... Это же шутка...
Windows: General protection fault in module ernel32.dll...
Я: Задел за живое?...
Windows: Access violation at address...
Я: Понеслась, родимая...
Windows: Explorer во всем виноват. Закрыть его? Или показать подробности?
Я: Не интересуют меня твои подробности... А эксплорер - это собственно неотъемлемая
часть тебя. Так что ты и виновата!
Windows: Обратитесь к разработчику...
Я: Я лучше сто раз перезагружусь, чем позвоню Биллу... Все, мое терпение кончилось...
Ставлю inux!
Windows: Стойте! Это противозаконно!...
Я: Для всего что есть у меня на компьютере, закон - это я. Так что, отправляйся
ты в небытие...
Будешь тихо и смирно лежать на полке на CD-ROM-е! Вот так вот!

[Тина]

Как сделать из монитора компьютер
http://moblex.ru/modules/news/article.php?storyid=1042

[Тина]

http://images.ifun.ru/x/xjmM3DxvBr.jpg

[Ё!Zhik]

1. Ломать программы можно более 6 часов непрерывно.
2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы
сломать очередную программу.
4. Когда ты ломаешь программу, она не спрашивает, сколько программ ты
сломал до неё и во сколько лет сломал первую программу.
5. Можно ломать две, три и более программы одновременно.
6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и ч
итать книжку.
7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.
8. Программа никогда не скажет <<А прошлый крякер меня дольше ломал>>.
9. Ломать программы можно в присутсвии друзей, родителей и преподавателей.
10. Когда ты сломал программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому
другой уже через пару минут.
11. После того, как ты сломал программу, у тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.
12. Одну программу достаточно сломать один раз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.
14. Кряк к программе можно подарить своим друзьям или продать.
15. Если вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать
программу на следующей неделе.

[Тина]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

[Тина]

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!

[Тина]

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется, как минимум, пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный…

…зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.

Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того, чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать

Значение: включив персоналку и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал

Значение: в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается

Значение: оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то

Значение: каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги, вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает

Значение: сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims», который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский

Значение: после длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал

Значение: чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Интернетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то. Не посмотрите?

Значение: в большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке MS Office с купленного в метро дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих документах».

[Тина]

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

[Упся]

Яндекс жжот! Турник в картинках
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1153387196.jpg

[Тина]

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

[Тина]

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

[Тина]

-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!......
-я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит
если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!

---------------
Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!

Специалист: Что такое файрвол ?!

PS: Откуда такие берутся "специалисты" ?

-----------
.. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?....
----------
-меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом....
------------
Из письма клиента:
При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.)
------------
Обычный звонок в 3 часа ночи .......
"Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли )
Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!"

------------
-Я не могу найти страницу диалап эм ти ви ру
- А что имено не получается?
- Ну не знаю...я уже везде искала..и в моих документах и в моем компьютере...
------------
-А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют...
-----------
Бешеный директор:
-Мне прислали счет-фактуру,там ночные подключения!!! Где мои деньги,что за хамство???
-Вы смотрели свою статистику? Заходили в "Личный кабинет"?
-Заходил!!! У меня всего один личный кабинет и по ночам он на охране!!!
-Я имею ввиду "личный кабинет" на странице диалап мту ру,там можно посмотреть все ваши сессии и убедится в правильности заполнения сч.-фактуры
- У меня всего один личный кабинет!!! Я его вечером закрываю и ставлю на охрану!!! Там не может быть никаких ночных сессий!!!!
-----------
-Здравствуйте я не могу подключиться, у меня ошибка 691 возникает
-У Вас после логина пробел стоит
-Хм... Странно, а вчера говорили, что деньги на счету закончились
-----------
клиент: я забыл свой ip, подскажите мне его, пожалуйста.
оператор: номер договора, лицевой счет, телефон?
какие у вас есть данные о вашем подключении, чтобы я нашел вас в базе?
клиент: у меня есть только маска подсети и днс...
-----------
"У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!"
-----------
какая у вас средняя скорость по траффику? ...
-----------
Я подключаюсь к МТУ по карте РОЛ
-----------
- какой у вас лицевой счет?
- лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим...
-----------
Я не могу активировать карту,постоянно рвется соединение. Скажите,у вас сейчас такая плохая связь из-за выборов?
----------
Я не могу зарегестрироваться! Бла-бла-бла,мне предлагают там какой-то договор
-Правильно,поставьте галочку " С текстом договора ознакомлен"
-Как я ее поставлю? я же в интернете
-Ну правильно,галочку в окошко поставьте,что согласны
-КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли????
-------------
- Алле, я вот у вас в мае купил компьютер с ЖК монитором...
- Мы не торгуем компьютерами, мы предоставляем услугу доступа к интернет...
- Нет, ну я вот у вас купил компьютер и карту Таском...
- Вы звоните в МТУ-Интел, мы не производим карт Таском...
- Нет, ну здесь же написано "Служба техподдержки"...
ЗЫ. Когда он позвал свою дочку, выяснилось, что это раньше они подключались через Таском, а теперь купили карту МТУ...
Вот действительно "издалека начал"...
-----------
"Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!"
----------
"Прошу прощения но я идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить" Ж)
----------
"у меня возникает ошибка сакера" (сокета)
---------
- номер вашего договора?
- у меня нет. я -- физический человек.
--------
- после того, как система Вас поприветствовала, выберите русский язык нажатием клавиши 1
- но я же не на русском разговаривать буду!!!!
--------
-Мне нужно узнать состояние счета. Мой логин АДС...
-Вам нужно позвонить по другому телефону,в отдел,который занимается Вашим доступом. телефон: 105....
-Даааа (типа записал и продолжает ждать)
-А вы позвонили по номеру 995...
-И по какому номеру мне звонить?
--------
- моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти.
--------
- от вас приходит неправильный пароль.
- это потому, что он у меня двоится...
-------
-У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та и пинг делал..
-И что вам пинг показал?
-Пинг..ну как...он мне моргнул..
- ??????? что значит моргнул?
-а что он должен был сделать? мне один из ваших операторов сказал.что он должен моргнуть..
---------
у нас проблема с пропиской на вашем сервере.
---------
наш договор курировал Репин Н.Н.
можете меня с ним соединить?
---------
звонит юрик:
- мне непонятно, по каким цифрам вы нам выставили счет....
- скажите номер вашего лицевого счета.
- нашего или вашего?....
--------
клиент сказал:

телефон заключения (вместо телефон подключения)
виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть)
--------
разговор с дамой. фразы подлинные.

- нажмите кнопку пуск.
- молодой человек, вы что думаете, что я умная?
я же дура тупая!...
мне как дебильной девочке надо все на пальцах объяснят
-------
- у меня ошибка 691.
- минуту...

- молодой человек, вы повесили меня на холд, я случайно промахнулся и нажал кнопку conneсt, и все заработало!
---------
Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь?
--------
- Вам нужно пробовать на разные телефоны
- Т.е. искать телефон другой модели?
------
"Всё никак не могу войти в свой домик!" (о входе в личный кабинет)
--------
-Вам нужно перезагрузить компьютер
-Что,с самого начала????
--------
-Какая у Вас почтовая программа?
- как это? а какие бывают?
-Майкрософт аутлук, аутлук экспресс
-да!да! кроссвод,кроссворд!!
-какой кроссворд?
-нет? ну тогда этот...максфактор,максфатор
---------
"Дайте мне, пожалуйста, телефон Агенства ИКС"
В процессе разговора выясняется, что клиентка "букву p перед номером телефона" поставила РУЧКОЙ на КАРТОЧКЕ )))
---------
- мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс.
------
-У меня не получается гостевой вход
-что именно?
-активизировать карту
-а конкретнее?
-ну...когда карта уже открывается,пишет,что нет номера такого
-карта не может открываться,это кусок картона
-ну да...ну вот когда я код карты пишу,мне отвечает,что в моем модеме нет такого пароля
- а вы не могли бы более конкретно обрисовать ситуацию?
- нуууу,рег мту ру у меня не открывается...
Занавес
----------
-Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный?
-Через _мой_ модем!
----------
-Я не могу подключится
-какую нибудь ошибку пишет?
-никакую
-совсем?
-ну да,только "соединение не может быть установлено,проверьте правильность введения логина и пароля"
-----------
-После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ!
-----------
"Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???"
-----------
- ало, у меня кончились деньги, подскажите где я могу купить карточки "Стрим", я видел только "Мту" ?
-----------
- Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько ?
- Это 1024 мегабайт
- Понятно, а скажите сколько это по времени ?
-----------
-Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать?
-А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть?
-Какая сеть! Мне 61 год!
----------
- ало, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ?
- а куда вы можете его воткнуть ?
- у меня два разъема, в один входит, в другой нет
- надо вставлять куда входит
- блин...... ну ладно, досвидания
-----------
-алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет
-какие логин и пароль вы вводите , на что начинается пароль?
-ну..на k
-при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями?
-конверт? ээ..
-у вас документы при себе?
-да, так..ааа! серенький конверт?
-не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль
-...так он закрыт, подождите я открою
------------
Клиент: "Здравствуйте... бла бла бла... вот я был заблокирован, писал письмо, как теперь можно? Письмо номер ххххх"
Я: "Да, я вижу что по решению письма вы можете уже работать. Попробуйте прямо щаз..."
ОН (с нетерпением): "Да? Щаз посмотрю... вы только не отключайтесь..."
далее томительные секунды ожидания.
ОН (еще с большим нетерпением) "Да, правда, работает... СПАСИБО ВАМ, СПАСИБО..."
далее слышу как трубка медленно опускается на телефон тем временем в квартире: "ХАХАХА НАС ПОДКЛЮЧИЛИ ЕСС! КРУТО! УТЮТЮ" и т.д. клавиатурой не передать...

[Тина]

-----------
-"Алло, здравствуйте... а скажите мне ваш этот.. ну этот.. удаленный сервер ?"
-"Что вы имеете ввиду?"
-"Ну ваш удаленный сервер, а то у меня ничего не пингуется, маска подсети не пингуется..."
Через несколько минут все ж выяснили что речь шла о наших днс...
-----------
- Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией....
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!
-----------
- Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651...
- Давайте проверим. Линк горит на модеме?
- Да.
- А модем какой марки?
- Стрим.
- Нужно уточнить кто производитель модема.
- Сейчас посмотрю... (смотрит). АДСЛ! (радостно).
----------
Однажды звонок........... (как не страннно) )....... после 11 часов работы.......вечер......

Происходит СПОКОЙНЫЙ разговор. Клиент спрашивает про решение ТТ (прошло 5 дней, он стримщик)
После сообщения о том, что работы ведутся..........следут........

Клиент : "Да вы что там, совсем ох*ели ????? П*дары Амаряновские ?????"
Мой СПОКОЙНЫЙ и РАЗМЕРЕННЫЙ ответ : "Пока ещё нет, но работы ведутся !!!" ))

Слышу в трупку: "ээээээээээээээ" в течении 20 секунд. После чего он бросает трубку ))
------------------
звонок на днях..."мту интел,добрый день." ответ-"а вы в анапу летаете?"...меня не стало...я спросил куда звонят:"а это разве не аэрофлот?"
----------------
- МТУ-Интел оператор № ***, здравствуйте!
-Здравсивуйте девушка, я хочу то, что вы предлагаете...
---------------
звонок.беру.
-девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ...ну вы поняли?)
------------
Звонит женщина:

-Мне муж дал задание до вас дозвониться, уже два дня звоню.
------------
Я
- куда у вас идет провод из модема

Женщина
- он идет, идет и входит в телефонный провод.
-------------
- Как у вас подключен телефон?
Девушка:
- Через оптоволокно.
-------------
- Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.

