Всё о компьютерах и компьютерщиках

[МужТинка]

[Тина]

[Тина]

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

[Линивка--]

Ночная фея
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет]
и где же у него кнопка…
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет]
дадада, матрица меня имеет…
[фея,чуть громче]
Вася!?
[программист. в том же состоянии]
хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
алло!
[программист. отрываясь от монитора]
хто здесь?
[фея, сладким голосом]
это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
ууууу, как все запущенно… баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
ну подумай…
[программист]
что. серьезно поможешь?
[фея]
конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
ok, смотри в этой функции на выходе единица…
[фея, томным голосом прерывает его]
ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
подумай еще…
[программист]
а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка “Волшебство С++”. садится рядом с программистом, говорит ]
давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[Линивка--]

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю: Мегабайт тридцать пять...



Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

[Тина]

Рассказал знакомый
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5) компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление. Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ… по###змом, причем почти полным. Клава его из себя представляет… в общем, букв почти не видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки, а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще сваливается такая “приятная” работенка. Решил он намекнуть начальнику на немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис… F1 (кто не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало… пока

[ZaraZZZa@]

Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.

Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".


Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"

Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.

Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.

Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.

Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.

Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.

Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться"

[Katrin]

— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! С гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот

[Bethany]

Народная примета:
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какогото ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом…