Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 13-08-2006, 07:24 PM   #91
Omega
гость
 
Аватар для Omega
 
Регистрация: Aug 2006
Адрес: Stockholm
Сообщения: 11
Omega is an unknown quantity at this point
Отправить сообщение для Omega с помощью ICQ
По умолчанию

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fаst-fооd.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: <Есть ли у вас машина, способная ездить?>, то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...
[center]
Omega вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14-08-2006, 08:14 PM   #92
Katrin
V.I.P. User
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,307
Katrin Обычная репутация
По умолчанию Словарь служебных оценок.

Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Удачлив.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много непристойных анекдотов.
ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на работу.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым способом.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят
Katrin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-08-2006, 12:50 PM   #93
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,305
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию Как лучше общаться с клиентом?

Вот тут некоторые спрашивают: "Как лучше общаться с клиентом? Как построить переговорную тактику? Не могли бы Вы дать совет по существу вопроса?" Постараюсь Вам помочь, дорогие друзья:

1. Выкиньте из головы все импортные рецепты и технологии - у нас свой менталитет. Вот насколько бы было приятней, если б простой коммивояжёр вместо приевшегося "Добрый день. Я хочу рассказать Вам удивительную историю про чудо-чайник..." (после таких слов хочется засунуть ему в рот авиационный пулемёт и сказать "Ничего личного не имею против чайника, ты расплатишься только за доставку!") сказал бы по простому: "Привет, шнурки! Братан вчера магазин подломил, вот осталось немного... Кто откажется - накажу". Добрую улыбку можно оставить.

2. Место для переговоров должно быть подготовлено заранее - желательно выбрать помещение, где не ловит мобильник. Городские телефоны предусмотрительно отключите. Лучше даже демонстративно обрежьте провод здоровенным тесаком (на крайняк - штык-ножом) непосредственно на глазах посетителя. Клиент должен знать, что помощи ждать не откуда.

3. Ваше рукопожатие должно быть таким, чтобы клиент скорчился и присел от боли (в идеале - сходил под себя) - ежедневно тренируйтесь с эспандером.

4. Когда клиент сядет - сразу закройте дверь на ключ. Ключ во время переговоров рекомендуется крутить на пальце перед носом противника - пусть видит, что всё в Ваших руках.

5. Ваше кресло должно быть угрожающе огромным по сравнению с маленькой табуреткой (желательно сломанной), предоставленной собеседнику. Клиент должен быть раздавлен и смят Вашей мощью и величием. Неплохо также предусмотреть некоторые стимулирующие переговорный процесс детали интерьера, как то: паяльник, висящий на стене; кокетливо выглядывающий из верхнего ящика стола набор хирургических инструментов; каноническое распятие на столе с надписью "он не подписал договор...".

6. В лицо клиенту обязательно должен светить яркий свет. Вас выручат такие яркие фотографические лампы - купите сразу десяток.

7. Закройте жалюзи на окнах и спрячьте офисные часы - пусть он потеряет счёт времени. Постарайтесь добиться, чтобы клиент перестал ориентироваться во времени суток.

8. Роль фоновой музыки отлично выполнит метроном, настроенный на частоту биений сердца марафонца на финише.

9. За спиной клиента должен постоянно стоять Ваш сотрудник, что заставит эту дрожащую тварь нервничать и чувствовать себя неуютно.

10. При беседе с клиентом надо проявлять максимальную жёсткость и твёрдость. Сразу дайте понять, что надеяться ему особо не на что.

11. Будьте во всеоружии - уделяйте внимание мелочам. Постарайтесь, например, заблаговременно раздобыть последнюю новинку компании "Паркер" - ручку, стреляющую очередями с подствольником.

12. Не давайте клиенту опомниться - постоянно перебивайте его, не давая вставить слово. Помните - нельзя давать врагу передышку!

13. Пусть Ваша секретарь заранее порепитирует на манекене, как по-удачнее пролить кофе на клиента. Здесь важна не только площадь покрытия, но и максимально высокая температура напитка, что усиливает поражающий эффект.

14. Постоянно орите на него. Если у Вас слабый голос, то используйте мегафон, нацеленный прямо в харю делового партнёра.

15. Позаботьтесь об охране на выходе. Известны случаи, когда клиент смог вырваться и убежать, сломав дверь.

16. Пурген в чае - отличный мозговой стимулятор.

17. Не выпускайте его в туалет. Сакральное слово "Сидеть!!!" действует безотказно в сочетании с максимальной громкостью мегафона.

