|
Юмор Анекдоты, прикольные истории, смешные рассказы...
![]() |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#1 |
Супер друг - подполковник форума
|
![]() Я тут прикупила свежий номер "Cosmopolitan". Да, со мной тоже такое случается.
Этот, кстати, оказался увесист почти как мой справочник "Акушерство и гинекология", только в мягкой обложке. В нем же еще и советы на тему, как разнообразить свою личную жизнь имеются. И, что самое главное, сексуальную. Итак, избранные (мной) советы по внесению разнообразия в сексуальную жизнь со всего света. АРГЕНТИНА Странные эти мужчины – восхищаются женщинами с роскошной копной волос на голове и терпеть не могут растительность на других местах. Сделай эпиляцию всего тела (кроме головы). Действительно странные.... Копна волос на голове их видите ли возбуждает, а копна волос под мышками нет... очень странно. Но что поделать, мир вообще не справедлив. Так что айда на полную эпиляцию (блондинки, повторям еще раз - кроме головы! а то перестанете быть блондинками) Перед встречей спроси его, как он хочет, чтобы ты была одета. Может быть, ты в образе студентки-походницы сегодня больше волнуешь его воображение, чем в роли женщины-вамп. Или его сегодня привлекают женщины крайнего севера. Так что вынимай из нафталина шубу и марш в магазин спорттоваров за лыжами. Только не вздумай их снимать во время прелюдии - это может разом остудить его пыл. И тогда пропал вечер. Сейчас нет снега? Ну и что? а ему чукчу хочется! Поиграй с ним в карты на раздевание. Если он не дурак, то будет все время выигрывать и разденет тебя догола. А если дурак? ТАИЛАНД Займитесь любовью в лодке, в пруду, посреди цветов лотоса. Последовательность перепутать довольно сложно - сначала вы перевернете лодку, но поскольку грязная водичка в пруду вряд ли охладит вашу страсть цветы лотоса будут прилипать к самым неожиданным местам весьма разнообразив впечатления. Где в средней полосе пруд с лотосами? В ботаническом саду наверное... Можно совершить это по-тихому в автобусе, который путешествует на далекие расстояния, вечером, когда все пассажиры уже заснули. Заодно это вряд ли позволит уснуть водителю, который будет наслаждаться порнушкой, с помощью зеркала заднего вида. Любовь в шалаше где-нибудь в лесу – промокнув перед этим под дождем и сняв с себя всю одежду для просушки. Эта сцена есть по меньшей мере в половине тайских фильмов. Главное, не забудьте после этого по-русски хряпнуть водки. Мы не тайцы, так и воспаление легких заработать можно. КИТАЙ Найдите свою песню, напевая которую ты сможешь дать ему понять, что хочешь заняться любовью. Желательно, не из популярных. У него может выработаться рефлекс, как у собачки Павлова, и он начнет желать секса, услышав ее на вокзале, в торговом центре, в ночном клубе. А если вас рядом не окажется? Если скучно заниматься любовью в одном и том же месте, на одной и той же кровати – снимайте время от времени номер в отеле. Немного накладно, но здорово. Или напроситесь ночевать к друзьям. Немного накладно для друзей, зато здорово. А у друзей будет возможность узнать вас с новой стороны Купите порно-DVD и смотрите его, еле сдерживая свои эмоции. Лучше всего на темы зоофилии и геронтофилии. Тогда сдерживание эмоций будет по настоящему сильной фишкой. АВСТРАЛИЯ Попробуй заняться в воображении любовью с двумя мужчинами – твоим нынешним и твоим бывшим. Двое любимых мужчин одновременно – это ли не маленькая женская шалость? При этом ты никого не предаешь. Угу, мое богатое воображение живо нарисовало мне сцену мордобоя, приезд полиции и меня саму, истерично визжащую и прикрывающую голые сиськи драной простыней. Если у вас в постели все отлично, но как-то излишне академично, попробуй сделать секс жестче. Посопротивляйся и почувствуй его силу, пусть он доминирует. Такой секс раскрепощает глубинные инстинкты. Животные и чувственные. А если глубинные инстинкты обеспечат вас фингалом марки "шоб не рыпалась" - журнал "Cosmopolitan" расскажет вам какой тональный крем лучше всего умеет их замазывать. Предложи ему приготовить ужин вместе. Абсолютно обнаженными. Но не дотрагивайтесь друг до друга, пока ужин не будет закончен, а посуда вымыта. А если он чересчур перевозбудится не надо будет ломать голову насчет заправки для