Всё о компьютерах и компьютерщиках [Архив] - Страница 3

Тина

16-03-2008, 06:25 PM

1. Описание

Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Применение

Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого «понта». Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час в сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАhИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование – сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый «прикид», включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАhИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов – менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения

девушки проходят мимо - смените малиновый пиджак на изумрудный

отойдите от своего «запорожца» на десять метров - постирайте носки

Вас просят помолчать - поинтересуйтесь, где вы находитесь

замените батарейки - помолчите

Вас задерживает наряд милиции - посмотрите, что у Вас в руках, возможно, что это трубка от телефона-автомата
еще раз посмотрите, что у вас в руках, возможно, это автомат Калашникова - позвоните министру внутренних дел и спойте «ваша служба и опасна, и трудна»

6. Гарантийные обязательства

Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту.

Тина

16-03-2008, 06:32 PM

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/b/7/b/0/3/b7b03a7c0c856734b8b2ff0286e5f75f_full.jpg

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/0/4/0/9/6/04096fd33e4cba0fd32c394b21fd3d19_full.jpg

ZaraZZZa@

16-03-2008, 11:41 PM

ShuRik: на коференции microsoft самые бурные апплодисменты срубили фразы:
1. Ммммммать (десятый раз вылезла ошибка висты)
2. Шо ж я сделал то? (спец на презентации MS Visual Studio)
3. И получается такая жопа... (на MsSQL)
4. Вчера все работало, вы мне верите? (ASP.NET на MS VC)
5.
- кто юзает Visual Studio Team System...
*поднимается рук где-то 30
- ...лицензионную
*все резко опускают
- млин не успел запомнить =)

6. Ну и конечно же "тынц!" (виста повисла)

Orlenka

17-03-2008, 11:43 PM

http://de.trinixy.ru/pics3/20080317/log.jpg

УЛЯ-МАМОЧКА

20-03-2008, 02:00 PM

Цитатник из qipА
13.03.2008 23:04:00, Playza
утащила у мамы формочку для яишницы
сердечки делать
13.03.2008 23:04:21, Playza
получилась жопа с желтым глазом посередине

сегодня у себя во дворе обнаружил табличку с надписью "Ю. А. Хоббит"
Задумался - это вывеска или утверждение?

SiriuS: Кореш только что показал телефон, который он случайно постирал со штанами в стиральной машинке. В общей сложности телефон пробыл в воде и стиральном порошке три часа, и после всего этого он включился и звонит как ни в чем не бывало! Я в ах*е.
DEZ: контакты позже окислятся
sauflon: в телефонной книге?

Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

в универе...в женском туалете...в кабинке...кровью написано УРА Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!)))

xxx: сколько человек может прожить без еды?
ууу: человек 10, 15 максимум

1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая

Остальное здесь! (http://humor.qip.ru/index.php?period=all)

Orlenka

03-04-2008, 09:56 PM

1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать...

Orlenka

19-04-2008, 11:22 AM

Компьютер по Фрейду!

Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.

Вам приснилось много дополнительных устройств
— найдете новых друзей

Вам приснился 128-битный Windows3.11
— непонятный сон — не переоценивайте свою значимость на людях

Если вам приснилось диалоговое окно подключения модема к глобальной сети, то это хороший знак. Продолжайте спать — вам скоро присниться обнаженная женщина

DeViLAlIaS

20-04-2008, 01:11 AM

Думала в дневник кинуть или сюда.
Кину сюда.
Понра признание!

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом И расскажу я Вам об этом, Как кибернетик-программист. Ну всё, я начинаю — LIST. Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер; Вы так прекрасны — нету слов; Вы мне напомнили Flash-баннер, Ну или лучший из GIF'ов. А ваш живот мне вдруг напомнил SAMSUNG'а плоский монитор. Ваш образ душу мне напомнил, Спалил на кулере мотор. И моё сердце перегрелось, Сервачный, словно «Пень-Ксеон», И часто-часто застучалось, Как гигагерцевый "Атлон". Хочу я с Вами слинковаться По протоколу TCP И вашим навсегда остаться И заменить Вам Win XP.

Тина

20-04-2008, 07:40 PM

http://www.naxren.ru/uploads/posts/2007-11/thumbs/1195074607_naxren.ru_joke_017.jpg

ZaraZZZa@

19-05-2008, 02:00 PM

Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером))) Ну вот идет зашита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку
Препад открывает набранный яко бы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом. Тут такая картина
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
ПУАЕ?*ИАШУПА*?ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормалалный читабельный текст смахивает на набраный*
Он выделяет курсором ету ацкую строчку и задает вопрос :
"Что ето ?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос :
"Где ?". Група в истереке, режым "ржунемагу"
Препад с еще умнее видом нажымает Сtrl+Z, ацкая строчка опять появляетса на екране, и с невероятной городостю говорит :
"А вот тут !"

Тина

22-05-2008, 10:22 AM

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Хакер решил встать на путь исправления и стал священиком. С утра с перепоя приходит на службу...
-Да поможет нам..... "F1", да сохранит нас...... "F2", .....
-Во имя "Alt"-a, "Control"-a и Святого "Del"-a! Да, будет так! "Enter"!!!

Афроамериканец сидит в поезде метро с ноутбуком, на экране - синие нортоновские окошки. Нажимает - F6 - ENTER - TAB, F6 - ENTER - TAB, F6 - ENTER - TAB... И напевает "I like it move it, move it..."

Вечер. Жена системного администратора пытается "выйдти с ним на контакт"
- Дорогой! Ну почему ты со мной не разговариваешь!? Рассказал бы что нибудь о работе!
- Да что рассказывать то!?
- Ну, как сегодня день прошел?
-Погорел блок питания....
- .......Бедненький! Ты хоть бутерброды с собой бери....

Сидят два программиста во дворе на лавочке, пиво пьют... Из окна третьего этажа выпадает мужчина...Краткий полет, мужик поднимается, заходит в свой подъезд....Через какое то время все повторяется. Полет, шлепок, подъем, подъезд....
Один из программистов:
- Сбой, видать....
второй прогр-т, грустно поддерживает:
-Да... В цикле....

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать.
Клавиатура: - Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка: - Ну, Сервер, наверное.
Клавиатура: - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка: - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой.
Клавиатура: - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка: - Он самый умный, да?
Клавиатура: - Шшш... Да нет. Тупой он и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Админ приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую

На просторах интернета
Форум флудом переполнен
Между форумом и флудом
Гордо реет модератор мегацензору подобный...