18. Чуток бензина в пепельницу и хрен с ним - пусть курит...

19. Дайте понять клиенту, что в принципе, его подпись на документе не особо и нужна - всё и так уже решено.

20. Чаще напоминайте клиенту, что у него есть жена-красавица и двое очаровательных ребятишек.

21. Допустимо нахождение на столе баночки с валидолом, но если он потянется за ней - игриво бейте его по рукам. Не покупайтесь на мольбы и просящий взгляд: нет подписи - нет таблетки.

22. Напоминайте клиенту, что жизнь только начинается, за окном бушует весна, а супруга ждёт его дома с любимым яблочным пирогом.

Выйдя на улицу после подписания договора, клиент должен быть счастлив.
Пусть он вдохнёт полной грудью пьянящий воздух свободы и закричит в бездонное небо: "Всё прааавииильнооо сдеееелаал!"
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19-08-2006, 02:02 PM   #94
Ё!Zhik
друг - лейтенант форума
 
Аватар для Ё!Zhik
 
Регистрация: May 2006
Сообщения: 180
Ё!Zhik Обычная репутацияЁ!Zhik Обычная репутацияЁ!Zhik Обычная репутация
Отправить сообщение для Ё!Zhik с помощью ICQ
По умолчанию

Прикольно Только как то жестко... Хотя сейчас только так можно продать что то Ни чего не хотят покупать сволочи у всех все есть!
__________________
Мы Ё!Zhiki птицы гордые, пока не пнеш, не полетим
Ё!Zhik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-08-2006, 05:15 PM   #95
Holera
Пашкин собутылник
V.I.P. User
 
Аватар для Holera
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: spb.ru
Сообщения: 1,674
Holera Обычная репутацияHolera Обычная репутация
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ё!Zhik
Прикольно Только как то жестко... Хотя сейчас только так можно продать что то Ни чего не хотят покупать сволочи у всех все есть!
несоглассен , наоборот сейчас бум потребительства

в домах у людей стоят супермегапупер усилки и колонки ресурс которых невозможно использовать и на 15% из-за соседей ,а заплаченно за 100%
При покупке авто люди дай бог на 30% тратят на функциональность остальное сьедает "комфорт" и понты .. ну итд короче такчто если не умеете , не продавайте ...
Holera вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23-08-2006, 03:26 PM   #96
Bethany
Spero meliora
 
Аватар для Bethany
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Маленькая страна
Сообщения: 5,791
Bethany Обычная репутация
Отправить сообщение для Bethany с помощью ICQ
По умолчанию

Как уйти в отпуск!!! (несколько шаблонов-заявлений)

Шаблон 1

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.
Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза, и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило?
Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

«УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!! ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов.»

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха – в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

(с)
__________________
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Bethany вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-09-2006, 12:10 PM   #97
Ленчик
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для Ленчик
 
Регистрация: Dec 2004
Сообщения: 470
Ленчик Обычная репутация
Отправить сообщение для Ленчик с помощью ICQ
По умолчанию в тему сегодня =))

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
__________________
Нимб - это всего лишь разряд между рогами...
Ленчик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12-09-2006, 12:31 PM   #98
ZaraZZZa@
V.I.P. User
 
Аватар для ZaraZZZa@
 
Регистрация: May 2006
Адрес: Москва
Сообщения: 3,305
ZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутацияZaraZZZa@ Обычная репутация
Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью ICQ Отправить сообщение для ZaraZZZa@ с помощью Skype™
По умолчанию Назидательные рассказы для младшего офисного состава

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

********

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

********

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

********

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

********

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

********

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
__________________
-Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..

Обладатель самых сладких губ Zаката 2008
ZaraZZZa@ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03-10-2006, 09:22 AM   #99
Тина
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
 
Аватар для Тина
 
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,907
Тина Обычная репутация
По умолчанию

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно.
Все что вы скажете может быть использовано как баян!


Лучший модератор Zаката 2008
Тина вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-10-2006, 06:22 PM   #100
ven666
"Венчик форума"
 
Аватар для ven666
 
Регистрация: Feb 2006
Адрес: мой дом - Россия
Сообщения: 536
ven666 Обычная репутация
Отправить сообщение для ven666 с помощью ICQ Отправить сообщение для ven666 с помощью MSN
По умолчанию Объяснительные

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Объяснительная Михаила*
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.

*Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.


З.Ы.
Объяснительную Дениски, с моей точки зрения, можно распечатать большими
буквами и повесить над рабочим местом...
__________________
На моих похоронах вам гулять не скоро нах!
ven666 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 11:33 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)