Веселые истории

[Тина]

В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой.
Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра.
Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад.
Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию.
Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения.


Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"...
Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.

[Тина]

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?


На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

[Тина]

Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне.
-Леха, ты при машине, не выпил ?
-Нет, а что.
-Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги.
Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция
–Ты что совсем ох...ел. В ответ
–Леха, можно я у тебя сегодня переночую......не распрашивай, приеду расскажу.
Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток
– Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки.
Спать мы лягли в 12 дня.

[X-girl]

Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине
догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет
моментально... съедается.
- ???
- Так ведь мусора же...
- Где? Дебил... Б#$дь!!!
- ???

[X-girl]

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

[X-girl]

байкер

Мне недавно рассказали одну байку про наших Воронежских байкеров.
Короче, есть один тип, байкер, который без приключений жить не может. Он ездит по городу на здоровом мотоцикле (сам собрал его) в немецкой каске. А недавно на каску приделал рога, хотя байкеры это не одобрили: упадет, и рога вопьются в башку.
Так вот, совсем недавно он ехал на днепре в юго-западном районе, где школа милиции, на очень большой скорости. Естественно, на знаки он наср... (наплевал), но впереди дорога была перекрыта: ее ремонтировали. Посредине дороги лежала большая куча асфальта и люди в оранжевых куртках ее неспеша растаскивали. Так как скорость большая, то тормозить было бесполезно. Но тут подвернулся случай! Ворота во двор школы милиции были открыты. И, естественно, он завернул туда. Представьте себе картину: стоят курсанты, будущие милиционеры, в шеренгу, и влетает на днепре чувак, в немецкой каске, с рогами, в черных очках, с угрожающей рожей (или, вернее, с ужасом на лице(роже)). Реакция курсантов была такая-же, как у женщин при виде мыша. Байкер спокойно сделал круг и уехал обратно, довольный жизнью. Когда у него спросили: "А если бы они закрыли ворота?" он сказал: "Ну я бы так и кружил бы там, пока всех не передавил...".

[Упся]

Эхо
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.

- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!

Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

[Ilfirin]

у меня в сумке, в заднем кармане лежит паспорт и ...презерватив. так вот, по работе мне приходится часто доставать паспорт.
и тут однажды такой случай: достаю паспорт, а к его обложке приклеился тот самый злощастный презерватив. мало того, он еще в самый неподходящий момент отклеился и упал на пол. вот мне было не в кайф, когда одна "добренькая" тетя на всю кассу заявила:"девушка у вас что-то выпало". понятно, что все внимание на меня...и люди неглупые...
еще случай. вот тут было совсем палево! расплачиваюсь в кассе, даю паспорт. кассирша его открывает, а на нее вместо моей фотки смотрит...презерватив...думаю комментарии излишне.

[veter78]

Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа)
приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля
Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят,
завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно
со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом
"кукурузнике", а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с
салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло:
- Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине.
Вадик, хозяин стоянки, и говорит:
- Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет!
Тот:
- Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим.
Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь
открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло
хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник.
Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так,
говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно:
- Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!

***

В большой организации объявляют соревнования между цехами по
плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну
мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные
большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в
курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли... - И женщину?!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

[X-girl]

Значица, сломался у нас в конторе сканер (я работаю в тех.поддержке лаборатории). Дорогущий, зараза; начальство за него удавится. А тут его собственная софтина его же и не видит. Сам посмотрел, вроде все нормально, но сканировать никак. Намереваюсь позвонить в контору, которая софтину писала, с трудом нахожу документы (в 96-ом сканер куплен) и иду к телефону. Дальше происходит следующее: 1. Я подхожу к телефону и включаю внешний динамик. 2. Набираю номер 1-800-777-**** 3. Жду ответа. 4. На другом конце провода поднимается трубка и б@#дский голос говорит "Привет, красавчик. Хочешь поразвлечся?" 5. Вся лаборатория поворачивается и смотрит на меня как на идиота, извращенца и просто офуевшего типа. 6. Я тоже фуею и вешаю трубку. Оказалось, что контора, написавшая софт, недавно обанкротилась (тут в Штатах скоро все обанкротится) и номер получила контора удовлетворения желаний по телефону. В итоге я получил лекцию от начальства о моральном облике строителя капитализьма, а сканер так и стоит. Вот так вот...