Модератор на пОлоке в бане
Вспоминал об оставленых в бАне
"Ах какОв я, какОв,
справедлив и суров!"
Думал он, пребывая в нирване.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…

Спят усталые игрушки,
Шишки спят на старой ели,
Нефтяные спят заглушки,
Олигархи в Куршевеле

Спит админ, обнявшись с к(К)лавой,
Мышки спят и сервера
Спит неспящая охрана
Дома спят бухгалтера

Спит директор гастронома,
Старый трактор у межи,
Лишь в чащобах подмосковных
Ныне бодрствуют ежи

В ожидании погоды
Этой гадостной зимой
Рыцари в ежовых шубках
Охраняют наш покой.

Я сижу в тишине
И по "клаве"стучу.
Я такой же как все,
Я в поэты хочу...
Вот ведь было не лень,
Хмурить брови в разлет!...
Все равно эту хрень
Модератор потрет...

Когда секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V ( или С - по желанию... )

Тина

22-05-2008, 10:28 AM

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. На твоей заднице вытатуировывают твою же фотографию. Если на выходе ты на нее не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по длинному темному коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем!

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый!" Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите: "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ебанёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8-го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.

ZaraZZZa@

03-06-2008, 03:07 PM

HИМАhИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОhАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОhФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕhЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕhГИ HАШИ

Добавлено через 23 часа 1 минуту
С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см
(на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым
одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

ZaraZZZa@

04-06-2008, 05:39 PM

Я давно не был так счастлив, как угадав с 5ого раза в каких же буковках прячется эта злосчастная кошка на РапидШаре...

ZaraZZZa@

06-06-2008, 04:23 PM

1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел
'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!
Прога скомпилась, зарптлата не накрылась!'

GREEN-FROG

09-06-2008, 07:12 AM

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
-------------------------------------------------------------------------------------------
нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети

УЛЯ-МАМОЧКА

14-06-2008, 02:51 PM

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

Orlenka

26-06-2008, 11:14 PM

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080626/kovrik.jpg

Djeky

29-09-2008, 11:46 PM

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Незаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

DeViLAlIaS

05-10-2008, 11:59 PM

Dudnikov_dv: мля во прогресс куда пришел - раньше все боялись Format C: complete , а сейчас самое страшное в мире это Format D: complete !!!

DeViLAlIaS

09-10-2008, 12:15 AM

Ветер с моря дул, ветер с моря дул,
Байты выдувал, байты выдувал.
Я сидел в бреду и ломал винду,
Я тебя не звал, я тебя не звал.
Видно не судьба, видно не судьба,
Видно нет любви, видно нет любви.
Были б y меня, были б y меня
Гифчики мои, гифчики мои.

Ой не трожь ты сеть, ой не трожь ты сеть,
Руки с клавы прочь, руки с клавы прочь.
Лишь бы мне успеть, сохранить успеть:
Я ж пахал всю ночь, я не спал всю ночь!

Ой не льни ко мне, ой не льни ко мне,
Хочешь - уходи, хочешь - уходи.
Ты в любви своей, ты в любви своей
Не сравнишься с ним, не сравнишься с ним.

Может быть потом, может быть потом,
Дней через пяток, дней через пяток.
Ты найдешь мой дом, ты зайдешь в мой дом,
Позабыв упрек, позабыв упрек,

А пока судьба, а пока судьба
Нам не быть вдвоем, нам не быть вдвоем.
Но компактов пять, кульных дисков пять
С гифами зальем, с гифами зальем.

Видно не судьба, видно не судьба,
Тут не до любви, тут не до любви.
Были б y меня, были б y меня
Гифчики мои, гифчики мои.

Добавлено через 1 час 33 минуты
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/8/d/8/d/3/8d8d3156a8e7961c49a447b718b0e54a_full.jpg

Orlenka

09-10-2008, 10:49 PM

http://s61.radikal.ru/i174/0810/ec/a2eefcbf439a.jpg

DeViLAlIaS

24-10-2008, 03:20 PM

http://cs330.vkontakte.ru/u331667/37508175/x_09ca07aa.jpg
http://cs158.vkontakte.ru/u331667/37508175/x_e7986b46.jpg
http://cs158.vkontakte.ru/u331667/37508175/x_4ab0a837.jpg
http://cs158.vkontakte.ru/u331667/37508175/x_652210e7.jpg
http://cs158.vkontakte.ru/u331667/37508175/x_3ca4aac3.jpg

ZaraZZZa@

09-11-2008, 08:51 PM

И все-таки эталон женщины-юзера для админа - это Венера Милосская.
И фигура глаз радует...
И руки уже оторваны...

Тина

10-11-2008, 12:26 AM

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/1/e/2/f/a/1e2faf15c215f4bfc84356e630427403_full.jpg

DeViLAlIaS

10-11-2008, 11:43 PM

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

***

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

***

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/e/0/6/8/6e068793d1e81ea70e7a1d7bad2b866e_full.jpg

Иллюстрированный справочник компьютерных форматов

http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/2/9/6/d/e/296de7d11cec2dd24366a29e2d4e3847_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/3/0/f/5/7/30f5765883f1ef0140f88b5704003777_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/b/7/7/8/e/b778ea5c0526ec12d86484107c4f02c3_full.jpg
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/7/6/6/4/9/76649f8ef999b7b0e2ae7c9a85231ab2_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/8/b/1/4/78b1400b43d38a735220b3eedee9ee32_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5/c/c/f/8/5ccf80c8d7fbbeabf483734ad6e0c31a_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/e/9/f/b/a/e9fba0d06a6cd2892717bcc0ac910dd9_full.jpg
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/3/e/a/9/d/3ea9da3af1d85efd7636b75a79769745_full.jpg
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/7/1/a/3/6/71a368299826304d29521e3240441ea2_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/b/2/3/0/d/b230d3e9c57997f847846cddc343a5c7_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/c/f/1/e/f/cf1efb10a5f9a87795093194ef958023_full.jpg
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/a/4/e/6/c/a4e6c2aa989e0d526a6c48bd29b8ae99_full.jpg
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/c/a/4/2/5/ca42511eb156c349e1a9a0b376b12c1f_full.jpg
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/0/0/b/8/0/00b80db29ae2a441dc0a3799aabe5595_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/8/2/3/5/5/8235533169ba19eaa1bb6f986601b281_full.jpg
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/b/f/2/b/3/bf2b3b7c3b37b0a95da0703f1fdfdc2f_full.jpg
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/1/5/a/9/c/15a9c62ec78c87ab0b35e894e53c9b03_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/e/f/0/5aef0a4e20c1183546e6a053a310936b_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/3/2/6/1/73261b81db3fa8486a4e461f65449e6a_full.jpg

Orlenka

20-11-2008, 11:07 PM

Женский Firewall
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

ZaraZZZa@

27-11-2008, 08:40 PM

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

ZaraZZZa@

27-11-2008, 11:57 PM

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Добавлено через 3 часа 15 минут
http://img343.imageshack.us/img343/4756/boom8fo8ne6xy5zz0gw1pn8.gif

