|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
27-11-2004, 12:56 PM | #1181 |
новичок
|
Что ли всем hello! Вот зарегестрировалась на вашем форуме
типо очень приятно
__________________
Заумных у нас много, хотя и за дураков не меньше...
|
27-11-2004, 12:57 PM | #1182 |
новичок
|
Новый тариф склерозный - вы платите только за те разговоры, о которых помните.
__________________
Заумных у нас много, хотя и за дураков не меньше...
|
27-11-2004, 01:22 PM | #1183 |
хуйлиганка
|
Привет, типо взаимно)
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями. - Что такое ерш lite? - Это водка плюс безалкогольное пиво.
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
27-11-2004, 02:23 PM | #1184 |
хуйлиганка
|
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Илья. От него
ушла жена и он звонит своему мне и говорит: - У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену жены на ночь. Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь, приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья, от которых уходят, уезжают, уплывают жены. Утро. Я сплю. Подруга заявлят Илье: - Я есть хочу. - Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет. Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями: - А это что? - Это приправа... - А она острая? Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа - острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Илья решил приколоться: - Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше. Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Илья сидит в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок. Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой приставать к Илье. И вот через несколько минут я услышал со стороны кухни дикий крик: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!. Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Илюха и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет, вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется оральный. И Илюха доказал, что оральный секс от слова орать происходит - орал и шипел минут двадцать.
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
27-11-2004, 03:07 PM | #1185 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Oct 2004
Сообщения: 334
|
ага, за что боролись, на то и напоролись.... это из тех случаев, которые можно назвать порнухой в смысле человеческой глупости. скоро напечатаю такие истории, но почернее немножко...)))
|
27-11-2004, 03:09 PM | #1186 |
хуйлиганка
|
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает! - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил. - Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился? - Устал... - Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово. - Соседу проще, у него машина. - Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье, уж извини, твоя работа. Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает. Неожиданно жена говорит мужу: - Моя тетка умерла, я поеду на похороны. - Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: - Мама, что же мы будем дома говорить? - Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
27-11-2004, 03:14 PM | #1187 |
друг - капитан форума
|
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп@здишь....
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
27-11-2004, 03:15 PM | #1188 |
друг - капитан форума
|
- У тебя в школе, что по географии было? - Четверка. - Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
27-11-2004, 03:18 PM | #1189 |
друг - капитан форума
|
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала! В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...
__________________
Зимой хожу по льду я, а летом кеды ношу. Учиться меня не заставишь- к учебе душой не лежу. Вечерами пью пиво с друзьями, часто смеюсь по утру. Не знаю что несет мне завтрашний день. Наверное я умру.... |
27-11-2004, 03:27 PM | #1190 |
V.I.P. User
Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
|
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет. - Больной, почему вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил. Найдено средство против средства против СПИДа... - Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист. |