|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
19-07-2006, 12:56 PM | #6081 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Отец звонит маленькому сыну
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бл@, ООООблака, бл@.... , белогривыелошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок! |
19-07-2006, 03:38 PM | #6082 |
nothing else matters
|
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась июньская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость. Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июньской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июньскую. От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июньской зарплаты. Июньская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней. |
19-07-2006, 03:39 PM | #6083 |
nothing else matters
|
Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне политать! - Ну на... Алкаш затянулся раз, другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... - Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат. Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.... Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал. - Как определить, что наступила пятница? - Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе. Гаишник — водителю. — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Запах нравится! |
19-07-2006, 03:45 PM | #6084 |
nothing else matters
|
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
+ + + Почему милицию можно считать террористической организацией: 1. Они могут взять в заложники любого гражданина, и задерживать его до уплаты выкупа; 2. Их жертвой может стать любой человек; 3. Но обычно в качестве заложников выбираются невооруженные, законопослушные и безобидные люди; 4. Они могут к Вам придираться безо всякого повода; 5. Пока Вы находитесь в милиции, у Вас нет никаких прав; 6. Они вооружены и очень опасны; 7. Малейшая попытка оказать сопротивление жестоко наказывается; 8. Совершение каждого удачного теракта и получение выкупа воодушевляет их на совершение новых; 9. Они не могут бросить терроризм, поскольку неспособны к мирным профессиям. + + + Сидит мужик, рыбачит. Вдруг подходит к нему сотрудник РыбНадзора: - Ну мужик ты попал. Давай плати штраф - рыбачить здесь запрещено! - Так я и не рыбачу... - Ага, а это что тогда - полный пакет рыбы? Не рыбачит он! - Да это моя рыба. Я ее из аквариума принес сюда. Чтобы поплавали в чистой воде, насладиться природой так сказать. А когда домой надо уходить я только свистну и они сразу приплывают. - Да че ты мне гонишь! - Правду говорю. - А ну покажи... Мужик выпускает рыбу в реку. - Ну давай свисти. - Зачем?!!! - Как зачем! Чтоб рыба приплыла! - Какая рыба?!!! +++ С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается… + + + Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника... + + + Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально гладит его по лицу, по губам.... - А можно тогда я вам расскажу один маленький грязненький секретик?... - эээ... да.... - У вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. + + + ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. |
19-07-2006, 11:08 PM | #6085 |
Позитив
|
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахер на своем пути. |
20-07-2006, 03:46 PM | #6086 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Поймал Змей Горыныч русского, американца, и киргиза. И говорит им:
- кто удивит все мои три головы, тех не съем. Американец говорит: - вот я, американский джентельмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра две головы: - ни фига себе третья: - фигня. Русский: - вот я, русский джентельмен, забыл пропустить девушку вперёд две головы: - ни фига себе третья: - фигня. Кыргыз: - вот я, кыргызский джентельмен... три головы: - ни фига себе!!!!!!!! |
20-07-2006, 08:34 PM | #6087 |
"источник радости"
|
этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков". Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых". |
21-07-2006, 12:25 AM | #6088 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же? - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!? Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель: - Что вы хотели? - Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать. - А что вы можете? - Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. - Ну как? - В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твое первое желание... - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой? - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да? - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой. - Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички?!
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
21-07-2006, 01:37 AM | #6089 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
|
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
В будущем у людей будут очень маленькие руки, потому-что все за них будут делать машины и роботы. Ноги у людей будут маленькими и тонкими, так как передвигаться они будут только на машинах и по воздуху. Желудок у людей будет маленьким, потому-что питаться они будут высококалорийными пилюлями. Но головы у них будут большими, потому-что они будут очень много думать, думать как достать эти пилюли. - Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. Двое в сумерках на берегу моря. Романтика. - Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба? - А может, лучше что-нибудь материальное? - Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! Лучший модератор Zаката 2008 |
22-07-2006, 12:10 AM | #6090 |
русцкий истонец
V.I.P. User
|
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? |