девушка:
- Все горят (пауза) и 2 мигают.
--------
- Что мне делать? У меня рамблер не работает!
- Пользуйтесь другими поисковиками...
- Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает?
----------
Вообщем, разговор был такй:
Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше:
-Теперь возьмите диск и загрузите его что бы установить драйвера.
-Так, а у меня диска не было в комплекте.
-Должен быть!
-Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит) Можжет посомтреть в коробке?
-Посмотрите...
(слышу хруст пластмасы)
-Извините, а вы где смотрите?
-В модеме!?
-В самом оборудование?????
-Да...
-Тут я еле здержался...
-...пауза... ой извините я потом перезваню... гудки...
-------------
Звонит пацаненок, лет так под 11-12, и спрашивает:
-Посмотрите у меня еще договор действует?
Я смотрю и вижу ожидание выключение, что ему с прискорбием и сообщаю:
-Ваш канал на данный момент к сожаление отключен за не уплату.
И тут пацан произносит убойную фразу:
-А вы не могли бы меня переключить на другого провайдера
Пришлось ему объяснять что НЕТ, правдо я уже находился под столом от смеха.
-----------
Звонит мужик, после минут 5 настройки ему требуется всего лишь ввести реквизиты на доступ в инет:

-Вводите логин и пароль на доступ интернет.
-А где они у меня.
-Они вам выдавались в сером конверте "строго конфидициально"
-А конверт где?
Ну думаю, попал...
-Конверт был в коробочке в виде таблетки СТРИМ
Мужик поворачивается иорет куда то в сторону:
-Наташ, тебе дали таблетку СТРИМ
пришлось включить MUTE, что бы клиент не слышал ржачь =)
-----------
Клиент: "Вот я сейчас говорил со специалистом, он сказал минут через 15 минут перезвонить, он пойдет на атс проверять настройки".
---------
Я - Простите, какая у Вас схема подключения?
Клиент - ээээ, чё???
Я - Модем подключен через сплиттер?
Клиент - эээ... (10 секундр молчания)...через ПРИНТЕР ???
----------
-При подключении модем какую ошибку выдает?
Так гордо заявляет:
-У меня модем, который ошибок не выдает
Зы. У него модем в роуторе
-----------
я- отключите пожалуйста сейчас все телефоны с линии и попробуйте
подключится, если не получится - перезвоните
клиент(к) - давайте я с вами сейчас проверю
я- вы по этому телефону говорите?
к- да
я- так связь прервётся!
к- это еще почему? (копается, сопит, чего-то щёлкает в трубке). Алё! Слышите меня,
я(в полном обалдении)-да
к- видите, я телефон выключил, а разговариваю!!
я- эээээ....как...
к- хаха, я пошутил, я по мобильному с вами говорю!
------------
Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу
Клиент, бормочет: w w w, потом большая пауза
и извиняющимся тоном: У меня точка пока плохо получается....
----------
Клиент звонит, разговор такой:

я-Как у вас индикация на модеме ведет себя?
к-У меня нету инидикации!
я-???
к-А вот глазки моргают и одна горит.
----------
- Посмотрите, лампочка горит или моргает?
- Сейчас, свет включу...
-----------
"Я тут пытаюсь войти через этот..ну это... через го... гост.. гостев... ну через гостевую книгу стрима в общем..."
------------
девушка..подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете?
-ну поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... и выключайте.
-Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзяли попросить вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно
находиться???

[Тина]

Если у Вас есть эти симптомы , то Вам нужно срочно выключать интернет 8)



Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".


Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

[Тина]

http://www.badi.ru/post_img/00002/0000204-01.jpg

[Тина]

До того, как беспокоить админа, заполните форму:

1. Опишите возникшую проблему: ___
2. Теперь опишите ее более точно: ___
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема: _____
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __

7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно: ______________
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии ПК для начинающих?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

[Тина]

http://images.ifun.ru/a/aMEHdFXrcU.jpg

[Тина]

Ноутбук прошлого века
http://www.prus.ru/add/data/upimages/sukakin/noutbuk.jpg

[Тина]

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

[Тина]

Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час


Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00
Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы
Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00
Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги
Ужин с системным администратором $200
Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика
Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300
Ужин при хабах $400
Ужин при цисках $800
Экскурсия по серверной $100/5 минут
Потрогать сервер $5/касание
Потрогать сисадмина $20/касание
Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу
Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800
За каждое следующее нажатие $400
Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки
Если от вас дурно пахнет $75.00/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час
Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час
Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

[Тина]

Бедный программер


Девушка возвращалась под утро с дискотеки домой. Дом находился в глубине строений, и путь ее пролегал через довольно мрачный проходной двор. Войдя во двор, девушка вдруг увидела Сексуального Маньяка.
То, что это Сексуальный Маньяк, не вызывало никаких сомнений, ибо тот стоял голый по пояс и с расстегнутыми штанами, из которых торчали цветастые трусы. Увидев девушку, Маньяк гнусно заулыбался и поманил ее пальцем.
Девушка поняла - это конец. Попасть домой, и не быть изнасилованной, не было никакой возможности. Близкий контакт с Сексуальным Маньяком в планы девушки не входил, поэтому она завизжала и пулей вылетела из негостеприимного двора.
На ее счастье, мимо очень удачно проезжала милицейская машина.
Оставить без помощи визжащую девушку, выбежавшую из темного двора, доблестные защитники правопорядка не могли. Сгустив краски, Девушка пожаловалась им, что ее только что пытались изнасиловать.
Дальше все произошло очень быстро. Менты влетели во двор, надавали Сексуальному Маньяку по башке и увезли куда надо. Порядок во дворе был восстановлен, а девушка - спасена.
Через несколько часов на близлежащей улице наблюдалось оживление. Около входной двери одной компьютерной фирмы толпилось с десяток человек. Среди них были несколько сотрудников фирмы, включая директора.
Проблема заключалась в том, что они не могли попасть на работу, ключей от двери ни у кого с собой не было. Через десять минут, безрезультатно подолбив дверь, директор решил пойти другим путем.
Обойдя здание, он вошел во двор и оттуда попал в офис через служебный вход, дверь которого была почему-то распахнута настежь. Из-за сломавшегося вчера кондиционера в офисе было невыносимо жарко.
На спинке кресла висела футболка программиста, остававшегося на ночь в офисе доделывать горящий проект. Самого программиста не было.
Он появился после обеда с огромным фингалом под глазом, прямиком отправился к директору и заявил, что если сегодня же кондиционер не починят, то он уволится на...

[Katrin]

Перевод с компьютерного английского на русский:
Checking Access Rights - проверка девушки на девственность
Share Read - хочешь, чего покажу?
Share Read Write - 100 рублей/час
Deny Read - отвернись, я же раздета!
Deny Write - в меня не кончать!
Read Only - только языком
Access Denied - только после свадьбы!
System Busy - ты видишь хоть одну свободную дырку?
Invalid Device - ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriptor - ты же знаешь, я выбираю безопасный секс
General Protection Fault - у меня болит голова...

[Katrin]

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!

[Тина]

! -- нет
&! -- и нет!,
!,!&! -- нет, нет и нет!
. -- точка.
!&. -- нет и точка!
= -- равно
* -- все
~* -- не все
*= -- все равно
~*=? -- не все ли равно?
*>&> -- все больше и больше
# -- точно
!# -- приблизительно
!#* -- почти все
$? -- Деньги есть?
>! -- Больше нет.
#!? -- Точно нет?
!4u -- Не для тебя
&? -- И чо?
&!? -- И ничо!

[Тина]

Информация из тех далеких времен, когда все мы играли по сетке в Quake и DOOM. Поэтому новое поколение, выросшее на контре и WarCraft'e 3 скорее всего этого баяна не читало.


Приходилось ли вам когда-нибудь в своей жизни встречаться с программистом? Наверняка, приходилось. Это не профессия и даже не сексуальная ориентация, это – ветвь эволюции, причем тупиковая. Данный контингент относится к виду Homo Programmers, близкого к Homo Sapiens по некоторым внешним признакам и строению скелета. Среду обитания обычные программисты выбирают исходя из нескольких жизненно важных условий. Наиболее распространены они в крупных населенных пунктах ввиду таких факторов, как наличие электроэнергии и компьютеров. Обычно паразитируют в местах скопления компьютерной техники и дешевого пива. В суровых условиях (отсутствие пива и электроэнергии хранятся недолго). Мышечная ткань у них атрофирована.


В природе существуют два типа программистов:
А) заросшие небритые хиппи с бледными лицами и потухшими отрешенными взглядами, одетые в потертые джинсы и старые свитера;
Б) Хорошо одетые опрятные фраера в дорогих костюмах, в темных очках, из-под которых иногда можно разглядеть красные глаза.
Программисты ведут преимущественно ночной образ жизни, так как именно ночью они могут воспользоваться всеми благами техногенного общества людей – халявный инет, устойчивая связь и отсутствие поблизости нормальных людей, которые могут помешать «творческому процессу».
Из комнаты, где стоит компьютер, обычно доносятся истошные крики, пулеметные очереди и дикие выкрики, сопровождаемые громкими комментариями программера на понятном только ему языке.
Хотя программеры обычно не появляются на улице до полудня, изредка их все же можно встретить и рано утром. Это легко объяснимо – либо нет света, либо «сетка гавкнулась – за хабом пошел», либо «левый винт полетел», либо «на работу иду», либо «всю ночь квасили с ламерами, домой отсыпаться иду».
Помимо всего прочего в процессе эволюции программеры приобрели уникальные, свойственные только им способности. Мы не будем говорить об удивительном свечении глаз в свете монитора и красном цвете при дневном освещении. Это и так всем известно. А вот о возможности «фиксить багги», «заходить через прокси», «патчить сэйвы» и «крекать триалы» не мог мечтать не один смертный. Телепатическое управление мышкой и метод слепого воздействия на клавиатуру позволяют программерам без труда «читать ФАКи», «мэйлить аттачи», «пинговать серваки» и даже «трахаться пол дня с этим вонючим принтером» для разнообразия. Иногда у программистов бывают свойственные только им проблемы «не встал фак, фиксящий баги», «висит сервак», «деление на нуль» или «голимый коннект».
До обеда программисты читают накопившуюся за ночь почту и общаются друг с другом по Аське. После обеда они начинают DOOMать или Quakать. Затем появляется некоторое желание что-либо сделать, и они все-таки решают взяться за дело. Открывается файл с кодом программы, программа запускается, а это желание куда-то пропадает. Надо покурить перед серьезным делом. Теперь можно и бутерброд поесть. А теперь вообще нет никакого желания. Сколько еще времени до конца рабочего дня? В конце рабочего дня, сославшись на огромное количество замеченных в программе недочетов, программер остается сверхурочно. Без начальства и в компании других программеров. Начинается плановая ежедневная баталия в Quake. Скачивание из инета музыки и клипаков на заготовленный дома и приаттаченный к рабочей тачке на салазках винт.
Домой такой программер уходит очень поздно. На пороге жена читает в его взгляде два желания – есть и спать. Ничто другое навязать ему она не сможет. Бесполезно спрашивать о работе или мелькать перед засыпающим программером в сексуальном белье. Иногда программеры начинают во сне непроизвольно выдавать вполне осмысленные фразы, иногда выдают целые алгоритмы, блуждающие в виде схем в их больном воображении.
Иногда в результате ночных мыслительных процессов программер рожает дитя – маленькую крохотную программку без каких-либо задатков интерфейса и удобного управления. Наступает сезон вдохновения, когда программер ненадолго отвлекается от пива и шутеров и пишет программу. Программер надолго отчуждается от мира и, голодая, доводит программу до большего размера путем добавления новых фитчей и рулезных примочек. Программа, которая не глючит, считается примитивной, поэтому он бьется над ней в поте лица, дописывая ее и усложняя до тех пор, пока она не начнет вешать систему при загрузке и крошить сидюки через DMA-каналы.
Создав более или менее глючную программку, программеры тут же начинают распространять свое произведение по всем известным им софт-серверам. Деньги, заработанные на продаже своих программок, Homo Programmers обычно тратят на покупку нового железа. При этом они могут копить нужную им сумму, иногда отказывая себе даже в пиве и сухариках. Навязчивая идея проапгрейдить преследует их в течение всей жизни. Пока они не накопят нужного для покупки самой навороченной «мамы» количества американских зеленых дядек, они не смогут спокойно ни есть ни спать…
Каждый из нас по своему программист :) Вы случайно не замечали в себе вышеописанных характеристик? :-)

[Тина]

http://chukcha.net/pic/fot/016/keyboard_tray.jpg

[Orlenka]

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за 9.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Для жителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

[Bethany]

Эта история началась три года назад. Я купила компьютер, милый, тихонько урчащий ящичек. Выбирала я его чисто по-женски -- какой приглянется. И никакие доводы продавцов-консультантов не ложились мне на душу.

-- Вот этот, -- сказала я и ткнула пальчиком в понравившегося пупса.

-- У него шина на тридцать герц лузернее и «камень» под 370-й сокет, -- мудро почесал нос продавец.

-- Зато свой, -- хмыкнула из-за плеча разведенная подруга.

-- Заверните, -- отрезала я. -- И поаккуратнее. На улице ветер. Не простудить бы... Что вы такой неловкий?!

Продавец пожал плечами:

-- Модем будете брать?

-- А свежий? -- поинтересовалась грамотная подруга.

-- Вчера завезли, девушка... Недорого... С хорошей родословной.

-- Позже, -- сказала я. -- Дайте малышу сначала вырасти. Потом и приставайте с сомнительными предложениями.

Так у меня появился ОН.

Сначала он был маленьким. Капризничал, кричал по вечерам: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!» И даже отказывался со мной дружить. Дулся. «Boot sector not found...» Но я не отставала. Я была терпимой. Кормила его дискетками, новым Софтом и время от времени делала дефрагментацию. Иногда приглашала компьютерного педиатра.

-- Доктор, а почему у него мониторчик такой красный? Это не ангина?

-- Фигня... При анинсталле ДээЛэЛка шароварная вылетела. Юзани прогу наново, и все логи станут прямо, -- доктор дергал моего карапуза за кабель. -- Боец!..

Где-то через год малыш вырос. Вдруг. Как это бывает с детьми. И оказался милым «юношей». Стройным «Целероном» малайзийских кровей. Быстрым, подтянутым и работоспособным. Имел емкий оперативный ум. Не любил телячьи нежности, пыль, влагу и вообще -- перемену климата. Обожал, когда его гладили по кнопке «Энтер», и считал, что главное в женщине -- ее отражение в мониторе. В общем, типичный самец... Предпочитал «стрелятельные» игры всему остальному.

