|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
23-07-2006, 02:41 AM | #6091 |
друг - старшина форума
Регистрация: Jul 2006
Адрес: Где родился
Сообщения: 77
|
Сидит парень с девушкой... Никого не трогает.. Хотя нет, вру, девушку трогает... И целует... Но это не важно... Тут из-за угла выходит милиционер. Парень его замечает и тихо так прозносит:
- Мусор блин! Мент разворачивается к нему: - Что ты сказал? - Это не я. - выкрутился парень.- Это она. Мент смотрит на девушку: - Что ты сказала? - Я ничего не говорила. Это он. - Нет, товарищ мусор, это она, честно-честно!!! - Да не верь ему, мусор, он тебя обманывает, это он сказал... А менту стало так смешно, что он рассмеялся как ребёнок... И застрелил обоих... ------------------ Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал -------------- "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. ----------------- Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. -------------------- Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: - Батюшка, что ты делаешь? - Гоню бесаааааа!!! ------------------- В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
__________________
Я - перила моста над стремительным потоком: Держись за меня, тот, кто может за меня держаться. Но вашим костылем по жизни не буду я. Так говорил Заратустра. |
23-07-2006, 11:50 PM | #6092 |
Супер друг - майор форума
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Lithuania
Сообщения: 372
|
Лежат, значит, муж с женой в постели... Вступают в гомоэротические отношения друг с другом в позе 69... Бл@дь, идиотское название... В синхронно-обоюдный процесс орального секса.... Не, ещё хуже... Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бл, короче, сосёт она, а он лижет... И я не про конфеты и мороженое.... Ну так вот, о чём это я... А, закидывает, значит, её ноги себе на плечи... Не, не об этом... А, да... Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня - это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?..."... Она отрывается и говорит: "Нет, не знаю..."... И снова продолжает, муж тоже... Через минуту муж снова отрывается и говорит: "Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?.."... Она отрывается, говорит: "Нет, не знаю..."... Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: "Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства....???"... Она отрывается и говорит: "Милый, нет, я этого ничего не знаю... Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и з@бываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?".... Он отвечает: "Да не умный... Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял..."
Семейный разговор: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
__________________
¡... I feel your heart...! I'd like to say that you're my only fear... And when I dream, it slowly dissapears... And when I wake, I'm right there, by your side... |
24-07-2006, 02:26 PM | #6093 |
nothing else matters
|
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! ..... - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Одеть! - Снять! ...... - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! ..... - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сука! |
24-07-2006, 02:57 PM | #6094 |
nothing else matters
|
На перекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят всвоей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста. Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает. +++ Пару дней назад сосед сверху часа эдак в три ночи, изрядно пьяный спорил с кем-то из своих гостей на балконе и во всю глотку доказывал, что "жигули" лучше "тойоты". А вчера, примерно в это же время, включил на полную катушку Б. Моисеева. Из этого легко можно сделать вывод, что мой сосед не только идиот, но и пид@рас... +++ Читаю новости: Одна молодая англичанка решила продать на аукционе свой автомобиль. Но сделала она это не просто так – по ее словам все вырученные деньги пойдут на… увеличение ее груди. Теперь мне уж неудобно подавать объяву о продаже машины… вдруг чего подумают. +++ Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. +++ - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! +++ |
24-07-2006, 10:36 PM | #6095 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
26-07-2006, 01:19 AM | #6096 |
друг - сержант форума
|
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом. Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика. (с) |
26-07-2006, 01:23 AM | #6097 |
друг - сержант форума
|
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори. - Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц. Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает: - Ну как? - Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи? |
26-07-2006, 01:00 PM | #6098 |
Позитив
|
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... |
26-07-2006, 11:11 PM | #6099 |
друг - сержант форума
|
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает? |
26-07-2006, 11:19 PM | #6100 |
друг - сержант форума
|
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
***** Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей как они помогали фронту. -Машенька! Как ты помогала? -Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку. -Молодец ! А ты, Катя? -А я вязала для солдат щерстяные носки. -Умница! Ну а ты Вовочка? -А я подносил солдатам снаряды к пушке! -Вот это да! И что они тебе говорили? -Зер гут, Вольдемар! ***** Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно: - Какая наглость, какая наглость!!! Поручик: - Ну, если вы против... Дама: - Нет, конечно, но какая наглость!... |