Вернуться   форум друзей сайта Zakat.ru > ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!!

Ответ
 
Опции темы
Старый 09-01-2005, 05:16 PM   #21
Libido
повелитель клитора
 
Аватар для Libido
 
Регистрация: Sep 2004
Адрес: Краснодар
Сообщения: 3,665
Libido Обычная репутация
Отправить сообщение для Libido с помощью ICQ
По умолчанию

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
Libido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10-01-2005, 06:34 PM   #22
Мрак
nothing else matters
 
Аватар для Мрак
 
Регистрация: Oct 2004
Адрес: is out there
Сообщения: 4,213
Мрак отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Мрак с помощью ICQ Отправить сообщение для Мрак с помощью Skype™
По умолчанию

Идет футбольный матч, один игрок грубо подкатывается в ноги второму тот падает, судья смотрит, что у нарушевшего правила уже есть карточка и решил его пожалеть:
-Сделаем вид, что я ничего не видел...
-Ты что,б@я, слепой что-ли?
-Вы что-то сказали?
-Да ты еще б@я и глухой....
__________________

¿ıqʚʞʎƍ иоw ɯǝɐʚиҺɐdоʚǝdǝu wʎdоф ʎwǝҺоu

Если я тебе не нравлюсь - застрелись!Я не исправлюсь
Мрак вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-05-2005, 04:28 AM   #23
@}->->--
[Twit]
V.I.P. User
 
Аватар для @}->->--
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: дома
Сообщения: 1,346
@}->->-- Обычная репутация
По умолчанию

Добрый день, любители футбола. На канале КВД - футбол. Странно было бы, если бы мы здоровались с любителями футбола, а сейчас были бы прыжки в воду. Ха-ха-ха, у нас на канале все такие остроумные. Кстати, мы что-то сказали о футболе? Забудьте! Разве может быть настоящий футбол в провинции? А сегодня мы с большим удовольствием комментируем игру двух провинциальных команд, хотя вряд ли это можно назвать игрой, а команды - командами.
Кстати. Я не представился: Енисей Мудронов. Я буду комментировать эту, с позволения сказать, игру в, прости господи, футбол, если это вообще футбол. Провинция, что с них взять!
Кстати, нет, команды не совсем отсталые. В одной из них все держится только на друх форвардах, другие в этой команде играть совсем не умеют, не хотят и не любят. Только носятся и пыхтят, как электрочайники. Может, так и будем их называть - электрочайники? Ха-ха, это шутка, мы у нас на КВД всегда так шутим. Вторая команда более симпатична, если б не была провинцией, совсем хорошо. Правда, она переживает плохие времена, об этом мы обязательно расскажем в перерыве. Зато у них есть потрясающий игрок Маляка. О нем и будем говорить - не о провинциальном футболе же рассказывать? Так вот, Маляка в начале действует не столь убедительно, как в прошлом сезоне или в конце позапрошлого. С чем интересно это связано? Мне кажется, здесь целый ряд факторов... Удар, штанга!!! - Кто это бил? - По-моему, кто-то из электровафельниц, как его фамилия? Не важно... так вот вернемся к Маляке... Он даже играл в сборной. Минуточку, тут, кажется, кто-то попытался сделать подкат! Фу, как грубо.
Такому место в тюрьме. На нарах, баланду хл****ь, в наряд ходить, в зону строгого режима, в штрафной изолятор таких! Тоже мне, понаехпли в Моск... то есть, в провинцию! А если бы он попал в Маляку? О чем бы мы говорили?
Минуточку, тут с мячом провинциальная команда-гости, даже один из тех двоих, которые случайно умеют играть. А все равно промажет, вот если ь ьил Маляка... Ой, ну надо же, первый тайм законцился. Скучно, товарищи любители футбола, лучше бы мы смотрели биатлон на водных лыжах. Ха-ха.
Начинается второй тайм. Маляку не заменили, о чем еще говорить? Ах да, в перерыве мы послушали о бедах, которые обрушались на хозяев. Вы знаете, мне стало их жать. Ну, во-первых, провинция, но симпатичная. К тому же, раз никто из них не дает мне денег, то надо помоч беднвм. Тем более что у них есть такой игрок, как маля... минуточку, кажется, электропылесосы чуть не забили? Кто это бил? А, не важно. А вот - опасный момент! Гол! Хозяева! Ура! Yes! Jah! Si! Ano! Дас ист финтастиш! Наконец-то! Я так давно этого ждал! Ура! Поцелуемся! Кто это забил? Маляка? Ну, не хуже его!
А эти-то - вообще играть не умеют! Тоже мне, электрошашлычницы! Провинция! Вот, ура! Второй гол! Пойду выпью на радостях! Жать, что Маляку заменили и говорить не о чем. Впрочем, все равно скучное зрелище. Играть в провинции не умеют. и вообще - жуть, глушь, никакого гламура, небось, и суши с зеленым чаем никто в провинции не употребляет, наверно, медведи ходят по улицам, все тут семечки едят, а в футбол недавно научились играть. Кстати, третий гол! Отлично! О! Вот и свисток. Я поздравляю симпатичнуюпровинциальную команду хозяев! Я очень рад! А? Что? Беспристрастность? Ну что вы! Кстати, смотрите на нашем канале КВД множество футбола, у нас есть еще каналы КВД-усножить, КВД-умножить-футбол, и еще много разнвх.
С вами был Енисей Мудронов. Играйте в боулинг!
__________________
Господи!!!! вынь штопор из моей задницы и вставь его в голову - пусть там будет хоть что-то извилистое!!!

@}->->-- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20-05-2005, 06:59 PM   #24
Упся
Позитив
 
Аватар для Упся
 
Регистрация: Dec 2004
Адрес: С-Петербург
Сообщения: 8,109
Упся Обычная репутацияУпся Обычная репутацияУпся Обычная репутация
Отправить сообщение для Упся с помощью ICQ
Post Забавные эпизоды из истории футбола

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь

"Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды.
Упся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24-06-2005, 02:05 AM   #25
Ero_sennin
Покемон форума
V.I.P. User
 
Аватар для Ero_sennin
 
Регистрация: Jun 2005
Сообщения: 1,680
Ero_sennin Обычная репутация
Отправить сообщение для Ero_sennin с помощью ICQ
По умолчанию Оговорки спортивных коментаторов.

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

* Это футболист с повадками страуса.

* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

* Длинный удар Кривова был на удивление крив.

* Финский игрок лежит на льду не по правилам.

* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

* Как технично спортсмен облизал планку!

* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

*...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.

* Игрок в упор расстрелял ворота головой.

* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

* Игроки разбились по парам и толкаются.

* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.

* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

* Клинсман предлагает себя очень активно...

* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .

* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.

* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.

* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

* Он обостренно ударил по воротам.

* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

* Он поставил ногу типа шлагбаум.

* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.

* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.

* Откровенно говоря, идет дождь.

* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).

* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.

* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.

* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.

* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

* Ребров ударил по мячу кончиком головы.

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..

* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

* Суттер симулирует приступ белой горячки.

* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!

* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

* Третью строку протокола занимает фигуристка.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...
__________________
Пусть захлебнуться в крови те, кто усомниться в моем миролюбии (:
Ero_sennin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30-06-2005, 03:10 AM   #26
Zanoza
Супер друг - майор форума
 
Аватар для Zanoza
 
Регистрация: Jun 2005
Адрес: Питер
Сообщения: 313
Zanoza Обычная репутацияZanoza Обычная репутацияZanoza Обычная репутация
По умолчанию

Ляпы комментаторов...

А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...

Это не тот московский армеец Кулик из московского клуба ЦСКА...

Какая разница в классе абонентов...

...Удар по воротам, удар-удар, еще удар (на самом деле был всего один удар)

Мяч ушел в полете мяча...

Игрок поставил шлагбаум...

...Оборона сыпется как штукатурка

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Сегодня не очень хорошая погода, я бы сказал мерзопакостная.