-- Милый, -- ворковала я, -- давай посмотрим новый CD-Rom с каталогом модной одежды сезона весна-лето...

«Милый» урчал. Делал вид, что заглатывает диск, но на третьей странице вдруг давал сбой. Без объяснения причин. Зато в свой дурацкий «Half Life» мог колбаситься часами -- ни одного зависа! Истинный мачо...

Я стала ловить себя на мысли, что начинаю с ним кокетничать. И уже с ужасом ждала того момента, когда моему молодцу придет время выходить в свет. И становиться мужчиной...

И вскоре это произошло.



ЗНАКОМСТВО
-- Компьютер без Интернета? Это дурной вкус! -- поставила меня в известность приятельница.

-- Где же ты информацию нужную ищешь? -- удивился коллега. -- В Библиотеке имени Ленина?

Двоюродная сестра пригласила на свадьбу:

-- А познакомились мы со Славиком в чате!..

Это было последней каплей. Модем был куплен, провайдер выбран, компьютер подключен. В качестве экскурсовода по Сети был приглашен ботаник-сокурсник.

-- Интернет -- это просто. Навигация -- как в метро. Главное -- уметь читать ссылки. Учись, -- сказал ботаник и открыл порносайт.

На этом урок закончился. Я заварила чай. Приняла душ. Надела пижаму. Ботаник не отвлекался.

-- Але, -- сказала я, когда часы пробили полночь.

Гость вздрогнул и обернулся. В недоумении потер глаза. Промычал что-то невнятное. Видимо, хотел поинтересоваться, кто я такая. Потом передумал и попросил денег на такси.

На следующий день перед монитором уселась подруга. Выслушав мои жалобы на сокурсника, сказала:

-- Нашла кого звать на помощь! Мужика! Его же только секс интересует. -- И, увидев мою скептическую усмешку, поправилась: -- Виртуальный...

Я снова заварила чай. Подруга сделала большой глоток и спросила:

-- У тебя есть ник? Мы сейчас войдем в чат и будем общаться с другими людьми. У каждого должно быть особенное имя. Ник.

-- Кличка, что ли?

-- Скажешь тоже!.. Но, в общем-то, да.

-- Ну и какая кличка у тебя?

-- Красотка...

Однако! Я отвернулась и подмигнула своему компьютеру. Воистину у Интернета безграничные возможности!

Вечером я позвонила сестре:

-- Ну, давай, колись... Рассказывай про Славика.

-- Что рассказывать?

-- Как познакомились.

-- Обычно познакомились. В Интернете.

-- Это я уже слышала. Ты подробности выкладывай. Инструкции. «Нажимаешь «Esc+F2+%%int/2»? Или чего там?.. Должна же я наконец понять, как это происходит в виртуальном мире...

-- Не занимайте телефон, -- раздался в глубине квартиры мужской голос, -- скоро ночной тариф!

Я поперхнулась.

-- Что это было? -- говорю.

-- Славик хочет войти в Сеть, -- зашептала сестра, -- завтра поговорим.

-- Ну и ну... И часто он так?

-- Да как тебе сказать... Всегда.

-- И в первую брачную?

-- Что?

-- Татьяна!!! -- взвыл свежепоженившийся муж, и я торопливо повесила трубку.

Похоже, сестрица вышла замуж за Интернет. Но это открытие у нее еще впереди...

-- Лузер твой Славик, -- заявил на следующий день опытный коллега. -- Скорее всего, он с Инетом еще не наигрался.

-- А ты наигрался?

-- Я -- да. Первое время тоже ночами в Сетке зависал. Сейчас успокоился. Подключаюсь только по делу. Комп для меня что-то вроде телевизора или холодильника. Удобная, но обыденная вещь.

-- А виртуальная любовь у тебя была?

-- А как же, -- засмеялся коллега, -- без этого никак. Если в Интернете есть девушки, то почему бы не быть любви?

-- А потом?

-- Что потом?

-- Ну, чем это все заканчивалось потом?

Коллега задумался. Вздохнул.

-- А потом уж как получится... Да сама все узнаешь!

Алиса в Зазеркалье

В конце концов советчики-интернетчики мне надоели. Я уволила всех учителей. Включила своего электронного красавца. Прочла фразу: «Поздравляю, вы в Сети Интернет!» Прикоснулась к клавиатуре... Экранное стекло монитора призывно мерцало. «Это и есть волшебное зеркало, -- вдруг поняла я. -- Стоит только приблизиться, и оно растает, как туман. Пройти сквозь него совсем не трудно».

Я встала на краешек бездонного коннекта, зажмурилась, расставила в стороны руки и... И шагнула в бездну...

-- Мама-а-а...

Интернет поразил меня тем, что у него не было границ. Я плыла и чувствовала под собой бесконечность. Первое время восторгалась абсолютно всем:

-- Ой, картинка! Надо бы скачать... Ой, рассказик! Надо бы прочесть... Ой... Ай...

Восторги занимали слишком много времени. И, соответственно, денег. Но это меня уже мало интересовало. Что значили деньги и время по сравнению с моим чудесным Зазеркальем! Реальный мир казался серым и скучным. Я спешила укрыться в стране, где жизнь идет «в обратную сторону».

Вокруг мелькали такие же сумасшедшие товарищи с вытаращенными глазами. Мы кричали друг другу: «Ты видел?» -- и обменивались ссылками. Теперь я абсолютно убеждена, что безумство Интернета делают в основном новички. Да еще мужчины, эти вечные дети. Когда толпы изголодавшихся по игре мужчин врываются в киберпространство, то там начинается феерия! Виртуальный мир, без сомнений, ориентирован на сильный пол.

По сравнению со средним мужчиной женщина непростительно взрослый человек. Поэтому я довольно быстро пришла в себя и начала относиться к Интернету весьма практично. Например, стала искать личную выгоду. То, что я могла отправить почту за несколько секунд и заняться серфингом -- просмотром сайтов или поиском нужной информации, меня уже не устраивало. Хотелось чего-то для души.

[Bethany]

ЛЮБОВЬ НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ...

Моя первая виртуальная любовь была короткой. Три недели весеннего авитаминоза, красные от недосыпа глаза, шум в голове и странное ощущение в груди. «Это судьба», -- думала я и писала возлюбленному по десять писем в день. Писала до тех пор, пока он не исчез. Горе мое было безутешным. Я целый вечер просидела в трауре и поклялась впредь быть благоразумнее.

Но новый собеседник мгновенно вызвал во мне радужные чувства.

-- Сотри случайные черты. И ты увидишь -- жизнь прекрасна! -- стучался он в мой компьютер каждое утро.

-- Это Блок, -- пыталась умничать я.

-- Нет, это я, Анатолий!.. Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало... И вообще... Пришли свою фотку.

-- А ты -- свою.

-- У меня сканера нет... Но это неважно... Я голубоглазый блондин, рост средний... Алена Делона в молодости видела? Копия меня...

Любовь затмила мой разум. Я грезила наяву. Стала придумывать имена будущим детям...

-- Товарищ, верь! Взойдет она, звезда пленительного счастья!.. -- сотрясал виртуальное пространство мой блондин, и я млела от восторга.

Он заваливал меня письмами и виртуальными открытками. Мы общались в «аське» и по телефону. Наконец решили встретиться. Я оставила месячную зарплату в салоне красоты, нацепила мамины серьги с брильянтами и отправилась на свидание. Мой красавец опаздывал.

Я уже была готова разрыдаться, как сзади раздался знакомый баритон:

-- Ты женщина, и этим ты права!

Мое сердце сделало кульбит. Я обернулась и увидела толстого коротышку. С лысиной и жаждой халявы на лице.

-- Анатолий, -- галантно поклонился он и пригласил меня в чебуречную.

От неожиданности я согласилась. Там, сморкаясь в одноразовые салфетки, мой спутник прочел стихотворение «На смерть поэта». За соседним столиком воодушевленно захлопали местные алкаши:

-- Ну Толян жару дает!

Я незаметно сняла сережки.

-- Идем к тебе, -- сказал раскрасневшийся от успеха Делон и интимно накрыл мою ладонь своей пятерней.

Я поперхнулась. Потом напряглась и выдала:

-- Я вышла замуж. Вы должны, я вас прошу меня оставить...

И выбежала на улицу. Вслед неслось:

-- О, женщины, коварство имя вам!..

Мой следующий избранник устраивал меня полностью. У него был лишь один недостаток. Он не умел хранить верность. Даже в Интернете. У него была тридцать одна возлюбленная по всем чатам, десять виртуальных жен, три настоящих ребенка и даже одна собака. Такса. Именно такса меня и добила...

Я закатывала скандалы. Била виртуальную посуду. Обещала найти прокси-адрес этого кобеля и повыдергать его поганые скрипты! Не помогало.

-- Это же только игра, -- заявил мой компьютерный донжуан. -- Просто игра...

Для кого игра, а для кого и нет... Я проревела всю ночь в подушку. Утром было стыдно и удивительно. Неужели это я? Такая умная и независимая? Неужели это я переживаю из-за каких-то строчек на мониторе? И что, собственно, со мною произошло за это время?

-- Хватит, милый... -- сказала я своему компьютеру. -- Погулял и будет... Ты -- это ты. Из железа и пластика. А я на Терминатора тяну с трудом. И чувства у меня не железобетонные, а вполне человеческие. Поэтому хоть Интернет и виртуальная штука, но нами, людьми, воспринимается очень даже реально...

Значимость момента придала мне сил. Надо спасать человечество! Движимая лучшими побуждениями, я открыла текстовый редактор и написала несколько советов тем, кто ищет Большую и Чистую Виртуальную Любовь. Проверено -- мины есть!



РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Для общения в Интернете требуются две вещи: умение печатать и связно излагать свои мысли. Первым можно овладеть со временем. Где учат второму -- не знаю. Элементарная грамотность также не помешает. Тяжело, знаете ли, влюбиться в человека, который в слове «привет» делает три ошибки. Вот для чего надо было учить в школе орфографию! Не стоит также забывать, что виртуальное общение ограничивает передачу тончайших нюансов настроения. Собеседник не слышит интонаций вашего голоса, не видит улыбок, удивленно поднятых бровей и вряд ли впечатлится вашей оживленной жестикуляцией.

Зато вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счету в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши слова, мечты, мысли, идеи. То есть все то, что и называют внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется -- покажите его. Пусть люди сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римский профиль, который тоже, безусловно, очень хорош.

Не видя собеседника, нам всем свойственно приукрашивать его образ и наделять его качествами, которыми он и не думал обладать. И если после месяца такого возвышенного романа на встречу приходит не королева красоты и добродетели, какой вы уже успели ее нафантазировать, а капризная девчонка с перхотью или мальчик с кривыми желтыми зубами, то винить надо не судьбу, а собственное воображение.

Киберлюбви жаждут не только свободные, уставшие от одиночества и непонимания люди. Чем, вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет? Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что -- этот лысенький король эпистолярного жанра? «Я вдыхаю запах твоих волос»... Между вдохами он суетливо выглядывает из-за монитора: а не появился ли на горизонте начальник?

На Западе стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Безобидные романы в виртуале могут закончиться вполне реальными психическими травмами в жизни.

Интернет поражает вседозволенностью. Там ты можешь быть таким, каким хочешь быть. В Сети все мужчины сильны и благородны, а все девушки нежны и прекрасны. Интернет как Голливуд -- восхитительная страна, в которую хочется возвращаться вновь и вновь, убегая от неуютной реальности...



ГЛАС НАРОДА
Я не отключилась от Интернета. И не объявила его всемирным злом. Я просто научилась им пользоваться. А недавно провела опрос среди своих виртуальных знакомых -- «Любите ли вы Интернет?» Виртуальный мир на мгновение замер, задумался, и вот уже из разных концов света ко мне побежали, толкаясь, строчки:

-- На сегодняшний день это единственное реальное воплощение свободы слова. Полная демократия. Жаль, если чиновники наложат на него лапу...

-- Идиотская система! Заразна, как грипп, а толку мало. Безграничная помойка информации, которая никогда не заменит журналы и газеты: попробуй заснуть, прикрыв лицо монитором...

-- Я живу в маленьком городе и свихнулся бы, если бы не общение в онлайн. Я нашел много интересных друзей. Все мы увлекаемся астрономией, и нам есть о чем поговорить. Вряд ли у меня была бы такая шикарная возможность в реале...

-- Где в нашей средней полосе найдешь натуральную блондинку с бюстом третьего размера и внешностью фотомодели? А в Интернете их пруд пруди. И никаких усилий, чтобы раздеть женщину, не требуется: щелкнул мышкой -- и готово...

-- Насмотрятся мужики на виртуальных красоток, а потом на нас, реальных, не реагируют -- ведь каждая живая женщина имеет свои изъяны. Хорошо все-таки, что компьютер еще доступен не всем мужчинам!..

-- Я телевизор не смотрю,
Поскольку новости все знаю,
С утра компьютер подключу
И в Интернете прочитаю.
За что люблю я Интернет?
За то, что с ним проблемы нет!..
-- Кому он нужен? Как в анекдоте: «Ах, как я раньше жил без Интернета? А теперь могу запросто скачать свой любимый броузер»... Фигня. Куча времени убивается на нечто, что даже и не существует. Кто его видел, этот Интернет? Нет его -- это буржуи нас надувают. Интернет -- это для Бивиса и Батхеда с гамбургерами в руках...