Хомка

28-11-2008, 02:42 PM

http://s49.radikal.ru/i126/0811/d7/002bb5ea74ad.jpg (http://www.radikal.ru)

Сбежавшая из дур

11-01-2009, 10:28 PM

про компы :D
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_1.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_2.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_3.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_4.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_5.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_6.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_7.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_8.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_9.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_10.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_11.jpg
http://www.webpark.ru/uploads33/it_calendar_12.jpg

Orlenka

03-02-2009, 10:03 PM

http://ru.trinixy.ru/pics4/20090203/podborka_536_01.jpg

Orlenka

19-02-2009, 01:01 AM

http://manve.info/wp-content/uploads/2009/02/user.jpeg

Добавлено через 6 минут
Из журнала "Юный техник" за 1989 год (т.е. 20 лет назад):
http://i104.photobucket.com/albums/m186/koudesnik/misc/wnetwork.jpg

Добавлено через 6 минут
гифко но длинное (http://s40.radikal.ru/i090/0902/d5/ad7f1c19788d.gif)

Joka

04-03-2009, 04:09 PM

Я, сисадмин.
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?!?!??
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Добавлено через 13 часов 21 минуту
Работаю в компьютерной фирме... Приходит чудак с приличным ноутом (подцепил какой-то вирус и тот снес ему всю инфу) и орет диким голосом мол информации никакой нет а она ему нужна позарез и ноут у него 2-хядерный а т.к. пользовался только одним ядром мы должны со второго ядра информацию всю восстановить и это очень просто только он недоразобрался как. Думаете мы его переубедили? Так со второго ядра и восстанавливали)))

Assasin

16-03-2009, 06:11 PM

http://f2.live4fun.ru/pictures/img_37744038_11315_1.jpg

Joka

23-03-2009, 01:45 AM

1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Креспость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от кмпьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более,чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости").
Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать Pin-код кредитной карточки (фильм"Терминатор-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинсто компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проэцируется на его лицо.
25. Поиск в ИНТЕРНЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Orlenka

26-04-2009, 05:24 PM

http://i082.radikal.ru/0904/69/69134f43ad18.gif

Joka

26-04-2009, 06:59 PM

Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку - контора была для обучения Виндоуса - и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу - "ОК". Она ему:
- И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: "oк!"

Добавлено через 21 минуту
Покупаю вчера лекарства, стоимость за упаковку - 128 рублей. 4 упаковки. Не считая, выдаю 512. Продавщица смотрит на меня с вылупленными глазами - им, смертным, невдомек что 4 планки по 128 - это полгига. Пересчитывала на калькуляторе...

Joka

01-05-2009, 07:49 PM

Работаю манагером по продаже компьютерной техники. Естественно, люди попадаются разные, но одного покупателя буду помнить всю жизнь. Ничего из ряда вон выходящего, в ноябре 2008 приезжает семья покупать компьютер для сына лет 17-19. Компьютер нужен для учебы и чтоб поиграться можно было, мы ж не изверги сына радостей лишать пусть играется. А в ноябре железо-то еще дешевое было, и покупают сыну дорогого монстра игр - а не компьютер. Малой тут же присутствует и задает естественный вопрос: А что можете из игрушек посоветовать купить?
Естественно, он тут же получил в совет только что вышедешую бродилку - стрелялку.

Я бы так про них и забыл, ну уехали довольные, и слава богу. Наступает декабрь месяц, а с ним и большие запары на работе, так как резко увеличивается число желающих купить компьютер (и хорошо). И не просто частные лица, кто работает в этой сфере, знают, что большинство государственных организаций, если не все сразу - бросаются покупать оргтехнику, компьютеры, проекторы и прочее прочее именно в декабрь месяц, и чем ближе к концу тем пуще.

Так вот к 20 числу наступает совсем "разрыв", на вопросы о характеристиках товара отвечаешь молниеносно, в одной руке факс с заявкой, в другой телефон. В кресле перед тобой покупатель, который пока еще терпит и ждет, и за ним еще минимум трое в очереди. И так все мы всем отделом. Куча работы. Жуткая очередь. Вся работа на автомате. И вот среди этой жути в очереди стоит этот самый СЫН!, и ждет очереди. Могу предположить, что простоял он минимум часа 3-3,5 в жуткой давке и суматохе. И наконец добрался до моего кресла, сел, но еще не все. Помните? вечные факсы и звонки и еще очередь за ним самим...

И вот она заветная минутка, выдыхаю, обращаю взор на него и слышу:
- Мне эта игра "стелялка-бродилка" очень понравилась, посоветуйте мне еще что-нибудь, во что поиграть?
Не поверите, я секунд десять просидел с открытым ртом, ища слова. И не нашелся сделать ничего лучше как распечатать список лучших игр 2008 года - так сказать золотой пантеон.
И вручить этот лист парню.
Родной, если ты это читаешь, знай как я тебе завидовал - новенький комп, список лучших игр, и просто огромная куча свободного времени ;) Приходи еще.

©еть

Joka

04-05-2009, 01:13 AM

Большой многолюдный магазин электроники. Директор с некоторых пор стал
замечать дикий перерасход трафика и еле ползающий интернет. Поставил на
своем компьютере отслеживающую программку. Результат не заставил себя
ждать. Компьютер, на котором в торговом зале оказывались провайдерские
услуги, буквально пожирал в огромном количестве файлы недвусмысленного
содержания в стиле "Горячие мокрые киски едут в Голливуд".

Руководитель выглянул из кабинета и грозно посмотрел на менеджера,
допустим, Васю, хотя на самом деле его звали Женя. Тот с каменным
выражением лица пялился в монитор, периодически клацая что-то на
клавиатуре. Рядом лежала внушительная пачка договоров, куча каких-то
папок, вокруг валялись бумажки, ручки, телефонная трубка - все, как
обычно. Человек весь в работе, не видно, что ли? Аж взмок весь от
напряжения и усердия. Не подходи и не мешай. Но подлая программка в
директорском кабинете прямо указывала на нарушителя.
И, несмотря на то, что в магазине было полно людей, руководитель крикнул
громко и укоризненно:
- Женя! Твоё порно положило весь канал!!
Смущение? Растерянность? Ха, как бы не так! Оцените гениальность ответа:
- Наш канал лежит и без моего порно!!

Добавлено через 21 час 53 минуты
Недооценил блондинку

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось....

Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!

Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!"
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

Orlenka

04-05-2009, 10:01 PM

http://ru.trinixy.ru/pics4/20090504/gifki_05.gif

Joka

05-05-2009, 12:27 PM

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

Orlenka

13-05-2009, 11:13 PM

http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_01.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_02.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_03.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_04.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_05.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_06.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_07.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_08.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_09.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_10.jpg

Orlenka

13-05-2009, 11:14 PM

http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_11.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_12.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_13.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_14.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_15.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_16.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_17.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_18.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_19.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20090513/qip_20.jpg

Orlenka

13-05-2009, 11:54 PM

http://img154.imageshack.us/img154/999/404mundoreal0438240.jpg

ZaraZZZa@

27-06-2009, 11:55 PM

http://www.nemarov.com/media/other/20090626-post-11412-1228841954.jpg

Orlenka

29-07-2009, 05:57 PM

http://data.boomerang.nl/b/boomerang/image/google-classic/s600/3.jpg

Orlenka

27-08-2009, 11:11 PM

http://lh3.ggpht.com/_nX0kNn2Pfyg/SpbD-fvLqhI/AAAAAAAAFsc/agqi6c5iCC0/s800/Pricol_pict%20%2885%29.jpg

DeViLAlIaS

01-09-2009, 02:07 AM

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480

Orlenka

18-09-2009, 01:52 PM

http://trinixy.ru/pics4/20090918/demotivators_12.jpg

Joka

10-11-2009, 07:23 PM

Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня Mp3-плеер, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать.
На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "Выбирай!".
Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того... Открываю, а там каталог мусорных ведёр.

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

Joka

12-11-2009, 11:50 PM

http://s39.radikal.ru/i084/0911/fa/fd5240192bdb.jpg

http://s16.radikal.ru/i190/0911/b9/3048c234d0fb.jpg

Orlenka

21-12-2009, 03:37 PM

http://feels.ru//video/new/pics/1/294/378.jpg

Orlenka

30-12-2009, 06:37 PM

http://files.bigdan.in/dec2009/soc1.png

Orlenka

29-01-2010, 11:43 AM

А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками

Windows:

Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется.

Mac OS X:

Вы открываете дверь в высшей степени симпатичному молодому сантехнику. Он проходит к месту ремонта, открывает свой безупречно выглядящий, белоснежно белый, с эстетично закруглёнными углами, чемоданчик и достаёт оттуда несколько простых, но, поистине прекрасно сработанных, инструментов. Замена крана происходит в расслабляющей непринуждённой обстановке под разговоры о последних веяниях в мужской моде, музыке и кинофильмах. Кран успешно заменён. Молодой сантехник просто очаровал вас. Вы, будто под воздействием гипноза, отдаёте ему требуемую сумму и он уходит, загадочно улыбаясь вам на прощанье. Вам хочется вернуть его, вы испытываете какое-то странное и незнакомое доселе чувство к этому простому и симпатичному парню. Но он всё же покидает вас. Постояв в задумчивости, прислушиваясь к новому для вас чувству, вы случайно опускаете взгляд на свой, всё ещё открытый, кошелёк.. ОН ПУСТ!

Slackware Linux:

Вы открываете дверь бородатому мужичку с пивным брюшком. Без лишних слов он принимается за работу. Достаёт из потёртого, видавшего виды, чемоданчика.. плоскогубцы, шило, молоток, комок ветоши, что-то ещё непонятного и неопрятного вида. Вы недоумеваете, как этот сантехник с помощью такого набора сможет заменить вам кран. Но мужичок, ловко, со знанием дела, отворачивает ваш старый кран плоскогубцами, заталкивает шилом в трубу ветошь как уплотнитель и несколькими точными ударами вбивает новый кран молотком. Вы в шоке. В конце мужичок уверяет вас, что всё будет прекрасно работать, если вы не будете сильно дёргать за вентиль и, взяв с вас сущие гроши, уходит. Удивительно, но кран, установленный таким способом, работает ещё долго, правда и вы не забываете о "технике безопасности" предложенной бородатым мужичком.

Gentoo Linux:

Вы открываете дверь подтянутому человеку средних лет, в форменном комбинезоне, с пышными бакенбардами на лице. "Ну, хоть без бороды" — думаете вы. Он проходит к рабочему месту. Открывает свой простой, даже аскетично выглядящий, чемоданчик и.. высыпает оттуда прямо на пол.. вы даже не догадываетесь что это. Перехватив ваш недоумённый и даже испуганный взгляд сантехник с достоинством поясняет, что это детали разводного ключа. Затем, он достаёт из чемоданчика тиски, напильник, шкурку.. бензиновый электрогенератор, токарный станок.. Вы даже не могли подозревать, что в таком маленьком чемоданчике может поместиться столько различных интересных и, вроде бы, не имеющих отношения к делу, вещей. Пока вы об этом думаете, сантехник достаёт из своего чемоданчика много чего ещё. Сантехник, ещё раз, авторитетно, с глубоким чувством собственного достоинства, поясняет вам, что сейчас он будет собирать свой ЛИЧНЫЙ, УНИКАЛЬНЫЙ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ, разводной ключ. Некоторое время он безуспешно пытается запустить электрогенератор, затем ему это удаётся и вы слышите визгливые звуки токарного станка. Вы выпиваете три литра кофе, выкуриваете полпачки сигарет, затем выпиваете ещё кофе и ,в конце-концов.. засыпаете под мерное шуршание напильника и шкурки. Пробуждаетесь вы внезапно, в звенящей тишине. Вскакиваете и бежите смотреть на результаты работы. С удивлением и досадой вы обнаруживаете, что ничего не сделано. Вокруг раскиданы ошмётки шкурки и часть деталек разводного ключа, в спешке забытые сантехником. На столе лежит записка, в которой сантехник извиняется перед вами, оправдываясь тем, что в бензине, заправленном в генератор, оказалась слишком большая доля масла и генератор выдавал неподходящее напряжение, в токарном станке приключилась дефектная станина и тот пошёл в разнос, ещё что-то про неправильные напильник и шкурку.. Вы в бешенстве ещё и потому, что теперь вам придётся убирать весь оставленный этим сантехником бардак. Правда.. и денег с вас не взяли.

Ubuntu Linux:

Вы открываете дверь улыбчивому чернокожему парню. Он без лишних слов принимается за работу. Вы пытаетесь поинтересоваться, что это за новомодные инструменты, которыми он пользуется. Но он, скромно потупив глаза, поясняет, что это может оказаться слишком сложно для вашего понимания и, что самое главное, — вам, для успешного пользования водопроводным краном, знать это совсем не обязательно. Вы, тем не менее, не обижаетесь, признав что это справедливо. Замена крана происходит без вашего участия. В итоге, улыбчивый парень рапортует вам об окончании работы и уходит, категорически отказавшись от предложенных вами денег, говоря что-то о богатых спонсорах, благотворительности и каких-то принципах. Кран выглядит неплохо. Но, через некоторое время вы замечаете, что, иногда, чтобы открыть воду, кран нужно сначала немного покрутить в другую сторону, иногда вода начинает течь сама по себе и тем же таинственным способом перестаёт. Вы в недоумении и уже жалеете, что согласились с улыбчивым сантехником и не стали наблюдать за его работой.