Рауль здорово поставил спину сопернику...

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.

Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию.

(О матче Реал-Манчестер) (С радостью) Рубка будет феноменальная...

(О автоголе Ковтуна в матче с Исландией) Это действительно трагический момент...скорей всего...

Та встреча закончилась разгромной победой...разгромным поражением... разгромом.

Едва-едва... Шерингем далеко отпустил от себя мяч

Форчун несколько раз врывался в свободную зоны...

(С большим пафосом) Ну явный толчок в спину... в шею...

С непростым лицом подходит к Виалли арбитр

(О футболе) В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.

Это не удар по воротам - это шутка

Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков

Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

Многих игроков Барселоны зрители могут узнавать...по походке

Да, Андрей умеет бить в ближние углы...

Парфенов занимает мяч у ближней штанги.

Действительно, тут не только за голову схватишься...

Теперь мы видим Хомуху на своем (?) правом фланге

Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника

Неспеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова.

Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон...

У Баранова хорошая такая колотушка

Неприятный момент для ворот Спартака

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос

Сульшер совсем пропал.

Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем...

У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.

Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, "спартаковская" школа.

Это Робсон. Филосовский вид имеет. В упрёк же ему можно поставить полное непонимание игры

Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил

Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.

Не удалось Пойету уйти в штрафную...

Это была неумышленная игра. (?)

Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.

11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта...

(о том, как строить оборону при игре против Чикаго Буллз) Если бы я был щас тренером ЦСКА, и ЦСКА бы играл против Чикаго, я бы поставил держать Джордана не одного, а двух, нет трех игроков, нет, всех пятерых!

Девочки все время передеваются, но вы то там перед телевизором не видите, но я тут весь матч сижу.
Zanoza вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-10-2005, 03:02 AM   #27
redline
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для redline
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: 3-я планета от солнца
Сообщения: 866
redline Обычная репутация
Отправить сообщение для redline с помощью ICQ
По умолчанию

о наболевшем:
давайте выпьем за российский футбол... не чокаясь
***
Футбольный матч Бразилия-Россия. Судья назначает Штрафной в ворота сборной России. Игроки встают в стенку, все лицом к мячу, а Онопко к воротам отвернулся.
Другие ему:
-Вить Ты че Бьют же с той стороны ! .
он:
-Не вы как хотите, а мне интересно гол посмотреть!
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп"
Эсхил





redline вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-10-2005, 03:03 AM   #28
Стичик
"источник радости"
 
Аватар для Стичик
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 2,023
Стичик Обычная репутацияСтичик Обычная репутация
Отправить сообщение для Стичик с помощью ICQ
По умолчанию

Самый быстрый автогол
Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб «Брешиа» защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой «Мантова» он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

Судья оскорбил игрока
В матче чемпионата ФРГ между «Айнтрахтом» (Франкфурт) и мюнхенской «Баварией» боковой арбитр оскорбил игрока сборной команды ФРГ Юргена Грабовски. Решением дисциплинарной комиссии арбитр был дисквалифицирован.

Ничья из-за вмешательства зрителей
В далекие 50-е годы во встрече двух западногерманских провинциальных команд произошел довольно редкий случай. Упорный, напряженный поединок подходил к концу, а счет оставался ничейным — 3:3. И вдруг один из нападающих гостей, получив мяч, обвел одного за другим двух защитников, а затем и отчаянно бросившегося ему в ноги вратаря и тихонечко направил мяч в пустые ворота. Стадион замер. Не растерялся лишь один из рьяных поклонников местной команды. Он стремглав бросился к воротам и в последний момент сумел выбить мяч с линии ворот. Счет остался неизменным. А в протоколе матча судья сделал такую запись: «Игра закончилась вничью из-за вмешательства зрителей».

Вратарь отправил судью к окулисту
Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки.