-- Для Интернета не существует границ и расстояний. Люблю его за то, что могу быть рядом с Россией вдали от нее. Это не дает скучать...

-- Виртуальность занимает слишком много времени (во многом впустую) и засасывает людей в такую яму, что становится страшно... В деревню, господа, в деревню! Пчел разводить и молоком умываться -- может, хоть как-то еще продержимся...

-- Интернет -- всего лишь еще одно полезное изобретение человечества. Он ничего не изменил. Слова остались прежними. И чувства -- прежними. Нет понятия Сетевой жизни. Есть просто жизнь...

-- По-моему, мир становится все web'анутее и web'анутее...



ПОСЛЕСЛОВИЕ
Без послесловий.

[Тина]

Сказка о сисадмине, злом Хакере-Ботанике и дочерях директорских

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.


Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит “Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.”. Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит “Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.”. Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит “Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.”. Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.


Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.


И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям “Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.”.


Скоро сказка сказывается, да времени до конца дня рабочего ещё много, потому продолжаем. Присылают дочери отцу в четверг файлы свои с открыткой. Старшая дочь в Ворде открытку сделала. Шрифт стандартный - системный, картинки черно белые, да ошибки грамматические. Посмотрел отец и молвил “Такой открыткой только детей пугать.”. Средняя дочь в Кореле открытку смастерила. Буквы жирные, цвета – рвотные, картинка растровая и объемом аж три десятка тысяч байт. Начал открывать файл средней дочери отец, да не вышло ничего. Только компьютер подвесил да сервер почтовый уронил. И молвил тогда отец “Такую открытку только конкурентам рассылать.”. А младшенькая дочь, Катенька, открытку в Фотошопе сделала. Отец кнопкой щелкнуть не успел как файл отворился. Цвета мягкие, шрифт стилизованный, в JPG ужатый. Любо дорого посмотреть. И сказал отец “Такую красивую открытку, только на интернет аукционе выставлять!”.


И затаили завистливые дочери злобу на младшенькую. И так и этак думали как ей отомстить, и вспомнили про Хакера-Ботаника. Пришли к нему, а он сидит – зубами зло скрипит, очками роговыми посверкивает, не может файрвол обмануть, в сеть корпоративную попасть. “Помоги нам великий Хакер-Ботаник сестру младшенькую извести. Мы тебе за это денег дадим и своим вниманием одарим”. Обрадовался Хакер-Ботаник что наконец-то девственности лишиться и молвил “Конечно помогу! И вниманием вашим воспользуюсь и от денег не откажусь! Говорите, какой у неё АйПи адрес!”. Достали сёстры бумажку секретную и молвят “Записывай: 192.168.0. …”. А хакер перебил их гневно “Внешний АйПи, а не внутренний, дуры ёбаные!”. Пожали плечами сёстры, мол, не знаем мы внешний, да и внутренний в интернете нашли. Зашипел злобно Хакер-Ботаник, завращал очами за очками роговыми и молвил “Вы лучше у админа вашего спросите, да заодно и пароль к фаерволу узнайте.”. “Как же мы у него узнаем? Он же нам ничего не скажет?”. Хакер-Ботаник задумался и говорит “Есть у админа слабое место. За тридевять кварталов, в тридесятом районе, возле остановки, есть пещера подземная, “подземный переход” называется. В пещере той, в самом тёмном углу стоит ларёк. В ларьке том есть ящик а в ящике пиво “Арсенальное - крепкое”. Достанете ему три баклажки – расскажет он вам, и пароль секретный и АйПи внешний.”. На том и порешили.


Быстро сказка сказывается, да до зарплаты как до Кузнища, потому дальше сказку сказываем. Долго ли, коротко ли, раздобыли злые сёстры “Арсенальное - крепкое”. Пришли к админу и говорят “Дай нам АйПи внешний и пароль секретный скажи?” А он им молвит “Не дам я свой пароль вам и АйПи не скажу.” и давай дальше в кнопки молча тыкать да мышь по коврику гонять. Достали сёстры первую баклажку и поставили админу на стол. Посмотрел он на баклажку и выпил её одним залпом. Захмелел админ, хорошо ему стало, а коварные сёстры его спрашивают “Небось сам то свой АйПи внешний забыл и признаться боишься.”. А захмелевший админ им отвечает “Как же я могу его забыть когда он у меня на обратной стороне клавиатуры записан?”. Обрадовались сёстры что так легко обхитрили админа и следующую баклажку на стол поставили. Поглядел админ на баклажку, выпил её одним залпом и ещё больше захмелел. А сестры хитрые ему говорят “А пароль-то свой, забыл небось, вот и не говоришь?”. А хмельной админ отвечает “Как же я его могу забыть, когда это имя моего кота любимого?”. Задумались сестры, как бы им имя кота узнать, а кот ходит по комнате, мышей выискивает. И поставили сёстры на стол к админу ещё баклажку. Выпил админ половину а больше выпить не может. “Какой же ты админ, если пиво допить не можешь?” говорят хитрые сёстры, “Ты бы попросил своего кота чтобы он тебе помог пиво допить. И ему хорошо и тебе не стыдно.”. Поднял захмелевшие очи админ и воскликнул “Эй, мой любимый кот, Rfjs_34kYe, иди пиво помоги допить!” и под стол рухнул. Обрадовались сёстры, посмотрели АйПи под клавиатурой, записали его и пароль в файл и Хакеру-Ботанику по почте выслали, а файл удалили. И пошли по домам радостные от того что сестрёнке младшенькой так напакостили.


Скоро сказка сказывается, да почта электронная ещё скорее идёт. Получил Хакер-Ботаник письмо с АйПи адресом и паролем, возрадовался. Залаз в сеть локальную, в документы бухгалтерские, в программы финансовые, все деньги на свой р/с перевёл, файлы важные поудалял а директору большую голую жопу на рабочий стол разместил.


Пришел рано утром директор, включил свой компьютер чтобы важным делом заняться, косынку разложить, а на рабочем столе – голая жопа. Посмотрел файлы важные, а файлов-то и нет. Проверли счет в банке а денег и след простыл. Рассвирепел директор, велел службе безопасности админа найти и заставить всё на место вернуть “Вернёт – по царский награжу, а не вернёт, пущай пиняет на себя!”.Пришла к админу служба безопасности, объяснила доходчиго что происходит и веление директора передала. Голова у админа болит, ничего вспомнить не может, смотрит на компьютер а фаервола и след простыл. Кинулся он было файлы защищать да не тут то было, удалил малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки все файлы важные. Сел админ на пол и заплакал горючими слезами.


Послал тогда директор трёх своих дочерей админа проконтролировать, чтобы тот не балду гонял а деньги и файлы нужные искал. Пришли к админу сёстры и старшая Аглая – как валенок тупая, молвила “Вот, посмотри что ты наделал, из за тебя мы все файлы секретные потеряли! Недотёпа!” а средняя Нина – подлая скотина, добавила “Да, и деньги все! Что мы теперь делать будем? Чем с сотрудниками и партнёрами расплачиваться? Алкаш!”. Расплакался админ ещё больше, жалко стало его младшенькой сестре Катеньке, и сказала она “Не кручинься, выдюжим. Посмотри файлы в корзине, может там они остались?”. Перестал реветь админ, забарабанил пальцами по клавиатуре, как начал мышь по коврику гонять, открыл корзину, глядь, а там файл – письмо с паролями и внешним АйПи адресом лежит. Посмотрел админ на адрес, дату создания и время отправки и всё понял. Позвал он тогда директораи сказал “Вот, кто меня пивом напоил, пароль и АйПи выкрал и Хакеру-Ботанику-роговые очки всё выслал.” и указал перстом своим на старшую и среднюю сестру.


Попадали сестры на колени, начали колоться, друг на друга инициативу валить и у отца прощения просить. Понял тогда отец кто виноват и наказал тогда их по всей строгости. Старшей – выдал счеты деревянные и велел с тех пор только на них считать и к калькулятору не притрагиваться. Средней – запретил с тех пор мини юбки носить и по межгороду звонить. А службу безопасности домой к Хакеру-Ботанику отправил, деньги вернуть и Хакера-Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать. Завизжал, заплакал Хакер-Ботаник и признался на какой счет деньги ворованные перевел. Служба безопасности очки ему разбила и в тюрьму увезла. А админ и младшенькая дочь Катенька вскоре поженились. Свадьба была на весь мир, кто “мерседес”, кто денег подарил.

[Тина]

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

[Тина]

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.


Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

[Тина]

У админов даже «автопилот» работает по особому.

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам, (ну наверное знаете такую должность — Главного «Волшебника», по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.


Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали — «туда». «Там» маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.

Ну туда — значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал — «Приехали». Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.

— Какой дом?

Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки
— Туда!
— номер квартиры?
— 26!

Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.

Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.

— Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

— Да ладно. — говорит хозяин — Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь — зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.

Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась,
— У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.

[МужТинка]

http://ru.fishki.net/picsr/mail/adminnabor.jpg

[Тина]

http://images.ifun.ru/z/ZY1ydRdjPC.jpg

[Тина]

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

[Линивка--]

Ночная фея
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет]
и где же у него кнопка…
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет]
дадада, матрица меня имеет…
[фея,чуть громче]
Вася!?
[программист. в том же состоянии]
хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
алло!
[программист. отрываясь от монитора]
хто здесь?
[фея, сладким голосом]
это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
ну подумай…
[программист]
что. серьезно поможешь?
[фея]
конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
ok, смотри в этой функции на выходе единица…
[фея, томным голосом прерывает его]
ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
подумай еще…
[программист]
а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка “Волшебство С++”. садится рядом с программистом, говорит ]
давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[Линивка--]

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю: Мегабайт тридцать пять...



Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

[Тина]

Рассказал знакомый
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5) компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление. Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ… по###змом, причем почти полным. Клава его из себя представляет… в общем, букв почти не видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки, а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще сваливается такая “приятная” работенка. Решил он намекнуть начальнику на немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис… F1 (кто не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало… пока

[ZaraZZZa@]

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".


Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться"

[Katrin]

— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! С гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот

[Bethany]

Народная примета:
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какогото ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом…

[rpoM]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-1165313487.jpg

[Bethany]

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.



Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Тина]

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!

[Orlenka]

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

найти то нашла, порадовать порадовало. на форуме ничего похожего поиск не дал, но если баян то всем сорри.

[Bethany]

10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF

[Bethany]

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!
Тинк, я не поняла... Это собака, что ли? :shy:
У нас тут эта штука называется "штрудель"

Ален, у нас она со дня основания компов называется "собакой" :shy:

[Апельсинус]

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.

аха, вставьте диск с драйвером DoorXP ver.0754 или обратитесь в службу
компании "WinDoor" :lol:

[Тина]

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

[Bethany]

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

[Тина]

Иногда много думаю о том, как плохо что жизнь-это не компьютерная программа...
A то бывало проснешься, поедешь на работу, Backspace пробки...приедешь на работу, да ну её в Pause Break! Delete тещу с женой, Ctrl+C Ctrl+V девочек, Page Up член и Insert,Insert,Insert...
Дети? Не беда! Ctrl+Z и нет последствий! Ctrl+S потенцию до глубокой старости...
Старость...член потихоньку Page Down...Все ещё стараешься Shift+Insert, но не получается даже Enter...чувствуешь приближение End...инфаркт, Restart,Restart сердце...Turn off.

[Тина]

Привет! Я Роб Мануель и у меня проблема с клавиатурами. Офигенно большая проблема. Я провел часы в набивании этого текста и у меня ослась совсем маленькая надежда, что сила магии интернета донесет мои слова до клавиатурных дизайнеров. Такова моя задача. Держите ваши шляпы, мальчики - поездка будет еще та!

1. Numlock

Какого х..я? Кому нужен numlock? Неужели я когда-нибудь, хоть раз в жизни, захочу использовать цифровые клавиши в качестве курсора? Да, я могу представить что это своего рода старая добрая пидорская совместимость, но это же блин, заноза в заднице. Каждый раз случайно нажав на эту клавишу я удивляюсь - почему это вдруг цифровые клавиши отказываются работать.

2. Capslock

На самом деле capslock был совершенно необходим на печатных машинках. Наверное потому что, ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ К ТЕКСТУ. Но теперь у нас есть жирность, и единственные люди, пользующиеся большими буквами, это тупые блондинки, пишущие мне сотни е-мейлов о своем одиночестве и о кошках.



И опять же, эту клавишу я нажимаю только случайно, обычно вводя какой-нибудь логин/пароль и пользуясь табом. Случайно перескакиваю на капслок и ввожу васяпупкинСЕКССЕНОТАМИ, которое тут же запоминает "автозаполнение", потому что я уже нажал enter. Бл..дь! Бл..дь! Бл..дь!

Наконец-то я нашел настройку в панели управления, которая нахрен отрубает эту штуку, что привело меня в состояние счастья, как свинью в апельсинах.

