|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
21-06-2006, 09:23 PM | #6021 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. (старенько ,но так красиво) в начале екзамена преподу звонят и завут на рыбалку... он задумчивым взглядом окидывает аудиторию... встает и второпях говорит: -так! седня мы сдаем эезамен...кто знает на 5 поднимите руку... поднимает несколько человек...препод продолжает -кто знает на 4 поднимите руку -кто знает на 3 поднимите руку 2/3 класа довольные уходят пить пиво...препод удивленным взглядом смотрит на оставшихся -та-а-ак...двоечники...надо перездавать...когда устроим пересдачу??? а давайте ша!!! кто знает на 5 поднимите руку... Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша...Он подсаживается к мужику,читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп.Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:"Что?Тоже расческу нашел?" в школе новая учительница; приходит в класс и говорит детям: - Так, дети, у меня такое правило; каждую неделю в понедельник я буду задавать вам один вопрос; если вы на него правильно отвечаете, то сразу же уходите домой и всю неделю не учитесь; а если не ответите, то я вас всю неделю драть буду - куча домашнего задания, постоянные контрольные и т.п. ; итак, сегодняшний вопрос: сколько капель в море? дети задумались, пошептались, никто не знает; получили свою контрольную, всё неделю аццки ботали; наступает новый понедельник, учительница спрашивает: "Сколько кирпичей в Кремлёвской стене?"; ну понятно, что никто опять не знает, снова все злобно ботают; Вовочке всё это надоело, он накануне следующего понедельника пришёл домой, взял два яйца, покрасил их в чёрный цвет и утром взял с собой в школу; как только Учительница вошла в класс, он с задней парты катнул одно яйцо, оно ударилось о стену и разбилось; пока учительница ошеломлённо на это смотрела, он бросил второе яйцо и оно тоже разбилось; училка с негодованием обращается к классу: -Ну и кто это у нас такой шутник с чёрными яйцами?! Вовочка вскакивает и хлопает в ладоши: -Эдди Мёрфи, увидимся на следующей неделе!
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... Последний раз редактировалось viLkA, 21-06-2006 в 09:31 PM. |
22-06-2006, 12:12 AM | #6022 |
Spero meliora
|
Сказочки
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
********** Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться. ***************** Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят... ****************** Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер: -Привет, дурочка! -Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, я действительно выгляжу как полная дура... ********* И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! |
22-06-2006, 01:58 AM | #6023 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
два парня из деревни смотрят список поступивших в институт.
поступили - мы теперь интелегенты! - чё? - х*й через плечо!!! интелегенты говорю! - г-н Шнайдер? - Да. - Вам телеграмма. - С песней? - Нет! - Ну пожалуйста! Я всегда мечтал о телеграмме с песней. - Нет! Мы никогда не поём телеграммы. - Я пожилой человек, я прошу Вас, у меня сегодня день рождения ... - Ну ладно ..... Happy birthday to you, happy birthday to you. Ваша сестра умерла. Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
22-06-2006, 01:54 PM | #6024 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть" Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и... Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме! Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): - Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема. Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе... Какой орган больше всего работает при мастурбации? Уши! Слушают, не идет ли кто! -Сын, кушай мед! -Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов. -Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. |
22-06-2006, 10:27 PM | #6025 |
С перцем;)
V.I.P. User
Регистрация: Nov 2005
Адрес: Moscow
Сообщения: 1,532
|
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
__________________
м а ...wars are replaced,fighters remain... ................i ................r ................s ................t ._-=Бесит албанский=-_. |
22-06-2006, 11:00 PM | #6026 |
Белорусский друг форума
|
Объявление в газете:
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год). Последний раз редактировалось Lexicss, 22-06-2006 в 11:11 PM. |
23-06-2006, 02:06 AM | #6027 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Сидят бабка с дедом, кушают кашу. Вдруг дед как даст бабке ложкой по лбу! Та в непонятках:
-За что? -Чтобы не чавкала! И продолжают кушать. Вдруг дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова: -А сейчас-то за что? Дед недовольно отвечает: -Как вспомню, аж противно становится! Понадобилось как-то мужик сдать анализ кала. Он, как положено, собрал все в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. На третий день жена, обзвонив все морги и больницы, пошла в ту же поликлинику, вдруг там что-то знают. В регистратуре ее отправили в хирургию. Смотрит, а там лежит ее муж, весь в гипсе. Она его спрашивает: -Вася, кто тебя так? Муж отвечает: -Не помню... Помню только они у меня спички попросили.. Экзамен в мединституте. Заходит молодой человек, садится за стол. Преподаватель дает ему кость и спрашивает: - Чья это конечность? Студент в шоке: - Не знаю. Преподаватель: - Вы свободны, вам - два бала. Вон из аудитории! Студент собирает вещи и, уже подходя к двери, слышит: - Извините, а как ваша фамилия? Я вас не отметил в ведомости. Парень снимает ботинок вместе с носком, показывает преподу голую пятку и говорит: - Догадайся!!! Сидит девочка-даун на берегу реки, рыбку ловит.... Поймала она золотую рыбку и смотрит на нее тупым взглядом, а та ей взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня девочка, я любое твое желание исполню! Девочка тупо продолжает смотреть на рыбу. - Отпусти меня девочка, я любое твое желание исполню! Девочка: - А, ну, (отрывает рубке голову, и с силой кидает в небо) лети-лети лепесток, через запад на восток..... Девочка Маша пишет письмо деду Макару: (Улыбок тебе дед Макар...) Дедушка получил письмо от внучки и случайно уронил его на пол. Поднял он это письмо и прочитал... После чего cмерть Макара настигла на месте. И лошад его скончалась с ним вместе. Просто он кверхногами прочитал фразу: (Улыбок тебе дед Макар...)
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... Последний раз редактировалось viLkA, 23-06-2006 в 02:12 AM. |
24-06-2006, 03:06 AM | #6028 |
все люди сволочи
Регистрация: Aug 2005
Сообщения: 2,030
|
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия !!! - Петров !!! - Подошел! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету! На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает". Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого. - Неужели мужики ни о чём не думают? ... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает: - А где все то? - Побежали вниз скорее, наши все уже там... У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?» Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал.. Идет наркоман по парку и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Я посланник Бо-ога! - Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я ... никого... никуда... не посылал. Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". |
24-06-2006, 01:55 PM | #6029 |
Супер друг - подполковник форума
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. __________________________ Способ, как отправить СМС с мобильника при слабой сети. Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после. __________________________ Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... |
24-06-2006, 04:31 PM | #6030 |
Супер друг - подполковник форума
|
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. Бармен: - Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?! _______________________________ - Дорогая, можно я буду называть тебя, Досей?! - А почему, Досей? - Ну, свиньёй, как-то неудобно! _______________________________ - Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры! - Что, мать так сохранилась? - Нет, дочь так истаскалась! |