Остальных ОС-сантехников попробуйте вызвать сами =)

© пЕнгвин

Joka

02-02-2010, 04:46 PM

На работе. Звонит телефон - поднимаю трубку. Приятный мужской голос на другом конце провода, ласково:
- Здравствуйте девушка, примите факс.
- Здравствуйте. Стартую.
И, как это обычно бывает, факс еще не дошел, а абонент на другом конце уже спрашивает:
- Прошел? Читаемо?
- Не совсем...
- Это как?
- Конец застрял...
Я была ужасно рада, что у нас не видеотелефон, и что обладатель этого приятного голоса не видел, как я покраснела с головы до ног!

-------------------------------------------------------

Однажды на работе был сумашедший день и мы, несколько человек, остались после работы "разгребаться". Все голодные, спустились в буфет, кто что себе перекусить взял. А единственный мужчина в нашей компании взял самсу. Сидим, жуём, не отрывая глаз от мониторов. Тут раздается жалобный голос:
- Я самсу распечатать что-то не могу!
На что одна из нас (жена его, кстати) грозно и раздраженно ответила:
- Отправь её на другой принтер!
Покушал, бедолага.

Joka

17-03-2010, 03:48 PM

В 1999 г. Работал ревизором Ростовской межрегиональной инспекции страхового надзора. По долгу службы едем в г.Пятигорск принимать отчеты у местных страховых компаний, в том числе и на магнитных носителях. Штаб по приему отчетности организован в одной "крупной" страховой компании. Захожу в отдел, выделяют компьютер, сажусь... Мышки нет! Поискал, все равно нет. Ссдерживая себя, разглядываю комплектацию машин других сотрудников - все работают на "горячих клавишах" в "Винде" (часть на 95, часть - на 98). Спрашиваю - где мышки. Ответ не забуду никогда: "Директор компании считает, что мышки - это такие джойстики для детей и не разрешает ими пользоваться". Немая сцена! Но представьте какие там юзеры выдрессированные!..

_________________________________________
Это все произошло со мной. Честно!
Работал я в 1998 году в одной организации. В бухгалтерии. Сотрудники там были в основном пожилые и компьютерно непродвинутые. Так вот, сам рассказ:
Захожу как-то в бухгалтерию — там одна бабушка разговаривает с кем-то по телефону и говорит кому-то: «ты смотри — в ДОСе ничего не стирай!!!»
Думаю — надо же, какая продвинутая бабушка — если что стереть в Виндовс — то это же потом можно достать из корзины, а если что стереть в ДОСе — то это ж уже всё. Только вот откуда бабуля это всё знает?
Оказалось, бабушка говорила внучке, чтобы та засыпала в стиральную машину порошок «Ариэль», а не «Досю»

Joka

27-03-2010, 08:48 PM

Загрузила у подружки иры игру "Кто хочет стать миллионером". Так как скачала с компьютера подружки, то информация о имени игрока перенеслась вместе со всем. Так вот, села за комп играть, моя мама тоже Ира, а я рядом стою, смотрю. Ну играет, играет, раз проиграла, а там на экране надпись: "Ирина, правильный ответ на этот вопрос В." Мама, увидев эту надпись, с ужасом восклицает:: "Доча, а откуда он знает, как меня зовут?"

******************************

Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Joka

07-04-2010, 09:11 PM

Сейчас в СМИ, время от времени, появляются сообщения о том, что человек с помощью мысленных представлений может давать команды компьютеру. На экране монитора появляются разные картинки, буквы. Или компьютер передаёт мысленную команду на исполнительное устройство и приводит в движение какое-либо устройство, например – инвалидную коляску. Внешне это выглядит так: на голову оператора надевают шлем с датчиками, которые снимают электромагнитные изменения и передают их по интерфейсу на компьютер.

Я как раз сотрудничаю с учеными одной из лабораторий, которые занимаются этими разработками. Среди них идет постоянный спор. Молодое поколение ученых доказывает, что чувствительные датчики могут среагировать на излучения нейронов мозга в радиочастотном диапазоне и значит можно добиться подачи команд дистанционно, без интерфейса. А старики-ортодоксы уверены, что это чушь, типа телепатии, а датчики могут реагировать только на тепловые изменения участков мозга, во время мыслительных процессов. Иногда они спорят так эмоционально, что, кажется - вот-вот начнут драться. Их шеф – профессор-ортодокс призывает молодежь не тратить время попусту на исследования, которые приведут в тупик. При этом его любимый аргумент - показывает на вентилятор, стоящий у него на столе и вопрошает: «Ну, вы можете себе такое представить, что этот вентилятор заработает от моей мысленной команды?»

Один из молодых разработал чувствительный датчик, который был в состоянии улавливать излучение на расстоянии пару метров от головы, но до поры свою разработку держал в секрете. Он установил, что в моменты эмоционального напряжения излучения мозга усиливаются, и они имеют индивидуальные характеристики для каждой личности. Во время одного из заседаний группы, когда дело дошло до очередного спора, разработчик тайком замерил характеристики излучения профессора. А затем настроил свой датчик на частоты шефа и вмонтировал датчик и исполнительное устройство (реле) в вентилятор.
На одном из заседаний (при этом присутствовал директор организации, академик) молодой ученый специально поднял тему дистанционного управления и спровоцировал спор. Шеф вошел в раж, раскраснелся, поднимает руку и, указывая вентилятор, начинает своё: «Ну, вы можете себе такое представить…

Он не успел договорить фразу, как лопасти вентилятора начали крутиться. После длинной паузы и тишины изобретатель «раскололся». Директор выделил дополнительные ассигнования на новое направление. Сейчас они уже сделали модель «летающей тарелки», которая реагирует на мысле-команду.
Резюме: В науке нет широкой столбовой дороги и чтобы достичь её сияющих вершин, иногда не стоит карабкаться по каменистым тропам, а лучше сэкономить силы и поискать обходные пути.

Joka

10-04-2010, 11:11 PM

torkve:
$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066
$ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport
$ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants
$ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals
$ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human
$ sudo chown -R god:human /world
$ sudo /world/bin/startx
$ exit

torkve:
Судя по всему, как-то так это было...

xxx: Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!

xxx: я тут недавно обжимку нашел. которую еще в ясенево потерял... (=
xxx: дай, думаю. перепротяну кабель с интернетами. там в дырку с коннектором не входило. обрезал, вставил, обжал - не работает инет!
xxx: отрезал заново. переобжал.
xxx: так раза 4, пока коннекторы не кончились. последний не срезал. дай, думаю, позвоню в поддержку. может там надо раскладывать как-то не как все люди, а по-особому.
xxx: оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса. суки.