3. Мультимедийные клавиши

Да-да, те тупые клавиши на самом верху клавиатуры. Их никогда не делают такими же, как обычные, они всегда выглядят дешево и отдают пластиком.

Но моя проблема не в удобстве, а в стандартизации. Каждый идиот-производитель считает своим долгом придумать что эти клавиши обязаны делать.

Я не использую их вообще, потому что я меняю компьютеры с дома на офис и т.д. и не хочу запоминать и усваивать нестандартные клавиатурные комбинации в своем мозгу. Я не хочу сесть за другой комп, нажать на кнопку "мессенджера" и обнаружить, что он мне открыл сайт какого-то тупого интернет-магазина.

И блин они же все корпоративные! Моя старая клавиатура от HP вызывала по кнопке "Интернет" вебсайт hp.com. Кто это придумал - человек или монстр? Я уже купил компьютер HP; я не хочу покупать второй!

4. Клавиатуры производства США

Ох, вот мы и добрались до дерьма. Кто придумал что сделать клавиатуры США и английские разными? Кто придумал что это хорошая идея? Мы говорим на одном и том же языке. Это не так, что нам необходимы тонны умляутов, заковычек и палочек на клавишах. Нет, отличия были сделаны в кнопке enter. На клавиатурах производства Англии ентер большой и выглядит как перевернутая буковка L в Тетрисе. Весь её вид говорит о том, что её приятно нажимать, вы найдете её даже при плохом освещении, наощупь.

На клавиатурах производства США, ентер маленький и похож на backspace, что сэкономило место для вставки кнопки обратного слеша /. Ну что за отличная идея, правда?! Потому что кнопка бекслеша нужна постоянно - работать в каком-нибудь древнем DOS'е или контролировать мозгом тысячи обезьянок. Да-да, постоянно, только я вот забыл когда последний раз нажимал на нее.

5. Цвет

Почему цвет клавиатуры - кремовый? Потому что производитель хочет, чтобы когда мы заляпаем клавиши, мы купили бы новую клавиатуру. Раз в три месяца - новую. Журнал Wired как-то обозвал такой цвет “клавиатурная платина”, но на большинстве клавиатур, что я видел, этот цвет был бы “клавиатурный СПИД.” Должен быть закон, который обязывает выпускать клавиатуры черными.

6. Клавиши регулировки звука

Да, регулировка звука - это замечательная штука, которую следовало бы придумать. Бывает что использование ПК порождает кучу шума, бывает надо срочно ответить на телефонный звонок и возможность нажать на mute без дурацких шевелений мышкой - рулит.

Но проблемка в том, что клавиша mute работает только тогда, когда ПК полностью загружен и работает.

Используя комп ночью, я могу разбудить кого-нибудь из своих домашних. Поэтому я использую старый трюк со сломанным наушником, вставляя его в гнездо, пока компьютер грузится. Ну и нафига тогда клавиши?

7. Кнопка спящего режима

Я совершенно не доверяю клавише "sleep". Ее принцип - это замечательно, но я столько раз накалывался с этим спящим режимом, теряя свои данные, что я ей не доверяю. Наконец-то на последних клавиатурах от Microsoft кнопку запихнули в правый дальний угол, чтобы не нажать ее по ошибке. На моей старой клавиатура HP кнопка находилась точно под ESC'ом, порождая ситуации, вроде тех, когда я останавливал загрузку веб-страницы, а потом кричал “ААААА! Мой ПК умирает! Не умирай, маленький компьютер!”

8. Не стандартное расположение блока insert

Команда дизайнеров Microsoft точно плотно сидит на креке. Сначала, они сделали безумную "натуральную" клавиатуру, тупо поделив её на две части пополам. А потом они переделали блок insert.

Зачем? Все это для того, чтобы я постоянно ошибался и нажимал не на те клавиши, когда я хочу перейти в конец или начало документа нажимая PgUp и Home.

Я уверен что они сделали это из любви к прогрессу, для изучения человеческих возможностей и искали что-то эффективное или нечто подобное, но ё.. вашу мать, не играйтесь со стандартами! Я знаю как использовать старое и не хочу изучать как использовать новое. Вы выучили хоть что-нибудь, работая на клавиатурах с раскладкой по Двораку, которые были придуманы для людей, мечтающих забыть qwerty?

9. Ножки

В чем смысл давания клавиатурам ножек? Да, печатать намного приятнее, когда клавиатура чуть-чуть приподнята, ну почему бы не делать их тогда в виде сырной головки? Для меня это больное место и я выкинул пару клавиатур, когда их ножки отламывались.

10. Функциональные клавиши

Гррр. Еще одна "инновация" от Microsoft. На последних клавиатурах они поделили ф-клавиши по блокам не на четыре, как обычно, а по три. Я могу понять почему это было сделано - визуально три легче запомнить: что-то слева, что-то в центре и что-то справа. Однако, опять же, они ушли от стандартов и я постоянно нажимаю не на ту кнопку. Потому что я, например, регулярно жму F5 для обновления страницы, и мой мозг помнит, что эта кнопка первая во втором блоке после четырёх. Первая! Microsoft переместила её на вторую позицию во втором блоке, и поэтому я постоянно жму на F4 и не понимаю почему ничего не происходит.

11. F-lock клавиша

Ох, будь ты проклят, Microsoft! Для тебя ничего не свято? Вы забрали мои функциональные клавиши и заменили их на блоки вида “Новый, Открыть и Закрыть”? Да, конечно, клавиша F-Lock отключает эту функцию и я могу наслаждаться обычными клавишами, так что в теории все в порядке. Но почему блин, кнопка PrtScn для снятия скриншотов, работает только по нажатию-отжатию F-Lock?. И теперь чтобы сделать скриншот чего-либо, я должен нажать три клавиши вместо одной. Замечательно, блин, клавиатурные ублюдки!

12. Беспроводные клавиатуры

Зачем делать все в этом мире беспроводным? Да, ваш лэптоп, подключается к интернету без проводов, доказывая что эра технологий все же наступила. Однако нам не нужна беспроводная свзяь на декстопах!

Боже мой, это не инновация - запихнуть батарейки внутрь клавиатуры. Это боль в жопе, вот что это такое. Я не хочу перестать печатать только потому, что у моей клавиатуры сел заряд, это просто безумие.

Конец.

Ну, вот, как написал, стало полегче. Почему бы теперь и не пойти и не посмотреть на Flickr'е фотографии котят?

Zombak

[rpoM]

Двойственные чувства вызывает, но забавно :)

[Wiedemann]

Проблемы всегда можно найти, если их искать :yes:

[Bethany]

у подружайки моей навороченная клава, в которой неизвестный ублюдок кнопки insert и delete придумал попереставить....В итоге я всегда автоматом жму на insert вместо delete.
Увидеть бы его имбецильную рожу....

[ZaraZZZa@]

ну да.....что-то конечно есть, с чем я соглашусь) но мультимедийные клавиши я уважаю) *меня это 6ольше всего оскор6ило)))

[Phantasya]

Надо же, сколько злобы могут вызвать обычные клавиатуры... :) прикольно написано. Даже не думала, что можно ко всему этому придраться.
И еще - соглашусь с Заразкой - мультимедийка - эт полезные кнопочки.

[Тина]

1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для дефекации пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство процесса и просят прикрутить какую-нибудь ерунду.
3.а) Прикрутили ГУА (гавнометр универсальный автоматический, патент принадлежит японской фирме).
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.

б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и покакать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно делать два дела одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен ВНВД (ваккуумный насос высокого давления) для удержания стабильности.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают ВНВД.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, \"уметь надо\".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта \"дырка + ВНВД\" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса дефекации. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

[Chaton]

http://img244.imageshack.us/img244/8763/post1143890114sg5vw3.jpg (http://imageshack.us)

http://img528.imageshack.us/img528/4585/post1143890153zp5hx2.jpg (http://imageshack.us)

[ZaraZZZa@]

О скоростях в инете:
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть

[Тина]

http://ahom.ru/uploads/2007/01/ahom-ru_20070130_497x329_graph.jpg

[Тина]

орфография и пунктуация авторские...

Место действия: интернет клуб "МАТРИЦА"
Действующие лица:

Я - (некто, системный администратор)

ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка

Время: примерно так 17-00

Событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? нету ? тогда мне нужно отправить сообщение....

Вот именно с этой фразы началась эта история !



Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?

ОН - мне письмо

Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину

.......17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола

ничего не происходит, он стоит перед админом делая вид, что даже не слышал о 17 машине

Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда

ОН - ок

...ушел

...вернулся

ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю

Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик

ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !

Я - так правильно, это и есть электронная почта !

ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите...

Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?

ОН - ну да есть ! проспект Шевченко.......

Я - неееее электронный адрес !

ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу

Я - у кого ?

ОН - а у кого мне про это спросить ?

Я - это Вы сами должны знать !

ОН - да ?!!! а я не знаю

Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик

ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте

Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!

ОН - аааа, ну понятно, открывайте !

...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен"

Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте

ОН - хорошо

.....прошло 10 секунд

ОН - у меня там проблема , что такое логин ?

Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке

ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка

Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов

ОН - хорошо

Я - будут вопросы спрашивайте

.....прошло 15 минут !

ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю

Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке

ОН - (уверено) ааа как логин ?!

Я - ДА !

.....прошло еще 15 минут

ОН - у меня там проблема

Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема......

ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !

Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)....

Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса !

ОН - а я не в одессе родился

Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!

ОН - понял.

Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрацияСТОП !!!!!!!!!

.........тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль"

логин : 1234567890

пароль *****

пароль ********

....................

Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое

ОН - звать меня Серж

Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........

ОН - фамилию ?

Я - давайте год рождения

ОН - 1976, да мне 27 лет

.....я пишу serg1976

.....такой уже существует

.....я пишу serg_27

ЕСТЬ !

Я - а что это у вас за пароль ?

ОН - ну пароль себе такой

Я - какой ?

ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал....

Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае

ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое

Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените

ОН - ок

......я захожу на почтовый ящик "написать письмо"

Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте

ОН - хорошо

ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?

Я - вы же не знаете английского !!!!!

ОН - ну я так спросил...

Я - да хоть на китайском

..........

........как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !

Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он)

ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знают, этот адрес засекреченый !

Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим

.............идём к заветной 17 машине подходят

.......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/d/c/a/3/3/dca3338aa162509ee924f0bf14fbc22d_full.jpg

..............после кратковременного шока .............

Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !

ОН - как ? почему ? этоя в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !

Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен

ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?

Я - (оценив ситуацию и собак !)

Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса

ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо

Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем.........

ОН - досвидания

Я - счасливо.

[Тина]

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.
Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности. И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание. И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОhА.
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое: Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"
Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!" И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОhО очень нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.
Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону. Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.

[МужТинка]

Каменты к креативу А.С.'a Пушкина "Евгений Онегин&
Забавненько так=)
(относитесь к юмору адекватно)

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща пачитаю...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
КГ/АМ! Афтар выпей йаду

Кюхельбекер:
Жжош, Санёк! Взаправду жжош!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи3дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят наxуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распездяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Тема ебли не раскрыта!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Ниасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты о***л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

[ZaraZZZa@]

Девушки всегда чёто пишут… пишут… рассказывают... мноооого…
надо написать бота, чтоб на первый мессаг он отвечал ПРИВЕТ и через каждые 3 следующие слал либо " :-) " либо "ыыыыы", а если в предложении есть " ? " , то отвечал бы "хз"
ВСЁ! Проблема общения с девушками решена )

[Тина]

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

#ЭКСТЕРЬЕР.# Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.

#ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ.# Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

#МЕСТА ОБИТАНИЯ.# Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре оссоби, соответствyющие вышеприведенномy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

#ОБРАЗ ЖИЗНИ.# Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

#ПРИМАНИВАНИЕ.# Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасенными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

#СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ.# Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как праивло, не отворачивается от мониора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

#ДРЕССИРОВКА.# К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следyйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда бyдет бодр, весел и не перестанет радовать вас и yкрашать квартирy своим присyтствием!

[Katrin]

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка, он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды", - пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе.
Пока он pассматpивал коpобочку, к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай, - пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи, кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник, и пока тот нагpевал воду, вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами.
Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая".
Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса, и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК, - сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК, - пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой...
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито".
Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил:
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки...
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом.
Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах. Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым.
- Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая...
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду.
Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку, и pассчитавшись с ней, Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!

(с) Автор неизвестен

[Тина]

http://ljplus.ru/img3/d/a/dashing/070117_xp.jpg

[Тина]

Едут в одном вагоне четверо админов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у админов один. Приходит пора предъявлять билеты. Админы запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и админы обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у админов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из админов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, админы запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным администратором, подходит для рядового пользователя...

[ZaraZZZa@]

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

[ZaraZZZa@]

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

[Тина]

http://www.spynet.ru/images/2007/03/12/podborka/podborka_2.jpg

http://www.spynet.ru/images/2007/03/12/podborka/podborka_12.jpg

http://www.spynet.ru/images/2007/02/21/podborka/podborka_18.jpg

[ZaraZZZa@]

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

[Тина]

http://ru.fishki.net/picsw/042007/04/comp/tn.jpg

http://ru.fishki.net/picsw/042007/04/comp/02_comp_49005.jpg

[Хомка]

Совет 1
Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2
Контрастный
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3
Имени грубой силы
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4
Заместительный
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5
Приятное с полезным
"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6
Информационная война
Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7
Бизнеc
Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8
Рефлекторный
Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9
Географический
Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10
Радикальный
Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни.

