АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Angel]

Если у Вас пахнет под мышкой, то поменяйте коврик!

[Обольстительница]

- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!
================================================== ===========
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...

==================================

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
===================================

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[Обольстительница]

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал
==========================================
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

==========================================

[@}->->--]

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

[@}->->--]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Тараканиха]

- А я вчира с кумом фодки выпил, и наутро как занава радился!
- Чё, так харашо было?
- Нет, в капусти нашли.

[Тараканиха]

- Чё ты там делаиш? Избавляишся ат черных точек?
- Нет, ат белых дарожык...

[Тараканиха]

- Скажыти, што заставляет вас напивацца каждый день?
- Ничиво ни заставляит, я дабраволиц...

[Tajana]

Кама-сутра автолюбителя:
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.
Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном
сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при
чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит
процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность
данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные
выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает
продолжительность
первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под
ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры
переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или
чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.
Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом
боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую
позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина
доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со
всех
сторон одновременно.

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то
время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и
заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал
другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

[Tajana]

Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют
Windows, и
только русские говорят, что он ху&вый. Потому что только русские
хорошо
знают и широко используют это слово.
************

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго
января. Но,
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло
между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором
попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых
коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как
сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский
свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя
меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь,
ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем
доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не
думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в
окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и
тебе
придется идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как
мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько
плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.