Надписи, инструкции, объявления

[Упся]

Как развлечь себя утром в метро
При помощи обычной пи*ды

Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "Пи*да обнаружена".

Во время давки артистично приговаривать: "Всю пи*ду оттоптали".

Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть пи*да".

Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на пи*ду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"

Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг пи*да!"

Долго стоять с серьёзным лицом и вдруг закричать: "Смотрите! Пи*да!"

Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, пи*да!" Когда тот обернётся, сказать: "Извините, обознался."

[Упся]

смски:

<- "Урод!"
-> "???"
<- "Извини, это не тебе"
<- "А ты пить будешь ?"
-> "Нет"
<- "Вторую смску забудь"

[ven666]

Извините, если повторюсь. заявление (на самом деле было такое):
"прошу уволить меня по собственному желанию, т.к. я за@балась работать в этом @банном магазине и в рот я @бала все ваши внутренние распорядки"

[Упся]

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону


17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Тина]

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury"s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".

Which? подытоживает: это "очень дорогая псеводнаука".

Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

[Тина]

Гости – вон!

Как было славно увидеть всех вновь на Новый год! Теперь хорошо бы от них избавиться…

Как было славно увидеть всех вновь на Новый год! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить
А приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил.
Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы "потом" никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

Лиши их удобств
Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку "МК". Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

Заставь их работать
"Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся!" Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…

Инсценируй домашнюю ссору
Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: "Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь".

Крайняя мера
Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.

[Bethany]

Ложка столовая глубокая


Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.


ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.


1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения).
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.


ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ


Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Пpавила техники безопасности.
15. Не глотать!
16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.
17. Не допускать нагpева выше 500'С .
18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.
19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.


ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".


__________________

[Ilfirin]

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
***
Девушка без образования ищет работу по специальности.
***
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
***
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

[Otvergennyi]

Сообщение от Lexicss

Да это в основном на западе так пишут, особенно в Америке. Что бы люди на них в суд не подали, вот и пишет такие глупости. Например, вот в Америке, если какой крендель перевернёт на себя кружку горячего кофе и обожжётся, а на кружке не будет написано, что он горячий, то он может подать в суд на компанию у которой купил его. Хоть, конечно, он покажется дебилом, но дело выйграет.

Сейчас такое не прокатит. В штатах закон вышел по просьбам "ответчиков", который лишает лицензий от одного года до пожизненно адвокатов, взявшихся за такое дело.

[Katrin]

• - Закрой глаза... Чувствуешь...?
• - Шелковое белье?
• - Лучше. Я побрила спину...
• У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
• Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
• Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
• Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
• Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
• "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
• Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
• Один людоед - дрyгомy:
• - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
• - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
• - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
• - А в чём ты замачивала?
• - В "Леноре".
• - "Ленор" бyквально преображает бельё!
• - Бабyшка, я опять летала во сне!
• - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
• Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
• У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
• Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
• "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
• Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
• Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
• Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
• "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
• - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
• А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
• Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
• - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
• Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
• ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
• - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
• Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
• Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
• - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
• - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
• - Да?! А я, дура, червей накопала...
• Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
• Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
• Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
• Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
• Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
• - А где здесь можно сделать Дью????
• Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
• Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
• Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
• Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
• Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
• Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
• Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
• Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
• Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
• Можно по-английски: с чипсами.
• Можно по-японски: с суши.
• А я люблю по-русски: с водкой..
• Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
• Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
• Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
• Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
• - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
• - Говорите точно сколько вешать?!
• - А к чему такая точность?
• - Дура, ты же ГЕРОИН покупаешь!!!
• С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
• Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
• - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
• - Что, похмелья не было?
• - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
• Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
• Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
• Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
• Афиша на дверях борделя:
• "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
• Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
• Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
• В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
• Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
• - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
• Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
• Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
• Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
• Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
• Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
• Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
• За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
• Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
• Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
• - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
• 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
• Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
• -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
• Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
• Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
• В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
• Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
• Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
• Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
• - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
• - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
• Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
• Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.