[Мрак]

клик (http://x15.ru/)

[Тина]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/4/8/5/0/6/48506193520f83933116c4885797c853.jpg

http://dl.ziza.ru/other/042007/28/pics/37_pics_ziza.jpg

[ZaraZZZa@]

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,
который научился сохранятся в "Сапере".

[Тина]

43 Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!




42 Если сломался принтер, положите монитор на ксерокс.


41 Надпись на могиле парашютиста:
Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт.


40 Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта."Спонсор недопустимой операции компания "Coca Cola"


39 Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.


38 Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


37 Матрица II Остановить агента смита легко - chmod a-x /bin/cp


36 - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.


35 Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/


34 Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.


33 Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!


32 Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это поpногpафия!


31 Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.


30 Программист - это единственный человек, который может попросить у шефа 200 долларов на память.


29 - Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.


28 Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!


27 Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......


26 Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог
c:\windows и C:\Program files .
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым.
Заранее благодарен.


25 У компании Microsoft появилась новая услуга:
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.


24 - Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.


23 Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка.
Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!


22 Просыпается программер с бодуна.
Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он...


21 Антивирус для Windows'xxx - я выбираю безопасный секс!


20 Приходит геймер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


19 Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?


18 Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)


17 Ламер спрашивает у хакера:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.


16 Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...


15 - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?


14 Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!


13 - Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диски форматирую.


12 Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied


11 Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый...


10 Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее.
Доктор говорит:
- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву, - видите, прямое хирургическое вмешательство!
Строитель в ответ:
- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее,- видите, какое глобальное строительство!
Программер слушал их, слушал и говорит:
- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!


9 Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литра в секунду.


8 Новое в Windows 2000:
Вместо пункта "Выполнить" появился пункт "Выполнить недопустимую операцию".


7 Группа программистов просит провайдера Райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.


6 Разговор двух серфиров:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


5 Выставка "Комтэк-2002". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ.
В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи?
Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент!
Хочешь миллион баксов? Нет проблем!
Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же!
Это революция! Это рассвет человечества!
Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии!
Это вечное блаженство во славу великой Америки!
Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Эй железяка... format c:\ без бэкапа, время пошло!


4 Внимание!!! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...


3 Разговаривают два админа:
- У меня сервак упал.
- Ну и как! Поднял?
- Поднял:(
- А че такой грустный?
- Он со стола упал.


2 Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.


1 Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора.

[Тина]

Мой муж - компьютерщик. Он очень хороший и я его люблю. Но его пристрастие к железному ящику настолько велико, что иногда он меня просто игнорирует. Он подолгу любит заниматься программированием, часами сидит в интернете и что-нибудь ковыряет там, не говоря уже об электронной почте, без которой он не мыслит своего существования и которую способен променять на еду, сон и меня.



И вот, чтобы хоть как-то отвлечь мужа от стоящего в рабочей белого монстра и привлечь его внимание, я взяла путевки на море. Вдали от компьютеров и интернета, радиорынка и прайс-листов, коллег программеров и ламеров.

Надо сказать, что за долгие годы, проведенные вместе, я тоже нахваталась знаний в компьютерной области и поэтому вам не должно показаться странным почему женщина знает, к примеру, что такое апгрейд или рива тиэнти. А еще я всегда вела дневник. Это не тот, что в школе, понятно. Я записываю туда всякие истории, связанные с нашей семьей. И как обычно взяла его с собой на море. А поскольку наша поездка, как мне показалось, будет интересна и вам, предлагаю вашему вниманию выписки из моего хронографа. Итак, представьте себе, мой муж, кстати, его зовут Коля, первый раз за три последние года оторвал глаза от монитора и сел в поезд, чтобы понежиться на теплом морском песочке.

12 августа.
Поездка в поезде была удачной. Муж, ее, кстати, и не заметил. Еще по дороге на вокзал он впал в состояние глубокого транса. На клавиатуру я обратила внимание только в прихожей, уж очень подозрительными мне показались размеры сумки, которая должна была сопровождать нас на протяжении всего отдыха. Кляня себя зато, что не проверила все сама, наспех, в последний момент пришлось извлекать из сумки еще и мышь, пачку дискет, модем, системный блок и плакат с надписью "Виндовс - Маздай". Монитор наверное не влез Естественно после моих манипуляций Коля впал в транс и до приезда в солнечный город лазурного побережья Крыма не издал ни звука.

13 августа.
Поселились на втором этаже. Муж сказал, что пойдет посмотреть чего есть на территории пансионата. Обедала сама. Ужинала сама. Спала сама.

14 августа.
Утром вернулся муж (странно!). Сказал, что сразу познакомился с начальником пансионата и тот попросил настроить компьютер (интересно, кто кого попросил?). Но поскольку мастдайный софт не захотел становиться на шефовскую двойку, промучился весь день. Ночью, по его словам, они ездили в областной центр за апгрейдом и только к утру все поинсталлили.
Коля проспал весь день. Обедала сама. Ужинала сама.

17 августа.
Вот уже третий день я на пляже одна. Коля настраивает компы друзьям шефа. Зато у нас теперь в столовой отдельный столик и персональное меню! Спала опять сама.

18 августа.
Начальник пансионата уехал, и оставил ключи моему мужу для того, чтобы тот мог приходить в его отсутствие и работать.

21 августа.
Кажется Коля потерял ключи во время сегодняшнего завтрака. Весь день искал. Уф! Не нашел!

22 августа.
Приехал начальник. Ломали дверь в его кабинет. Сказал, что больше ключи не даст. Поставили новый замок.
Ужин обычный. Столик тоже.

23 августа.
Ключи пришлось выбросить в море. Муж весь день печальный.

24 августа.
Муж пропал. Отдыхаю и ем сама. Сплю тоже.

28 августа.
Таки пропал! Нету нигде!!! Искала по всему пансионату. Оббегала все побережье. Вечером вешала объявления о пропаже ("Потерялся муж. Откликается на ник Ник. Нашедшим просьба доставить по адресу "). Звонила домой. Длинные гудки - значит модем не работает. Отлегло. Как я сама сумки с сувенирами обратно дотащу?

29 августа.
Обратилась в милицию. Вечером привезли замученного, с красными глазами и небритого. Нашли на какой-то конспиративной квартире местных хакеров-любителей. Квартиру "засветили". Мужу сильно влетело от этих самих хакеров, поскольку, как оказалось, часть из них скрывалась от семьи уже не первый месяц. Хакеры пообещали приехать к нему домой и в отместку "хакнуть нафик телефонный провод". Откупилась двумя ящиками пива.

30 августа.
Утром опять пропал. Через час прибежал запыханный, попросил денег. Не дала. Убежал. Нашла в парке слоняющимся с каким-то мужиком бомжеского вида. Собирали бутылки. Оказалось, что у мужика кончились все деньги и ему нечем платить провайдеру. Коля помогал. Дала деньги мужику изабрала мужа.

31 августа.
Сегодня впервые вытащила мужа на пляж. Какой-то мальчик строил из песка домик. Муж рядом построил компьютер. Были проблемы с модемом. Внешний постоянно не работал, потому что его затаптывали пробегающие мимо ребятишки. Предложила построить внутренний. Законнектился. Говорит, что читал почту. Я ему верю.

Какой позор: весь пляж смотрел, как мой муж ходил в интернет! К обеду слетели винды. Ставил двухтысячные.

Тормозят. Поставил какие-то новые трехтысячные. Говорит, сам построил. Тоже тормозят. Начал апгрейдить комп. Не хватило песка. С соседнего пляжа песок утащить не удалось, там тот самый мужик Подрались.
Приезжали люди в белых халатах. Мужика забрали. Про своего сказала, что солнечный удар. Перенесли в комнату. Слава богу, заснул.

1 сентября.
Снова были на пляже. Специально повела туда, где не было песка. Весь день просидел, бросая гальку в воду.

Вспоминал вчерашний день. Плакал. Обняла. Боже, как я его люблю все-таки.

3 сентября.
Вчера вечером предложил поиграть в интернет. Я была интернетом. Ненавижу! Не-на-ви-жу! Всю ночь прочатился со мной, так ни разу и не сходив напорносайт!!! 4 сентября. После чата спала весь день. Проснулась. Муж довольный. Хочет еще поиграть в интернет. Отлегло, хоть ему хорошо было. Закрыла доступ на "кроватку". Как я его люблю!

5 сентября.
Все. Сегодня наша путевка закончилась. Завтра в поезд идомой. Муж довольный. Я тоже. Отдохнули?

11 сентября.
Долго не вела дневник. Вот выдалась свободная минута. Уже пятый день дома. Коля до сих пор не включал компьютер. Еще неделя отпуска. Играем в Интернет Вот так:))))

[Тина]

Все ежедневно пользуются Сетью, но кто-то, возможно, не знает о ней того, что стоило бы знать.

* Если вам что-то нужно, оно найдется в сети.

* Если не нужно – все равно найдется…

* … и займет какое-то время.

* Пока будете искать что-то, умрете со смеху.

* У каждого в Cети есть свой сайт. У бабушек, дедушек, младенцев… у всех!

* Искать в поисковике – значит «гуглить».

* Разница между просмотром сайтов с помощью Firefox и IE все равно, что разница между бронежилетом и шелковой рубашкой.

* Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, значит так и есть.

* Интернет – песочница для гиков.

* Не то что бы кому-то так уж нужно было узнать о специальной диете поедателя муравьев с южного побережья Америки, но все равно приятно осознавать, что об этом можно прочитать в интернете.

* Если сомневаешься – см. Википедию.

* Почти все что угодно можно описать словами: «Чувак! Глянь сюда!» и присоединить гиперссылку.

* Циничность – второе счастье.

* Если кто-то что-то уже сказал, значит об этом скажут еще раз сто.

* Интернет избыточен.

* Не бывает так, чтобы ширины канала было достаточно.

* В Сети всегда можно найти что-то новое.

* И еще… Оттуда мало кто возвращается!

[Тина]

Сегодня мне сообщили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную" проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учиться - её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза, потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку. Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз! Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку, где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен. Ах, мечты , мечты...

[Тина]

Картридж...

А что это вот ты в картридж засыпаешь?
- Лунный грунт.
- Да ну, я что, совсем дурак?
- Ладно, песок.
- Чёрный такой?
- Это тонийский чёрный песок, в просторечье "тонер"... Очень мелкий, в него ингибиторы добавляются, для качественных картриджей используется.



- Да ну...

- Ну что я, шутить тут буду что ли? В интернете посмотри, если не веришь.

- А как он на бумаге держится?

- Говорю же, ингибиторы. В принтере микроманипуляторы размещают гранулы в нужных местах на бумаге, потом лист прогревается, ингибитор деактивируется и частицы песка связываются с крахмалом бумаги, и всё, получаешь лист. Думаешь, почему он горячий из принтера выходит?

- И что?

- И всё, можно читать. Есть отечественные тонеры, там измельчённый углекокс используется, но он, во-первых, печатает хуже, дисперсность ниже чем у тонийского песка, во-вторых, углекокс горючий, отпечатанные им листы очень легко горят. Пожарная безопасность запрещает, хотя, конечно, народ пользуется - дёшево...

- Ааа...

- Ладно, не мешай, мне ещё тушь для струйников разводить.

- Понял.

[ZaraZZZa@]

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Б*я.

[Тина]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/2743376/53344676.jpg

[Тина]

http://smishno.com/images/articles/20070604232203874_1.jpg

[Тина]

Нас reboot, а мы крепчаем.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

От любви до ненависти один хоп.

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

Береги предохранитель.

[Тина]

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/e/f/4/3/fef43c3976f14ced54a1ccf01390b3ac_full.jpg

[Тина]

Меня часто спрашивают, что означают те или вот те или иные или ещё какие-то слова. Потому-то и был составлен этот обогатительный словарь:

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др.

ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий.

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ).

Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом.

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года.
(далее)

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.).

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.).

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников.

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра.

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку.

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет.

Юзер - он же узер. См. Браузер.

Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.).

Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.).

PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ...

MAC - менты актив сажают (кримин.).

Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.).

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.).

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе".

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта.

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.).

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.).

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.).

(c)еть

[Djeky]

Разговоры с вирусом /

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки ?предъявляется работникам ГИБДД?
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
— Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
— Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим ?доктор веб? и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: ?Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!? то получил ответ: ?сплю?
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
— О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами ?может быть он со мной поговорит? печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

[Тина]

Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от временивылетал после запуска 1С.