салата. ЧЕХИЯ Лаская член языком, рукой ласкай молодого человека с помощью вибратора. Ч-чего??? Не стесняйся, если он смотрит на тебя, пока делает куннилингус. Это очень возбуждает мужчин. Кто-то уже писал о том что мужчина в этот момент выглядит как как хитрый фашист, залегший за бруствер. Так что стесняться не надо, но заодно постарайся не ржать. Используйте при занятиях любовью мороженое. Им можно провести вверх-вниз по пенису. Или целовать их попеременно… Только помни, что кусать мороженное в постели не рекоммендуется вовсе. А то ведь можно и ошибится... ХОРВАТИЯ Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Главное - не увлекаться. а то она может появиться по-настоящему. Если ему позвонят, пока вы занимаетесь любовью, возьми трубку. Понаблюдай за тем, как он будет сдерживаться. Очень ново! По-моему современные мужчины уже давно навострились общаться во время секса и с бабушками, и с женами, и с любовницами, а так же проводить международные переговоры. Отсталая страна Хорватия. Купи наручники из меха разных цветов, сочетающиеся с цветом нижнего белья. Отправь ему сообщение на работу, чтобы узнать, какой цвет он предпочитает. Оденься соответствующе. Заодно купи себе кляп и он будет в полном восторге. Цветовая гамма в этом случае несущественна. ЭСТОНИЯ Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Ты запрешься, он попробует.... если в семье нет "медвежатников" вряд ли ему это удасться. Он махнет рукой и пойдет смотреть футбол. И вот тут наконец самое интересное. Когда ты решишь выйти, выяснится, что сломать замок ему таки удалось. Так что остаток вечера вы будете сношаться с дверью ванной - т.е. секс у вас все-таки будет. Отправляйтесь вместе в чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это хорошо. Стоя кверху ракурсом на чужом огороде можно вполне поймать заряд соли из берданки владельца ЛИТВА Создай тему в чате “Интеллектуальные разговоры на эротическую тему”. Может быть, тебе повезет и туда зайдет профессор со знанием дела. Скорее всего убеленный сединами теоретик. Начинаю понимать корни демографической проблемы в Прибалтике. Назови его пенис “машиной” и задавай всякие вопросы вроде: “А твоя спортивная машинка может прокатить мою куколку?” На что он может ответить: “У меня, конечно, не трак, но твою куколку я домчу с ветерком!” Я так понимаю, это идея новой темы в чате. Правильно, не повезло с профессурой - повезет с автомобилисиами. ИСПАНИЯ Попроси своего мужчину не раздеть, а наоборот, одеть тебя! Начиная, разумеется, с выбора нижнего белья. И??? Ощущение, что этот совет тоже пришел из Прибалтики, а ни фига не из Испании. ФРАНЦИЯ Если вдруг твой парень – барабанщик в группе, считай, тебе крупно повезло. Ведь ты можешь заняться с ним любовью после репетиции среди всех его барабанов и тарелок. Прямо на сцене, перед пустым зрительным залом! А еще лучше - перед полным. Но насчет барабанщика согласна - у него же есть такие палочки.... Почитай ему на ночь какую-нибудь неприличную книжку Лучше всего Сорокина Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. Но уж и съешь его тогда на 10 баллов из 10 по артистичности! No Comments. Еще приготовь к завтраку сосиски, и психологическая травма парню обеспечена. ЛАТИНСКАЯ АМЕРИКА Если вы много ездите на машине ночью – не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. Для необразованных поясню, что фелляция - это тупо минет. И я бы не советовала. Водитель может расслабиться так, что вы на скорости 150 км/ч рискуете пробить бетонное ограждение трассы. Хотя подозреваю, что в Латинской Америке все так ездят. В следующий раз, когда он будет стоять перед зеркалом и одеваться, медленно раздень его снова, рассказывая, как тебе нравится каждая часть его оголенного тела. Он в свою очередь, непременно расскажет тебе сколько раз и в каких позах начальник поимеет его за опоздание. Так что ваша беседа несомненно будет иметь сексуальный характер. Добавьте в секс ритмичности: договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно; затем 5 раз быстро, 2 раза медленно; 4 раза быстро, 3 раза медленно и так далее. Смотрите друг другу в глаза и глубоко дышите в перерывы. Это сделает секс похожим на тантрический танец. Считайте громко и вслух, вам точно удасться "сбить с ритма весь квартал".