AMD представила первые 12-ядерные процессоры

DIMO: Давайте сразу 50 в 1.
DIMO: и БП на 10 кВт
Odessit: И мамку на полстены, что бы все нужное втыкнуть можно было бы!
DIMO: Опять возвращаемся потихоньку к компьютерам, которые влезают в комнату.

Настояший программер пьёт один раз в день - с утра и до вечера.

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.

Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). злобные мелкие твари, в светлое время суток любят таймаутиться. размножаются только в ицмпешной среде.

<iamfalcon> системное администрирование тоже связано с половыми трудностями...
<iamfalcon> И ЕЩЕ КАК! :-)
<iamfalcon> то это не встает, то -- то..

<Ares> просто не надо в лоб переписывать telnetd, надо было подумать сначала как сделать лучше, а не сначала начать делать..
<PPDV> арес меня поимел 8(
<zoi> Слушай, кстати да, как-то я не подумал о telnetd. ^^;
<PPDV> я не переписываю телнетд! мне лень его исходники качать!!
<zoi> Вот ответ настоящего программера. :)

Был админ на линуксе подвинут,
И вогнал в наладонник пингвина.
Дальше, счастлив и горд,
Запустил опенворд...
И с тех пор добывает плагины.

Joka

15-04-2010, 12:37 AM

В начале 90-х один знакомый написал программу для бухучета, по заказу одной местной фирмы. Софтина получилась, по тем временам, объемная, на дискетку не влезала. Нарезал он многотомный архив, записал на три дискетки, сделал батничек INSTALL.BAT, короче, все как у людей. Проверил - работает. Привез заказчику, объяснил бухгалтерше - вот, мол вам дискетки, вставите вот эту, запустите это, а потом, что на экране написано, то и делайте. Поняли? Ну и прекрасно. А будут проблемы - вот вам телефончик - звоните. И с чувством исполненного долга отчалил домой. Не успел дверь закрыть - звонок. Эта самая бухгалтерша - не могу, говорит, вашу программушину установить. Ну, он ноги в руки и обратно. Показывайте, говорит, как устанавливали. Бухша вставляет дискету, запускает батник, начинается распаковка архива. Распаковывается первый том, на экране сообщение: "Вставьте дискету 2 в дисковод А:". Вот видите, говорит бухша - дискету просит вставить, а я не могу - дисковод то занят...

annika
Это как в анекдоте. Шеф дает секретарше две дискеты и говорит: "Скопируйте данные с первой на вторую". Секретарша идет выполнять поручение, но через минуту вбегает в кабинет шефа вся в слезах. Он, недоуменный, спрашивает, что случилось. "Вторую дискету ксерокс зажевал!" :)

alex446
Да вполне реальный случай! Сам много лет оргтехнику обслуживаю. С проблемой, что сломан дисковод и дискета не лезет, встречался не один раз! Ответ всегда один и тот же - Сначала вынь установленную дискету! :) В ответ всегда некоторая возня и возглас - вот блин!

Марина Сергиенко
Ну это еще ничего... некоторые индивиды вообще умудряются дискету в CD-Rom затолкать, да еще и каким-то образом его закрыть....

Graff
Похоже на выдумку - ладно не распаковать (сам в 90-х архивчик на 12 дискетах горе дизайнерам дал, так и распаковали), но как они в ней без мануала работать будут? В принципе, дискетные уникалы есть и сейчас: У нашей бухгалтерши в компьютере убрали дисковод (распоряжение генералитета, убрать все дисковоы и закрыть порты что-бы информацию не сливали) , а дырку сисадмин скотчем хорошенько залепил. Она звонит сисадмину и говорит: У меня компьютер дискеты не читает, а еще заглатывает дискеты! Сисадмин в шоке, а она ему объясняет - я начала вставлять дискету, а она не вставлялась, так я на ее силой туда запихнула! Сисадмин, дословно: " Подожди, сейчас просмеюсь, потом подойду".

Vadim Subbotin
Во времена 5"-х тонких дискет люди умудрялись таки ВПИХНУТЬ вторую дискету в дисковод. Это реальные случаи.

Сергей Юрин
Согласен с автором! я хоть и не программист..внедрял программы!. Установил прогу.. показал как работать..сказал что надо вставлять вытаскивать ключевую дискету..На следующий день в 9-10 примерно..звонок с матерками я сломал им комп, он не загружается..они везут его в салон..ремонт за мой счет..я ноги в руки и бегом к ним.. приехал.. привезли комп..в мастерской им вытащили из дисковода дискету и комп стал загружаться. Потом мне по секрету сказали что в салоне стоял дикий ржачь когда они уехали.

Mister X
У моего товарища дочка в 3-х летнем возрасте все дисководы забила шоколадом. На его вопрос зачем она это сделала - ответ его просто в истерику поверг: - Ну ты же тоже туда шоколадки засовываешь... Товарищ с неделю работать с дисководами не мог!

ирина панкратова
про случаи, которые кажутся выдуманными
Немного не по теме: не про дисковод хочу написать. А про то, что иногда не верится, что такое быть может. Честное слово, случай реальный призошел на днях. Зовет меня директор к секретарю, чтобы я почту прочитала и извлекла нужный документ. Но не из секретарского компа, а из другого. Открываю почту, смотрю: новых писем нет. Спрашиваю, что дальше делать? Они руками разводят и говорят: "А мы думали, что если на тот компьютер письмо не пришло, то, может, на этот?" И это в 2010 году! Если бы мне рассказали, не знаю, поверила бы я.

Добавлено через 8 часов 16 минут
<GNUS> новый фильм: гыгы, ЛОЛа, гыгы
<Takuto[home]> Юная флудерша Лола пытается спасти возлюбленного от бана?
<GNUS> у неё есть 3 попытки!
<shattere1> первые две - темпбан
<GNUS> третья - выключение сервака админа из розетки
<GNUS> хэппи-енд

<zoi> ...омг, что сейчас было
<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит
<zoi> младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете
<zoi> что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать
<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь

<deka> ку. народ, а хпукс -- это вообще какой клон? сис5 или бсд?
<LVK> это не клон, это выкидыш
<maxim> deka, точнее так - ноги и у hp/ux, и у sysv растут из одного места
<wom> из ж*пы?
<LVK> причем у hpux оттуда же растут и руки, и голова, и там же заканчиваются

<REal_SM[away]> Ваши результаты:
<REal_SM[away]> Время: 53 секунды
<REal_SM[away]> Количество ошибок: 6
<REal_SM[away]> Количество исправлений: 12
<REal_SM[away]> Скорость: 272 знаков/мин
<Filia> Рил - не котируешься ;)
<REal_SM[away]> Мне яйца мешают.
<псис[study]> а ты не онанируй в процессе -_-

<REal_SM> У меня следующее предложение:
<REal_SM> Сделать кнопку "Правка" величиной с 30% площади самой мессаги.
<rulek[osaka_mode]> Ага, а кнопку "Оповестить модератора" - на 35%, и "Вынести предупреждение" тоже на 35% :-)

<Kerz> насколько хриново хранить рисунки в базе?
<Kerz> давайте все аргументы, я буду шефа переубеждать
<Kerz> я уже все тпл в базу зугнал )
* boda если-б мог, даже пхп код загнал в базу.
<mex> и саму базу - тоже в базу
<boda> дада, и операционку - туда-же
<boda> и клаву с мышью, и сам бы залез в базу, и бекапился бы каждый день.