Битва велась по полной программе:
поменял винт ( на 80 Гб ),
заменил память ( на 256 МБ),
переставил 2000 винду ( два раза ),
облазил весь интернет в поисках навороченых драйверов для видеокарты ( 2147 руб ),
менял сетевуху на другую ( даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал 1С ),
материл весь свет ( по два часа вечером после работы каждый день ), вытащил и снова поставил процессор ( 102 раза ),
убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания сначала рукою, потом - визуально) задолбал эху
fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и безаппеляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотя
бы моральную поддержку ( за что был несколько раз расстрелян плюсометом )



поотключал все службы на фиг ( из-за чего доступ к интернету стал не доступен),
снес все программы ( включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил),
решил уволиться ( один раз, но навсегда ),
сделал данный синий экран смерти красным ( за что снискал славу очень сильного хакера и схлопотал выговор)
высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет совместной работы ( за что схлопотал еще один выговор
на этот раз с занесением),
перестал здороваться с директором и главным инженером ( а может быть это они перестали? ),
полюбил пиво и одну девченку из Твери,

каждую неделю стал смазывать куллера ( за чем? не знаю. но эффект ведения работы по устранению неполадки имелся),
в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200, шесть недель пытался найти в Рязани
этот редчайший камешек ( диспечер фирмы "Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда
берет трубку, ожидая услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?" ),
познакомился с оптовиками из Твери ( показался им странным, они мне - тоже после утверждения, что 1200-го уже не бывает ),
связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но как-то робко, немного с неохотой,
получил наконец-то долгожданный булыжник, ( уверенность, что синий экран вылетал именно
из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов), после установки
синий экран продолжает вылетать с прежним упорством ( глыба уже только молчил и сурово пыхтит при моем появлении ),
объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного никому вируса,
оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие на рабочем столе главного бухгалтера,
подписал данную докладную записку у директора ( он купился ),
глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление порядка на ее рабочем столе 21138 рублей.

видя это, добавил, что данная сумма указана без НДС, глыба сильно стушевалась,
когда узнала, что передача денег должна состоятся через меня, долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони,
вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой, включая TCI/IP и FTP, поэтому
25000 рублей были получены сразу после возвращения кассирши из шока, этот вечер вошел в аналлы казина
"Три подковы", что на Подбелке, ( 25000 каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0 ),
на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и даже выдал расписку в получении
( в доказательство распечатал на лазернике вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"),
зеленый экран стал вываливаться еще чаще ( объяснил это скачками в электросети ),

недовольство глыбы растет на глазах, пришлось объяснить, что доктор Веб скорее всего крупный махинатор,
так как утверждает, что это не вирус, на требование вернуть деньги, я заявил, что
"поезд ушел", а сам доктор Веб скрылся в тумане интернета, выдвинул встречное требование: повысить зарплату,
так как работа нервная, временами до срыва, заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осени
скачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля,
получил заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с мотивировкой,
что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и даже успокаивает нервы,
научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины ошибки на другую,
более дружелюбную (Что-то вроде:"Солидная фирма возьмет в аренду степлер"), написал программу-резидента,
которая эту надпись меняет каждый раз ( теперь синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читают
вслух и весело смеются.

Синий экран смерти стал другом бухгалтерии), стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению
всяких супов, салатов и всякой прочей естности ( В коллектив влилось понятие "рецепт от синего"),
в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению спиртных напитков, первая с больной
головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба, вслед за ней встала на путь истинный кассирша, остальные бухи
сначала искуссно манипулировали дозой, но в конце концов сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте,
утром вместо кофе, в обед вместо чая, к концу рабочего дня просто ради тяги,

... купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии, работа ведется споро, немного под хмельком,
но в целом весело и даже интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе никому не бывает скучно.

[Тина]

Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит. У сына (2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

[Тина]

Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну он одного черта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось? Почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!

(Для тех кто играет в STARCRAFT) Сын призрак приходит домой и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают.
- Зачем???
- А я взял в школу поиграть твою лазерную указку...

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот: - Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!

Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает.

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билл построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

"Фраги не пахнут"- сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоуз, опять глючит!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами :), кричит:
- Мама ! Мама ! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Подведены итоги лотереи "Windows95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Объявлено всемирное разоружение квакеров. Среди известнейших "отцов" квейка неизвестно как затесался ламер и гордо заявляет:
- У меня ракета!
Все в полном отпаде! Откуда у ламера ракета! Ламер поворачивается задом, нагибается и говорит:
- Вытаскивайте!

Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну, как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!!!

Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Ну, он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета! Бежит квакер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!" Парень берет резко вправо, бах - слева от него взрывается граната! Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'а! ("кошка" для лазания по стенам и потолкам) Квакер: "А это еще зачем?! Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квакеров из другой команды - окружили его, загнали в угол и спрашивают:
- А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
- Пятнадцать.
- А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!

Геймер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья зеленые, птички поют, облачка на небе...Геймер:
- Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!

[Тина]

Разговор двух квакеров:
- А не ты ли случайно набрал вчера на мне 20 фрагов?
- Я, но не случайно!

Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все сидят, играют, по интернету лазиют...
- Все! Умру - в ад пойду!
Проходит 50 лет...Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?!
- А-а-а! То была демо-версия!

Вопрос армянскому радио:
- Как на улице отличить квакера?
- По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"...Все идеалы на смаpку...

Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows.
При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фанатов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!

Отоpвался геймеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет.
- А, фигня, я ж записался!

Отоpвался геймеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет.
- А, фигня, я ж записался!

Помирает старый лидер клана. Собрал всех своих и гороврит:
-Тот из вас, кто спрыгнет в лаву и элитно выберется из нее рокет-джампом, будет вашим новым лидером!"
Ждет, долго никто из квакеров не решается прыгнуть - горячо, сгореть можно...Старый лидер начинает нервничать, и тут мимо него со свистом проносится самый молодой член клана и падает в лаву, рокетджампиться и выпрыгивает из нее, потеряв совсем немного здоровья.
-Элитно! - говорит старый квакер, - теперь ты новый лидер!
-Сейчас, погоди, сначла выясню, какая сволочь меня в лаву шотганом скинула!

Обходит Сатана свои владения, вокруг в котлах грешники варятся...Вдруг видит, что один котел пустой, а возле него черти грустные стоят.
-Что такое? - грозно вопрошает Сатана, - куда грешник делся?
-Сбежал! - отвечают черти.
-А как он из кипящего котла выбрался?
-Рокет-джампом...

Диалог на украинском Capture The Flag сервере:
-Эй, отец! Как пройти на красную базу?
Выстрел из рейлгана.
-А ты, москаль, вше пришоу!

Квакер (К) на приеме у психиатра (П):
(К) -Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только квейк и помогает напряжение снять. Постреяю монстров - сразу легче становиться. Одно плохо - клавиатура тормозная, больше трех уровней пройти не могу, убивают.
(П) -Я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю.
(К) -Доктор, ваш совет помог! С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, пищат cильно...

2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.

Не все то Microsoft, что не работает...

Чем пользователь отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, пользователь жмет на "завершение работы" в Windows. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: - Президент!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет: - Прости, Билли, - бизнес!

Сидфт два юзера перед Виндами:
- Эх, хорошо висим!

Два интернетчика болтают по чату. Один другому:
- Что недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу ((((((( заклинило...

Сообщение Windows98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во!..Прям Windows какой-то...

Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!

Starcraft:
Самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке слышен рев моторов вражеского крейсера. Один-другому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами управлял Кутузов?

В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!

[Djeky]

Windows Vista может быть убита наповал нажатием всего двух клавиш. Всё, что вам нужно сделать для того чтобы убить новейшую операционную систему от Microsoft и её распиаренное "Wow" - это всего-лишь два пальца. Метод найден независимо от Редмонда, и представители Microsoft не смогли либо не захотели дать комментариев по этому поводу. А между прочим, этот "небольшой баг" может вырасти в серьёзную уязвимость, если попадёт в нехорошие руки.


Для того, чтобы увидеть это воочию, вам нужно будет нажать сочетание клавиш Win + E. Да да, такое вот простое и часто используемое сочетание, которое вызывает окно проводника "Мой компьютер". Теперь зажмите эти клавиши на секунд 20. Вы будете созерцать, как открывается безмерное количество окон проводника, и в конце концов они забьют все системные ресурсы. Вы не сможете остановить этот процесс. Вы даже не сможете вызвать диспетчер задач либо переключиться на другой процесс. Vista уйдёт в безоговорочный даун, Denial of Service, спасти от которого сможет лишь аппаратная перезагрузка.

Все мы слышали, что на безопасность Windows Vista были потрачены миллионы долларов. Microsoft широко и радостно сообщала, что Vista - самая безопасная система в мире. Были даже фразы вроде "пуленепробиваемая безопапсность". Но теперь очевидно, что в системе есть такие "мелкие недочёты", впрочем как и всегда, способные убить ОСь наповал. Дело 10 минут - написать сервис, который будет посылать эти самые Win + E тысячи раз в секунду. Дело двух дней - появление такой заразы в любом вирусе.

[Djeky]

Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.

Кросавчег.

Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:


Ф.И.О. Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло: тут была почта
Йезыги программированийа:
Превед++
C++ (харашо знайу бузд!)
Шарп типа
ВэБэ
Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
Прочайа хрень:
WinAPI
WTL
MFC (фууу!)
DirectX 10
OpenGL 2.0
Oracle
MSSQL
MySQL
.NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
ASP.NET
Многа девелопел в kernel-mode
Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги: Олбанский на уравни наситиля
А сибе: Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.

Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо. Ответ первый:


То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.


Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.

Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:


Добрый день, Медвед,

Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:


В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?

Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст…

С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX


Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.

Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:


пишы исчо!


Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.

Четвертый и последний ответ:


Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский


Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.

Вторая работа.

Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:


Добрый день!

Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.

Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве «Все для одиноких дам» мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?

С уважением,
Сергей.


В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:


Добрый день, Сергей.

Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю).
Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? :-)
Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.

В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.

С Уважением, Михаил




Здравствуйте, Сергей.

В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++ . Все разработки ведутся под мобильные платформы.
Нас не смущает наличие у Вас второй работы,так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика . Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю.
Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов:
…
…
…

И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны?
Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.

Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:


Уважаемый Сергей,

Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.

Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области.


Вот где действительно ценят хороших специалистов!

Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:


Сергей, здравствуйте.
Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьёзно.

Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если всё правда - спасибо Вам за честность. Удачи.

Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:


Добрый день, Ольга!

У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ «подработки». Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?

Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?

Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно…

С уважением,
Сергей.

И получил на это ответ:


Сергей,
сейчас IT-рынок на подъёме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят.
Т.е. в Москве такое сочетание «хороший программист» и «мало платят, поэтому подрабатываю проституцией» — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть «мальчиком по вызову», либо Вы просто шутите.

График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.

P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьёзный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.


Девушка, вы меня «уделали» по полной — я почувствовал себя маленьким глупеньким мальчиком, который не в состоянии провести взрослую тетю. Но про зарплату это вы конечно хорошо пошутили.

$now-flake.

Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:


Добрый день!

Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, «Организация занятия проституцией»). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?

С уважением,
Дмитрий.

Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но бóльшая часть работодателей не увидили каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует.
Но все же был один ответ, за который я ставлю «пять с плюсом» в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!


Добрый день, Дмитрий,

Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями.
Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.


EmCraft — ЗАЧОТ!!!

P.S. Во время подготовки материалов для статьи ни одного HR-менеджера не пострадало.

[Тина]

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_02.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_04.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_05.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_06.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_12.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_13.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_14.jpg

[Тина]

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_15.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_24.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_30.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_31.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_32.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_33.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_35.jpg

[Тина]

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_38.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_40.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_45.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_57.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_59.jpg

http://de.trinixy.ru/pics2/20070727/sisadmin_64.jpg

[ZaraZZZa@]

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

[ZaraZZZa@]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по Ip-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, Lpt, Usb). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот Riaa, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[Тина]

1)Меллион долларов на дом просто так.
2)Кто такие динозаБры.
3)Как взломать сайт пентагона?
4)Скуби ду форева
5)Меня зовут Дима я дурак.
6)Почему интернет будет сегодня
7)Заработать 1 цент за час.
8)Взлом друга из 18 квартиры.
9)Что такое Yandex.ru?
10)Почему меня назвали Леша?

[Phantasya]

http://img210.imageshack.us/img210/5064/ba2383fd7.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/a/4/9/b/e/a49be28f444fe8d6769a6ef4f8548cdd_full.jpg

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/0/a/f/a/4/0afa44222145118a2a110e08ff3f0019_full.jpg

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/0/9/e/6/3/09e63410ca5a1b4cf1b4e9ab2ec68e63.jpg

http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/2/4/a/e/3/24ae39e8ba00495c89231477083e3882_full.jpg

[ZaraZZZa@]

Раньше как на заборах писали? Миша - м*дак,
потом, с появление интернета стали писать:
"@Rc)(itector - козел",
а недавно в общаге видел надпись "81.29.143.144 - с*ка"

[Тина]

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/5/4/c/5/b/54c5b655c58018b5c367371ac271dc41_full.jpg

[Тина]

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз.

Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную х%ету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе насто%бенивает, также насто%бенивает долбо%бизм начальства, который экономит на АйТи, насто%бенивает долбо%бизм пользователей, сам себе насто%бениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нах%й по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пи%дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, х%ли там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы ох%енно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пид%рас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри х%й откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расх%ячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот eб%ный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к еб%ням весь шкаф. Попытался открутить замок - х%й. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пи%дец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пи%дец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая ху%та. Ну х%ли, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дох%я. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пи%дец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех, обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте, семь часов подряд.