__________________
Я думаю о себе все только самое лучшее. Возможно плохое обо мне думают другие, ну и пусть думаю, ептеть! Неприлично счастлива и небет! ![]() Последний раз редактировалось Пандора, 22-10-2008 в 01:21 PM. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Супер друг - подполковник форума
|
![]() ТАЙВАНЬ
Попроси его зайти в примерочную в магазине, чтобы помочь тебе с примеркой одежды. И помоги ему… снять что-нибудь. Позовите девочку-консультанта. Пусть тоже поучаствует... в примерке. ИНДИЯ Воссоздай ваш самый первый раз – и по настроению, и, если возможно, по месту. Нежные воспоминания усилят вашу привязанность друг к другу. В душной палатке, стоящей на сонцепеке, а кругом тусуется толпа нетрезвого народу, потому что рок-фестиваль, блин! Нежные воспоминания прямо таки переполняют Натрите ваши тела смесью масла сандалового дерева и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводит с ума. Проще говоря бесит! Ты его и так и сяк - а он выскальзывает, как кусок мыла в бане. Волшебно.Еще постелите шелковое постельное белье и слалом через всю кровать с триумфальным приземлением на пол вам обеспеченны. До встречи в травмпункте. Придумай свои собственные секс-игрушки: шелковый шарф, перья, наручники. И где тут "придумайте"? шарф, наручники... тоска. Зонтик, противогаз, электродрель - вот где настоящий креатив!ГЕРМАНИЯ Займитесь сексом на лестнице – идеально для оральных ласк И для развлечения соседских детей и старушек Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем Желательно, чтобы он при этом работал в крупной фирме, и с достаточным числом коллег в помещении Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри, и снаружи. Только не забудь проверить температуру продукта, ожоги третьей степени интимных частей тела вряд ли украсят ваш вечер. ГРЕЦИЯ Отправь ему подарочный “сертификат” на 1 час секса с тобой, который он может использовать в любое время. Сертификат рекоммендую сделать именным. А то ты можешь быть изрядно удивлена, когда тебе его предъявит его приятель. Или начальник. Съешь папайю, чтобы ему было “вкусно” при занятиях с тобой оральным сексом. Чем съесть?! или я чего-то не знаю о папайе? На диком пляже набери в рот воды, сними с него плавки – и вылей воду на пенис. Что делать потом, ты знаешь! Представьте себе - не знаю. Полить пенис водой, украсить ракушками. Икебана вобщем. Попроси его целовать твои пальцы перед тем, как ты начнешь ими мастурбировать. И после тоже Позови его кататься на лодке лунной ночью. Займитесь любовью Про лодку я уже писала в разделе Таиланд. Видимо то же самое только без лотосов. Надень стринги и попроси его снять их без помощи рук, ртом. Ерунда, если стринги изрядно врезаются в пышные формы, а он уже четверть часа пытается подцепить их зубами. Пей шампанское или пиво и ласкай его орально. Вот увидишь – вся сила в волшебных пузырьках... И в волшебном пивном перегаре (с) сперто
__________________
Я думаю о себе все только самое лучшее. Возможно плохое обо мне думают другие, ну и пусть думаю, ептеть! Неприлично счастлива и небет! ![]() Последний раз редактировалось Пандора, 22-10-2008 в 01:41 PM. |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Чмоки вас всех!
![]() |
![]() )))))))))))))))))))))))))))))))) супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чехи жгут)
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Короче, ФотоЖопа ВАМ всем!
![]() |
![]() Вот блин.. А ведь я кончил от таких советов!
Прям чую как начинает улучшаться жизнь от такого обилия умных советов.. Надо обязательно испытать минет в машине. Когда жена за рулем. И прям на этой машине как на лодке въехать в пруд с лилиями.
__________________
НАМ НУЖЕН МИР!!! И, ЖЕЛАТЕЛЬНО, ВЕСЬ!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
V.I.P. User
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() смешно))
__________________
-Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.. ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Супер друг - подполковник форума
|
![]() Сексуальные советы "Космо"... Продолжение...(примечания курсивом не из космо )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора. 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1 3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем… 4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). 5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались! 6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек. 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.) 9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!) 10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!) 11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) 12.Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? 13. Эти советы также можно объединить. -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). -позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!) Следующий совет прилетел к нам из Израиля. -проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.) Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
__________________
Я думаю о себе все только самое лучшее. Возможно плохое обо мне думают другие, ну и пусть думаю, ептеть! Неприлично счастлива и небет! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Супер друг - подполковник форума
|
![]() 14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски) 16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку) 17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов. 18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?) 19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8) 20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). 21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.) 22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…) 23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. -Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа). -Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого). -собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.) 24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал) 25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей). 26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка). 27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???) 28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
__________________
Я думаю о себе все только самое лучшее. Возможно плохое обо мне думают другие, ну и пусть думаю, ептеть! Неприлично счастлива и небет! ![]() Последний раз редактировалось Пандора, 25-06-2009 в 02:38 PM. |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
новичок
|
![]() Неодушевлённые предметы часто навевают смутные сексуальные ассоциации. Если верить бытовым метафорам, спустившиеся колесо, например, вызывает у водителя состояние, сравнимое с сексуальной пресыщенностью. Но такой секс не приносит радости, одна суета и нервотрёпка. Сексом надо заниматься не с проколотыми колёсами и заклинившими замками, а с женщинами и мужчинами. А вот, чтобы доставить друг другу максимум удовольствия, не грех воспользоваться подходящими предметами. Благо, их вокруг нас вполне достаточно.
Для секса на удивление мало надо. Только двое голых людей, ну и презерватив для укрепления взаимного доверия. Остальное оборудование обеспечила природа. И, так....как Вы, разнообразите свою сексуальную жизнь? |
![]() |
![]() |