АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[viLkA]

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

(старенько ,но так красиво)
в начале екзамена преподу звонят и завут на рыбалку...
он задумчивым взглядом окидывает аудиторию...
встает и второпях говорит:
-так! седня мы сдаем эезамен...кто знает на 5 поднимите руку...
поднимает несколько человек...препод продолжает
-кто знает на 4 поднимите руку
-кто знает на 3 поднимите руку
2/3 класа довольные уходят пить пиво...препод удивленным взглядом смотрит на оставшихся
-та-а-ак...двоечники...надо перездавать...когда устроим пересдачу??? а давайте ша!!! кто знает на 5 поднимите руку...


Два малыша разговаривают:

- Скажи "лук".

- Лук!

- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!

- Лук!

- Еще раз по лбу стук!

Тут второй разозлился:

- Скажи "чеснок"!

- Чеснок.

- По спине лопатой - на!




Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша...Он подсаживается к мужику,читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп.Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:"Что?Тоже расческу нашел?"


в школе новая учительница; приходит в класс и говорит детям:
- Так, дети, у меня такое правило; каждую неделю в понедельник я буду задавать вам один вопрос; если вы на него правильно отвечаете, то сразу же уходите домой и всю неделю не учитесь; а если не ответите, то я вас всю неделю драть буду - куча домашнего задания, постоянные контрольные и т.п. ; итак, сегодняшний вопрос: сколько капель в море?
дети задумались, пошептались, никто не знает; получили свою контрольную, всё неделю аццки ботали; наступает новый понедельник, учительница спрашивает: "Сколько кирпичей в Кремлёвской стене?"; ну понятно, что никто опять не знает, снова все злобно ботают; Вовочке всё это надоело, он накануне следующего понедельника пришёл домой, взял два яйца, покрасил их в чёрный цвет и утром взял с собой в школу; как только Учительница вошла в класс, он с задней парты катнул одно яйцо, оно ударилось о стену и разбилось; пока учительница ошеломлённо на это смотрела, он бросил второе яйцо и оно тоже разбилось; училка с негодованием обращается к классу:
-Ну и кто это у нас такой шутник с чёрными яйцами?!
Вовочка вскакивает и хлопает в ладоши:
-Эдди Мёрфи, увидимся на следующей неделе!

[Bethany]

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

**********

Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.


*****************

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят...

******************

Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...

*********

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

[viLkA]

два парня из деревни смотрят список поступивших в институт.
поступили
- мы теперь интелегенты!
- чё?
- х*й через плечо!!! интелегенты говорю!



- г-н Шнайдер?
- Да.
- Вам телеграмма.
- С песней?
- Нет!
- Ну пожалуйста! Я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет! Мы никогда не поём телеграммы.
- Я пожилой человек, я прошу Вас, у меня сегодня день рождения ...
- Ну ладно ..... Happy birthday to you, happy birthday to you. Ваша сестра умерла.


Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой,
что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

[Черный паучок]

Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном, или гадюкой, или каким другим зверем) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (неподалеку от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и...
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме!
Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.


Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...


Какой орган больше всего работает при мастурбации?
Уши! Слушают, не идет ли кто!


-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

[MaSZ]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

[Lexicss]

Объявление в газете:
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по 10 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).

[viLkA]

Сидят бабка с дедом, кушают кашу. Вдруг дед как даст бабке ложкой по лбу! Та в непонятках:
-За что?
-Чтобы не чавкала!
И продолжают кушать. Вдруг дед снова бьет бабку ложкой в лоб. Та снова:
-А сейчас-то за что?
Дед недовольно отвечает:
-Как вспомню, аж противно становится!



Понадобилось как-то мужик сдать анализ кала. Он, как положено, собрал все в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. На третий день жена, обзвонив все морги и больницы, пошла в ту же поликлинику, вдруг там что-то знают. В регистратуре ее отправили в хирургию. Смотрит, а там лежит ее муж, весь в гипсе. Она его спрашивает:
-Вася, кто тебя так?
Муж отвечает:
-Не помню... Помню только они у меня спички попросили..


Экзамен в мединституте. Заходит молодой человек, садится за стол. Преподаватель дает ему кость и спрашивает:
- Чья это конечность?
Студент в шоке:
- Не знаю.
Преподаватель:
- Вы свободны, вам - два бала. Вон из аудитории! Студент собирает вещи и, уже подходя к двери, слышит:
- Извините, а как ваша фамилия? Я вас не отметил в ведомости.
Парень снимает ботинок вместе с носком, показывает преподу голую пятку и говорит:
- Догадайся!!!

Сидит девочка-даун на берегу реки, рыбку ловит....
Поймала она золотую рыбку и смотрит на нее тупым взглядом, а та ей взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня девочка, я любое твое желание исполню!
Девочка тупо продолжает смотреть на рыбу.
- Отпусти меня девочка, я любое твое желание исполню!
Девочка:
- А, ну, (отрывает рубке голову, и с силой кидает в небо) лети-лети лепесток, через запад на восток.....


Девочка Маша пишет письмо деду Макару: (Улыбок тебе дед Макар...)
Дедушка получил письмо от внучки и случайно уронил его на пол.
Поднял он это письмо и прочитал...

После чего cмерть Макара настигла на месте.
И лошад его скончалась с ним вместе.

Просто он кверхногами прочитал фразу:
(Улыбок тебе дед Макар...)

[Черный паучок]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия !!!
- Петров !!!
- Подошел! Спусти трусы ! Повернись !
Нагнись! Раздвинь ягодицы !
Годен !
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!


На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот при проверке одного из проектов преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: "При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает".


Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
- Неужели мужики ни о чём не думают?
... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
- А где все то?
- Побежали вниз скорее, наши все уже там...


У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал..


Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.


Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.


Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

[Ilfirin]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
__________________________
Способ, как отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.
__________________________
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

[Ilfirin]

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
_______________________________
- Дорогая, можно я буду называть тебя, Досей?!
- А почему, Досей?
- Ну, свиньёй, как-то неудобно!
_______________________________
- Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
- Что, мать так сохранилась?
- Нет, дочь так истаскалась!