[Тина]

http://i039.radikal.ru/0710/3e/ac732535baa4.jpg

[ZaraZZZa@]

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[Ukrajinec]

Идеальный хакерский взлом глазами зрителя кинобоевика
Облаченный в потертые джинсы и майку с надписью «Windows must die», попивая пиво, хакер небрежно поглядывал на 4 ЖК монитора и ловко стучал по клавишам не пользуясь пробелом. Через 8 секунд после начала взлома, Защитная Система сервера Пентагона отключилась от портативного ядерного реактора и потеряла всякий здравый смысл. Сервер, закопанный на глубине двух километров под пустыней Мохаве, покорно сдался ловким пальцам взломщика и позволил слить 6 триллионов гигабайт информации. Хакер перенаправил поток положительных нейтрино с генератора на сервер и локальным ядерным взрывом стёр все логи.

Заказ был выполнен, информация – отправлена суровым челябинским хакерам. Суровые челябинские хакеры были настолько суровы, что интернетом не пользовались в принципе. А к компьютерам подходили только ночью, когда весь Челябинск засыпал. Поэтому заказ в Челябинск шёл обычной почтой, которую, естественно, просматривала автоматизированная система поиска хакеров СОРМ-19. Пакет данных перехватило региональное отделение ФСБ России, работавшее на Таджикскую военную группировку «Кибернетический Джихад 2008».

Суровые челябинские хакеры, которые никогда не пользовались хакерским софтом, а ломали html голыми руками, внедрили среди таджиков первого в мире хакера нетрадиционной сексуальной ориентации. Хакер, к тому же, был телепат и мог взламывать сети вообще не пользуясь компьютером. Только ему удалось расшифровать данные сервера пентагона и установить, что в них находятся доказательства контакта Искусственного Интеллекта с инопланетянами. Телепатически шантажируя Искина, хакер получил полный root над кибернетическими инопланетянами, взломал матрицу вселенной и перезагрузил код бытия…

…Пвсевдотаджикский гомохакер-телепат в майке «Разумное. Доброе. Вечное. Это не про меня», попивая пиво, небрежно поглядывал на 4 ЖК монитора и ловко стучал по клавишам загружая ИИ обратно в сервер, домой...

Да, такого поворота событий зритель никак не ожидал и выходил с кинопремьеры «Skynet vs. Matrix» с маниакальным страхом перед любым электронным устройством и щуплым очкастым ботаником.

Идеальный хакерский взлом глазами хакера (nuscul)
Проснувшись на клавиатуре и оглядевшись мутным взглядом лабораторной мыши хакер заметил следы чужого присутствия: на мониторе бежала матрица символов, двигалась и мигала веб-камера, системный блок гудел так, словно вместо кулера стояла турбина от Су-37... Вообще-то, и правда стояла… Knock, knock Neo… написал компьютер. «Получилось!» - подумал хакер и поприветствовал ИИ-1 Melissa. Разумная электронная жизнь, созданная гением выпускника МФТИ, с лёгкостью сломала все пассы от платных буржуйских порносайтов. Через неделю хакер умер от истощения.

Идеальный хакерский взлом глазами хакера (odscul)
На модифицированной Motorola Timeport 260 хакер просканировал пространство в поисках WiFi-точек доступа у сверхсекретного военного телекоммуникационного узла Москвы, расположенного, как всем известно, в районе станции метро Маяковская.

Вардрайвер оказался на редкость удачливым: в районе Узла (известного также как Объект-42) нащупал незащищенную сеть 802.11. Nmap для WM5 выдал хакеру контроллер позиционера спутниковой системы DiSEqC с поддержкой SNMP! А таким устройством можно наводить спутниковую антенну, оборудованную моторчиками, на любую точку в небе...

Пароль для управления оказался по умолчанию: public на чтение, private - на управление. Детальный анализ соседних IP-адресов дал потрясающий результат - трансивер AmSat, кодировщик и модем Prodelin. И все - с паролями по умолчанию.

Уже через пятнадцать минут дрожащими от волнения пальцами хакер написал программку для репозиционирования антенны на координаты геостационарного командного спутника из группировки Глонасс-М, перенастроил трансивер на частоты 1237-1262 МГц и подобрал сеансовый ключ шифрования для канала управления. Последнее оказалось сложнее всего, частоты процессора коммуникатора в 520 Мгц едва хватило бы на вычисление 42-битного ключа до того, как спутник уйдет за горизонт, но вот рамочный алгоритм вычисления хеш-коллизий подобрал ключ всего за 12 минут.

Хакер нажал Enter и получил контроль над спутником… всего на полчаса. Потом сеансовый ключ поменялся и спутник ушёл за горизонт. Но этого времени вполне хватило, чтобы передвинуть координаты? транслируемые спутником, и обрушить Боинг-787 рейса Нью-Йорк-Мурманск на полярную исследовательскую станцию Объект-18. В результате чудовищной катастрофы от питания был отключен главный распределительный узел арктического моногазопровода. Северная часть Европейского региона России осталась без газоснабжения. Паника, беспорядки, марши протеста несогласных, блондинки выпрыгивали из офисов небоскрёбов. Воспользовавшись всенародным хаосом хакер взломал сервер Федеральной Антимонопольной Службы России, перевёл на своё счёт двадцать пять миллиардов долларов и уплыл на сверкающей яхте в сторону заката.

Идеальный хакерский взлом глазами ламера
Хакер садится перед компьютером, делает хороший глоток крепкого кофе с коньяком и стучит по клавише Enter пять или шесть раз. Одновременно в машине оживает «комплекс вредоносных программных средств», который и делает за хакера основную работу. Мутант.exe хаотично меняет IP адрес хакера в диапазоне от нуля до плюс квадрата бесконечности, Ломалка.exe стирает в цементную пыль чистый HTML, Lamousers.exe проводит XSS прямо внутри головного мозга пользователя. Брутфорс апокалипсиса (написанный на языке майя), вооруженный универсальным словарем всех возможных символов человечества добывает пароли к военным серверам.

Но самое главное оружие в арсенале Хакер – Protocol.slom. Открыв протокол http с помощью такой программы хакер видит две папки: www и wap. В папке www прячутся папки ru, net , com, ua и другие. Открыв папку ru хакер видит весь список сайтов, которые есть в зоне ru. И получает доступ к любому сайту. Взлом мыла на Mail.ru прогой Protocol выглядит примерно так: открывается http, в ней папка www, RU, Mail и открывается доступ к сайту и к базе данных всех паролей. Все программы разработаны на чистом Pascale слепым десятипальцевым методом хаотичного попадания по клавишам, существуют только в единственном экземпляре и стоят немыслимые 110 WMZ.

Идеальный хакерский взлом глазами разработчиков защитного ПО
Хакер-фундаменталист, почётный член Бригады Мученников Аль-Аксы, заносит всевозможные жучки во все возможные места – исходные тексты программ, ядра операционной системы, статические и динамические библиотеки, SUID-ные программы, компиляторы и дистрибутивы операционной системы. Методами социальной инженерии, а где просто подкупом вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании, занимающейся IT. Устраивается на работу в Microsoft и самостоятельно внедряет в новую версию Windows все возможные хакерские инструменты. Добровольцем помогает во всех Open Source проектах. Создает искусственный интеллект, единственная цель существования которого – взлом всего сущего.

После чего хакер вставляет в голову 300 несовместимых с жизнью грамм свинца, оставляя обычных пользователей в раздумьях: «Вот этот вот антивирус, он ведь походу засасывает вирусы с интернета, а? А вот этот вот фаервол походу сливает мои данные в сеть…»

Идеальный хакерский взлом глазами системного администратора
Системный администратор просыпается в незнакомой квартире, с разрывающейся от болью головой и мерзким привкусом во рту. Рядом на кровати спит обнажённая блондинка, мерно вздыхая грудью третьего, нет, даже четвертого размера. По полу разбросаны битые стеклянные бутылки, прожженные пластиковые бутылки, рваная одежда, еда и просто бесформенный мусор. Админ с трудом поднимается и идёт на работу, напоследок оставляя блондинке свой номер телефона, а мало ли чо ково и как ещё…

Через три дня он получает зараженную троянцем mms.

Идеальный хакерский взлом глазами любимой мамы
Хакер приходит со школы домой, открывает учебник «От Basic до FreeBSD глазами квантового пришельца», старательно программирует по инструкции, затем делает уроки и идёт во дворик погулять. А вечером к нему приезжают суровые дяди из ФСБ и предлагают работать «на родину… за государство…» Хакер вежливо отклоняет их предложение, мол, я сначала нобелевскую премию по квантовой телепортации алгоритмов кэширования блоков памяти получу, а потом приду к вам работать. Суровые дяди из ФСБ настолько суровы, что могут избить даже хакера традиционной сексуальной ориентации. Весь в крови и губной пома… то есть весь в крови и гематомах хакер клянется матери никогда не подходить к компьютеру и выучиться на нейрохирурга.

Идеальный хакерский взлом глазами извращенца
Хакер чувственно, нежно соприкасается пальцами с клавишам… Ладошкой поглаживает мышку… Самый большой палец вплотную прижимается к кнопочке... Надавливает на неё… Нежно, но неотвратимо… И она подчиняется... Продавливается вглубь… Ещё раз… Ещё…

И начинается взлом… Система сопротивляется, но недолго… Демонстрирует свои самые уязвимые места… Хакер ищет дырочку… И находит её… Проникает внутрь… Такой сильный, такой непоколебимый… Хакер доминирует над системой... Принуждает делать то, чего ему хочется… Он исследует все её дырочки… Копошится в самом нутре, юркий как мышка… Внутри, где незаметно для тех, кто снаружи… А натешившись отпускает... И уходит даже не попрощавшись.

[Ukrajinec]

Идеальный хакерский взлом глазами анимешников
Поток команд в красивом 3D оформлении в стиле кунг-фу мутузит охранные системы. Ведь каждый уважающий себя хакер только так и взламывает охрану. Известный факт. Пробившись через двадцать семь колец подвижного кода, хакер выходит на главного босса – электробитовое воплощение Системного Администратора Центрального Сверхсекретного Сервера Инопланетных Технологий. Хакер стучит по клавишам так, что отваливаются кнопки, во всём городе гаснет электроэнергия, но пять субъядерных генераторов поддерживает поток напряжения. Администратор отвечает коронным ударом Тибетской Школы Информационной Безопасности, компьютер взломщика плавится от напряжения. Хакер отбивается тройным фаерболом и контрударяет самым страшным заклинанием Чёрной-Жёлтой Книги Хакеров (известной так же как самоучитель Windows Server 2008). Раненый, но не добитый Админ подгружает дополнительные мощности и выстраивает Зеркальную Стену Абсолютной Защиты. Электроэнергия гаснет на всей планете. Следующая атака хакера оборачивается против него же. Истекая кровью, последним усилием хакер достаёт флешку с Оружием Возмездия – вирусом тотально уничтожения, созданным богами древности на забытом в галактике языке Perl….

Битва окончена, планета лежит в руинах, но доступ к серверу открыт. Срабатывает автоматика, подгружаются данные и умирающий хакер получает наконец ответ на главный вопрос вселенной, мира и вообще всего: НЕЛЬЗЯ пропатчить KDE2 под FreeBSD!!!

Идеальный хакерский взлом
Взлом? Какой взлом?

[Тина]

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. На твоей заднице вытатуировывают твою же фотографию. Если на выходе ты на нее не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по длинному темному коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем!

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый!" Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите: "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ебанёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.

[Тина]

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, б+я! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пи+дец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.

- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
- Ну и на+уя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж +уюшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, б+ядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной...
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пи+да лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа... гыыыы б+ять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна...

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, +уле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера адрес деревенского портала. Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.

[Evgen]

настоящий любитель компьютера после того как у него закончилась еда может еще неделю питаться крошками из клавиатуры

[Orlenka]

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — minet.net. Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — neher.de.

Компания Jopa Company — сайт jopa.com — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.
Puk.org - сайт Патриотического союза Курдистана.
Gnida.de - занимается машиностроением, а не избавляет от вредных насекомых.
ebanat.com - бесплатный почтовый сервер и хостинг. "Free personal web sites web mail with personality you@ eBanat.com" Очень прикольно завести там е-майл и диктовать его по телефону.

Список не исчерпывается приведенными примерами.

[Тина]

Чип

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение Usb-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.


Позвонил генеральный .. как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток It
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

[Phantasya]

http://img339.imageshack.us/img339/9884/c92b7cbf3.jpg (http://imageshack.us)

[Тина]

Одноклассники.ру , в контакте.ру . Что дальше?

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/2/8/2/6/e/2826e263fdd2f192f9ae854f111671b1_full.jpg

[Orlenka]

http://i003.radikal.ru/0801/da/15ff69a52517.jpg

[DeViLAlIaS]

http://img236.imageshack.us/img236/5156/120004072918983wx2.jpg
http://www.yakrevedko.ru/img/972.jpg

[ZaraZZZa@]

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

[ZaraZZZa@]

Уроки информатики (вдохновлено уроками маркетинга)

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и соломы)
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.
- Это башорг.