<lucid> FAQ по хрени читаю
<lucid> 1.3. Что такое Windows Product Activation, и зачем он нужен? Updated Updated
<lucid> :)))
<ghoul> и правда, зачем он нужен :-)

<Danpil> хм , а что сдлучилось у меня звук прерывистый стал ....
<HHBak> Danpil, звук через чё выводится?
<HHBak> артсд какой-нить, осс или алса?
<Danpil> наушники

<Wingman> мне ща на компьютерном рынке пытались впарить "лицензионный линукс" :D
<Udaff> чё ты им сказал?
<Wingman> сказал, что таких не бывает, он смутился и отошёл =)
<ghoul> надо было спросить какая лицензия
<ghoul> хоум, профешанал там
<ghoul> Slackware junior

<AMorozov> Бизнес-процесс - это вполне понятное и привычное большинству админов дело.
<AMorozov> Другое дело, что они, как правило, не формализованы.
<AMorozov> Что делает обычный админ, когда у него сгорает вентилятор на его мощном сервере?
<AMorozov> правильно, он берет два пива и идет к кладовщику.
<AMorozov> В результате у начальства складывается впечатление, что эти двое только и делают, что бухают.
<AMorozov> А если админ вначале пишет бумажку, что-де пойду к кладовщику за вентилятором, прихватив с собой пиво, и начальство эту бумажку визирует, то это уже называется не двое бухают, а бизнес-процесс.
<AMorozov> Правда, в этом случае, возрастают накладные расходы у админа, т.к. он должет не только напоить кладовщика, но и начальника.

<Sh1ta> Так прикольно слушать этих бабок которые вслух гадают - девушка я или парень )))
<dr-evil> хай
<dr-evil> а че гадать
<dr-evil> ни то
<dr-evil> ни то
<Sh1ta> Точна - ни то ни то, компютерщик

Joka

29-04-2010, 12:04 PM

http://s003.radikal.ru/i203/1004/4a/ce460b5d9696.jpg

Joka

13-07-2010, 09:02 PM

Вот она оказывается как правильно называется!
http://s39.radikal.ru/i083/1007/ce/ea48e56233ca.jpg

Joka

16-07-2010, 07:13 PM

Женщины как веб-сервера

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.
401 Unаuthоrizеd - замужем.
402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.
403 Fоrbiddеn - руки прочь!
404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.
405 Меthоd Nоt Аllоwеd - Hее, тока не сзади...
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе -... только не сосать!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - надо спросить маму.
408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Соnfliсt - что это там за блондинка вчера была?
410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!
411 Lеnght Rеquirеd - Что?! Это ты называешь длинным?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?
413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - месячные.
501 Nоt Imрlеmеntеd - ещё никогда не пробовала.
502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!
503 Sеrviсе Unаvаilаblе - голова болит.
504 Gаtеwау Тimеоut - это уже всё?!!!!

Joka

19-07-2010, 01:27 PM

http://i074.radikal.ru/1007/74/83e753665607.jpg

Joka

20-08-2010, 09:14 PM

http://s43.radikal.ru/i102/1008/86/e416789ec8d2.jpg

Пpизнание в любви программиста
Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной
памяти еще не было ничего подобного.

Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме.

Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой.

Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы...

Joka

08-09-2010, 10:28 PM

http://s40.radikal.ru/i090/1009/d6/cc569b8394ee.jpg

Добавлено через 12 минут
Компьютерный кот
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду. По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю.
Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида "вт 333333 оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно "Find file". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз... Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались... Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мои истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому [censored] осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P. S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать ее содержимое...

Joka

21-09-2010, 09:19 PM

http://img715.imageshack.us/img715/566/deadj.jpg

Joka

19-12-2010, 03:15 AM

http://s006.radikal.ru/i215/1012/f6/e3aec2382f2a.jpg

http://s007.radikal.ru/i302/1012/74/86f5d9b5773a.jpg

Nikitos

07-12-2011, 09:21 PM

Случилось это лет десять назад. В те времена всякие вланы через провайдеров были несколько неприличны по цене для больших разветвленных контор, типа той, в которой я работал. Технология репликации с центральным офисом была надежной и простой - при закрытии дня софтина формировала файлик, архивировала его и отправляла мылом-диалапом куда надо.

Естественно, в центральном оффисе дежурил программист. В тот вечер выпало мне. Конечно же пиво, сигарета прямо на рабочем месте (начальство-то все давно дома, а противопожарная сигнализация настроена так как надо). Между второй и третьей бутылкой пива, звонок из удаленного офиса:
- Здраствуйте! Помогите, у нас не работает коврик для мыши!!
Секунд десять честно попытался сообразить, как может не работать коврик. Не получилось. Осторожно переспрашиваю:
- А почему Вы решили, что он не работает?
- На нем лампочки не светятся! - со знанием дела сообщает барышня на другом конце провода.

На всякий случай напоминаю, в то время USB еще не было. Гаджетов для него тоже. Оптические мыши, может и были, но по цене недоступной простым смертным. В общем, в связке "мышь-с-шариком-в-пузе + коврик" светиться было вообще нечему.
Я снова пытаюсь уточнить:
- Какие-такие лампочки?
- Да их тут много, все красные, обычно светятся, а сейчас нет.
Для успокоения глотаю пива, включаю воображение и визуально представляю себе удаленный офис. Системник под столом, на столе монитор, перед ним клавиатура, а справа от монитора... Бинго!
- Там сзади выключатель, попробуйте его щелкнуть, - радостно сообщаю я.
- Ой, спасибо, лампочки засветились!

Все верно, справа от монитора лежал обычный модем ZyXEL 1440. Для тех, кто его никогда не видел - плоский параллелепипед с ровной верхней крышкой. Девочки приспособились по нему мышкой водить и получили в итоге коврик с огоньками!

© http://ithappens.ru

Добавлено через 1 час 38 минут
В памяти опечаток не обнаружено!

Мама в школе работает учителем, с компьютером не ладит совсем. Увидела она, что у ее коллег контрольные работы печатные, а у самой - по старинке, ксерокопии рукописного текста.

