|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
13-07-2005, 12:03 PM | #4051 |
Невидимка
V.I.P. User
|
Из инструкций по охоте: как ловить лису?
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! И она по любому выйдет из норы за минералкой! |
14-07-2005, 01:47 PM | #4052 |
сестрёнка
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Пятигорск
Сообщения: 3,801
|
Встречаются два старых знакомых, женатый и холостой. Холостой
спрашивает: - Как живешь? Женатый отвечает: - Плохо. Бывает, захочется выпить, а жена, мало того, что сама не пьет, так теперь и мне с соседскими мужиками даже рюмку принять мешает. Они уж и здороваться со мной перестали. Так что живу я вместе с этой заразой как в полном одиночестве... Холостой его перебивает: - Нет, полное одиночество - это когда пьешь, с кем хочешь, когда хочешь и сколько хочешь, а рядом нет ни одной заразы, чтобы этому помешать.
__________________
Чем меньше в слове букв, тем больше смысла!!!!! Дурой была, есть и сбежала Победитель конкурса "Утро вечера мудреннее" |
14-07-2005, 02:30 PM | #4053 |
Сообщения: n/a
|
Званок в квартиру Neo. NЕo откывает дверь и видит карлика
Neo:ты кто? Карлик: Агент Смит Neo:А чё такой маленький? Карлик:ЗАЗИПОВАННЫЙ!!!! Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо - "си-бекaр". Второй тромбон: - Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то $арaс мне тут "бемоль" нaрисовaл! После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий. Избил как-то Илюша Соловья-разбойника... Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом"... Охранник подает ему первый обед и спрашивает: - Hу как, тебя тут не обижают? - Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур топтать!... Последний раз редактировалось Wiedemann, 14-07-2005 в 02:43 PM. |
15-07-2005, 03:16 PM | #4054 |
Позитив
|
Жизненно
Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: <Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову>
Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки. Вдруг Гена кричит из ванной: <Чебурашка, принеси мне полотенце!>. У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать <Геннадий! Возьмите полотенце...> Нет... мы же друзья! Мы же на <ты>... Тогда надо сказать так: "Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так: <Гена, вот твое полотенце>... Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: <Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце>... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче: <Вот полотенце>... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий... Гена.... Значит, коротко.... Гена, вот оно....Стоп, что оно?.... Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной.... Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий.... Ванная.... Чебурашка открывает дверь в ванную: <БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!> |
15-07-2005, 05:10 PM | #4055 |
Сообщения: n/a
|
Услышав крики гостей "Горько! Горько!" повар не выдержал позора и застрелился.
|
15-07-2005, 05:42 PM | #4056 |
Позитив
|
В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию? - Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия? - Кацман. - А на какую Вы хотите поменять? - Кацманавт. |
16-07-2005, 01:48 AM | #4057 |
Праведный развратник
|
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет? Инстинкт самосохранения — это когда инстинктивно жмешь ctrl+s - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать. Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь. - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Хочет Поручик Ржевский познакомится с девушкой, но не знает как...Подходит к моряку и спарашивает: -Как вы знакомитесь с девушкой?? -Ну это просто: сначала надо сказать что-то острое, потом скользкое, а следом пошлое и потом представится Порутчик подходит к девушке: -Шило,мыло,х*й Поручик Ржевский...
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
16-07-2005, 02:04 AM | #4058 |
Праведный развратник
|
Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена.
Думают. Вдруг волк и говорит: - Когда приедем туда, называйте меня Вуй. Заяц: - А меня называйте Зуй. Хомяк: - А я туда не поеду... Заходит хачик к стоматологу - Дарагой, слюшай, посмотри мне в жопу Ты что, я ж стоматолог?!! - Слющай, деньги не вопрос, вот 5 штук баков! - Лады, нагибайся!.. Да у тебя глисты! - Дарагой, отарви им зубы, КУСАЮТСЯ!! - Пойти на работу или поспать? - Поспать или пойти на работу? - Пойду на работу и посплю! Весна, джунгли. Маугли беседует с Багирой: - Багира, что это со мной? Хочется убежать далеко-далеко, спрятаться, сидеть тихо-тихо! Может, это любовь? - Нет, Маугли, это весенний призыв в армию! Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля. Реклама: Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку, рыбка смотрит на него подозрительно: -Еврей? -Да -Лучше зажарь.. Частная клиника. Заходит молодая девушка. - Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь... - Прошу в кресло. - А завтра утром опять ко мне. (hа следующий день). - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо. - Прошу в кресло. - Зачем? - Hу не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
16-07-2005, 02:45 AM | #4059 |
Праведный развратник
|
(_!_) задница обыкновенная
(__!__) жирная (!) тощая (__E=mc2__) умная (_?_) глупая (_._) плоская (_zzz_) спящая [_!_] шикарная (_о_) пользованная (_0_) много раз пользованная (_х_) поцелуй меня в жопу ( 21 ) очко (_$_) задница Билла Гейтса (_©_) права на задницу зарезервированы ( qp ) мужская, вид спереди (o) (o) совершенная грудь o o грудь 1-го размера . . 0-го размера ( + ) ( + ) силиконовая (*) (*) с высокими сосками (@) (@) с большими сосками (^) (^) холодная o/ o/ висячая (Q) (O) проколотая (.)(.) --> ( o Y o ) после операции
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|
16-07-2005, 02:59 AM | #4060 |
Праведный развратник
|
лежат Вини Пух и Пяточек в постели. Вини все крутится, кряхтит, Пяточек его спрашивает:
- Вини, Вини ты что дрочишь? - Да Пяточек дрочу! - и кончить наверно хочешь? - Да Пяточек хочу! - Вини так ты у себя дрочи!!!! )))))))))))) Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? Лысенко: Правильно, товарищ Ландау. Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц? <Ни одной новой дырки>, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара. Сын кричит матери: - Мамко, не пысается! Через минуту опять: -Не пысается, мамко! Мать подошла: - Дывытесь, люди! Як же будэ пысяться, якщо ты на пысю наступив! Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."
__________________
SER A LAS ALIENADAS - SIGNIFICA SER NORMAL
|