На скорой до стадиона
Страстному тиффози из Неаполя Джованни Маннини не удалось приобрести билета на матч «Наполи» — «Рома». До начала игры — несколько минут. Положение почти безнадежное. Но Маннини подтвердил известную истину, гласящую о том, что безнадежных ситуаций не существует. Зная, что ближайший медпункт находится под трибунами стадиона, он имитировал сердечный приступ. Тут же вызывают скорую помощь, которая и ввозит его на территорию стадиона. Когда медсестры открыли двери машины, чтобы перенести «больного» в медпункт, тот сорвался с носилок и вмиг растворился среди зрителей.

Судейский футбол
В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

Каждому по карточке
Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

Нелепый случай в Греции
В игре на первентсво Греции 1978 г. «Этникос» принимал «ПАОК». Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу. Недолго думая, футболисты «Этникоса» в отсутствие соперников начали с центра, беспрепятственно прошли к их воротам и сравняли счет.

Коррида на футбольном поле
В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба «Гонша». Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру. Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить. Вскоре выяснилось, что быков, подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды.

Дубины для судей
В середине 50-х годов власти иранского района Аль Харвас, расположенного неподалеку от Персидского залива, наделили судей неограниченными правами. Местные судьи выходили на поле, имея при себе не только свисток, но и… резиновую дубинку, ибо правила разрешали им не только предупреждать или удалять футболистов, но по своему усмотрению наносить им удары дубиной. Утверждают, что матчи в этом районе проходили исключительно корректно.

Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

Священник призвал футболистов к честности
В 1957 году в Германии за несколько секунд до завершения футбольного матча в ворота одной из команд был забит победный гол. При этом судья не заметил, что нападающий подправил мяч рукой, и засчитал гол. Тогда на поле вышел местный священник и стал громко увещевать победившую команду признаться, как было дело. Слова пастыря возымели действие. Футболисты признались в том, что забили мяч неправильно. Судья гол отменил, и встреча закончилась вничью.

Самый глупый гол австрийского чемпионата
В перерыве матча австрийских команд «Ваттенс» и «ГАК» вратарь клуба «ГАК» заговорился с меценатом-болельщиком. Услышав свисток судьи на продолжение матча, рассеянный голкипер опрометью бросился на поле, и, уже подбегая к своим воротам, с отчаянием увидел, как туда вкатывается посланный с центра поля мяч. Но, как говорится, нет худа без добра. После завершения первенства горе-вратарь удостоился приза «За самый глупый гол сезона».

Болельщик остановил поезд
Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде.

Один из самых быстрых голов
Самый быстрый гол забил центрфорвард английского клуба «Брэдфорд Сити» Джим Фрайатс в апреле 1964 г. Фрайатс из центрального круга сильным ударом послал мяч в верхний угол ворот соперника. Вратарь в это время только надевал перчатки. С начала матча прошло всего четыре секунды!

Вмешательство высшей силы
Во время футбольного матча в бразильском штате Пернамбуку с находившегося рядом аэродрома ветер снес группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

«Туманный» футбол
На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.
Стичик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-10-2005, 03:08 AM   #29
Стичик
"источник радости"
 
Аватар для Стичик
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Москва
Сообщения: 2,023
Стичик Обычная репутацияСтичик Обычная репутация
Отправить сообщение для Стичик с помощью ICQ
По умолчанию

Уважаемые телезрители! Отодвинте от себя все тяжелые предметы! Мы
начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России)))
Стичик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22-10-2005, 03:10 AM   #30
redline
Супер друг - подполковник форума
 
Аватар для redline
 
Регистрация: Mar 2005
Адрес: 3-я планета от солнца
Сообщения: 866
redline Обычная репутация
Отправить сообщение для redline с помощью ICQ
По умолчанию

футбольный матч:Сборная России -сборная аргентины
счет 19:0 в пользу Аргентинцев, но наши болельщики не унывают ведь идет только 10-ая минута матча!
________
лана на седня хватит.
__________________
"Это очень выгодно - глупцом казаться , если ты совсем не глуп"
Эсхил





redline вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Мы в КОНТАКТАХ |
Часовой пояс GMT +4, время: 05:19 AM.


vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)