Женские советы

[MaSZ]

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их
в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что
вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного
паруса.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2
дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом
и натрите лицо куском угля.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнеч
ного масла, вы уже знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного
масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса
можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение,
аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле
это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на
здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда,
просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша
у зеркала посчитайте количество уколов

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через
дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в
отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить
солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут
заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем
вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже
обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг,
подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не
огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от
шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах -
глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или
Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас
там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате
оливье.

Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой
возможности может не представится!

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, - и еды станет в два раза больше!


НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ НИКАКИХ СОВЕТОВ!

[ZaraZZZa@]

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

логична

[Bethany]

[Апельсинус]

Сообщение от MaSZ

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате
оливье.

Однажды на ДР друга, кто-то кинул питарду в салат... Было очень весело Но после того как все ушли, ему явно потом было невесело, оттирая салат с обоев и потолка.

[MaSZ]

Сообщение от Апельсинус

Однажды на ДР друга, кто-то кинул питарду в салат... Было очень весело Но после того как все ушли, ему явно потом было невесело, оттирая салат с обоев и потолка.

Я один раз на ДР у сестры над полностью накрытым празднечным столом разьил люстру

[Angel]

Зачот! Спасиба за советы))) пригодятся.

[ELAI]

Я думаю настоящим женщинам советы не нужны

[Angel]

не выделывайся.
настоящим мужчинам не нужны понты....

[Miaou]

Сообщение от MaSZ

Yельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

В спальне пожалуй тоже вешать не стоит)

[Angel]

Почему? Помоему еси все впорядке довольно таки прикольно должно получиться..