Решили напечатать в ворде. У меня сессия на носу, времени на все это нет, пришлось ее посадить. После долгих мучений дело кое-как поползло.

Через полтора часа откуда ни возьмись вылазит ошибка. Она мне в испуге кричит, что мол так и так, что-то появилось, не печатается, написано "0x<...> Память не может быть "read". Я из другой комнаты кричу:

- Нажми "ОК".
- Левой или правой?
- Левой.
- Печатает. А что это такое было?
- Ошибка, ничего страшного.
- Как ничего страшного?!

И еще через час: "Я все проверила. Нет там ошибок."

© http://ithappens.ru

Nikitos

30-12-2011, 12:51 PM

Давно было дело, во времена, когда ADSL казался мажорством.

Учился я в универе и часто бывал в общаге на этаже программеров и прочей будущей айти-нечисти. Как-то услышал на mp3-плеере у одногруппника Серёги прикольную музыку в стиле The Prodigy и попросил скинуть всё, что есть. Товарищ отвечает: «На плеере только 128 метров, а в общаге есть все альбомы, скачаем по 20-гигабайтной локалке».

Я, заинтригованный, прошу немедленно показать чудо-сеть. После пар зашли в общагу, я протягиваю пару болванок — пиши, говорю, всё, что есть. Одногруппник со словами «секунду, локалку подключу» откатывается на стуле на колёсиках к двери, высовывается в коридор и орёт: «Саня, кинь музла!»

Комнаты через 3 открываются двери, выкатывается Саня на стульчике с 20-гиговой «барракудой» в руках и кладёт винчестер на удивительно гладкий линолеум, которым был покрыт коридор. Эффектный замах, запуск — через секунду диск подъезжает к нам.

Серёга берёт винт, кричит «Спасибо!», подкатывается на стуле к компу, выключает его, подключает винт, записывает мне 2 болванки музыки, выключает комп, отключает винт, вызывает Саню и запускает ему «барракуду» обратно.

20 ГБ в секунду — Серёга не обманул.

© http://ithappens.ru

Nikitos

16-01-2012, 04:49 AM

...и быстрых разумом Двораков российская земля рождать

Работал я года четыре назад в юридической конторе эникейщиком. Приходит ко мне однажды секретарша и жалуется, что клавиатура стала плохо работать — приходится стучать со всей силы.

Беглый осмотр показал, что клава просто забилась крошками и мусором. Недолго думая, прямо при секретарше разобрал клавиатуру, почистил, продул, протёр, клавиши на место вставил — прямо как новая! Пока чинил, болтал с сотрудницей о жизни — оказалась она милейшей девушкой, да только полностью несовместимой с компьютерами.

Через пару дней секретарша снова заходит ко мне. Что на этот раз? Говорит, что клавиатура опять барахлит — печатаются не те символы.

Подходим к её рабочему месту. Челюсть начинает медленно опадать: все буквенные клавиши стоят в алфавитном порядке.

— Я поменяла кнопки местами, но печатаются не те буквы, что нарисованы.
— Зачем ты это сделала?
— Да буквы в странном порядке были расположены — так же находить удобнее!

Принять нельзя отклонить

Мой друг работает в ИТ-отделе. В бухгалтерии их фирмы есть сотрудницы, в обязанности которых входит вычитка и проверка договоров и соглашений. Документы приходят по внутренней почте в формате PDF, барышни их проверяют и пересылают дальше.

Одна из бухгалтеров вызывает моего друга и жалуется, что получает всё время один и тот же договор, причём от неизвестной организации.

Что же вы думаете? Действительно, при открытии любого PDF-файла на экране появляется соглашение между конечным пользователем и компанией Adobe. Внизу окна, как водится, две кнопки: «Принять» и «Отклонить».

«Принять» нажать бухгалтер не может — в круг её полномочий входит только чтение и проверка. Соглашение она читает, ошибок не находит и с чистой совестью жмёт «Отклонить».

© http://ithappens.ru

Nikitos

09-02-2012, 05:55 PM

Заглянул к друзьям в универ. Иду по второму этажу и вижу, как сотрудники банка, проводя хитрые манипуляции, устанавливают вернувшийся из ремонта банкомат. Остановился, решил посмотреть. Через пару минут подошли два суровых инкассатора в бронежилетах и начали загружать банкомат деньгами. Вскоре работа закончена, представители банка собираются расходиться.

Подбегает один из студентов, вставляет пластиковую карточку и тыкает в «снятие наличных». Банкомат, пожужжав, вываливает штук пять нарезанных из листа A4 бумажек с надписями от руки: «500 рублей».

Лицо парня вытягивается, сереет. Инкассаторы напрягаются и хватаются за автоматы.

После пятнадцати минут истеричных звонков и нечеловеческого мата выяснилось, что ремонтники забыли вытащить из кассеты банкомата тестовые купюры.

© http://ithappens.ru

Nikitos

25-02-2012, 10:00 PM

Жил-был один парень, назовём его в целях конспирации Лёша. Году эдак в 2001–2002 Лёша очень сильно интересовался всяческим компьютерным хулиганством — началось это с прописывания в автозапуск разных пакостей, а вылилось в желание написать свой Первый Серьёзный Вирус. В качестве учебного пособия использовалось авторитетное печатное издание «Хакер».

Через неделю трудов Лёша написал-таки своего монстра. Задача была простая — убивать исполняемые файлы с расширением «exe». Способ убийства был весьма нехитрым: вирус откусывал определённое количество байтов от конца файла и переносил их в начало. Атакованный файл, разумеется, после этого при попытках запуска выдавал сообщения вроде «Кто я? Где я?», да и вообще вёл себя неадекватно.

Решил Лёша протестировать своё творение. Отключил антивирус и отдал на растерзание какой-то экзешник, который вирус моментально привёл в неработоспособнное состояние. Любопытство было удовлетворено. Лёша ушёл спать, оставив комп в рабочем состоянии с выключенным антивирусом.

Наутро обнаружилось, что вирус вышел из под контроля и поел все экзешники, до которых дотянулся. Каким-то чудом комп сохранял некоторую работоспособность, поэтому Лёша решил на скорую руку вылечить подобное подобным. На скорую руку в код вируса были внесены изменения; вторая версия переносила первые байты в конец.

Процесс пошёл — работоспособность некоторых экзешников вернулась. Но обрадовался Лёша крайне несвоевременно — в коде (анти)вируса не было никакого механизма, позволяющего определить, какие файлы он уже обработал, а какие — нет.

Закончилось всё тем, что совместными усилиями первый и второй вирус нашинковали все найденные *.exe в капусту. Как Лёша с этим справился — неизвестно, но меры наверняка были радикальными.

© http://ithappens.ru