АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Мрак]

Идет Волк по лесу, а на встречу ему красная шапочка. А у нее месячные..
Ну она спрашивает у волка: Серый ты знаешь что это и показывает туда,
Волк отвечает: Я конечно не професор но помоему у тебя Хui оторвали!!

[Мрак]

- Ну что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!


Собрался царь своих трех сыновей женить.
Вывел в чисто поле, дал каждому лук и стрелу.
Стрельнули сыновья.
Младший попал в жопу старшему, средний себе в руку...


Гуляют по морскому берегу семья: папа, мама и малолетний сын. Волна
выносит на берег золотую рыбку. Папа поднимает ее. Мама говорит: "Сынок,
брось рыбку в море, чтоб не задохнулась". Сын бросает рыбку обратно в
море. Рыбка человеческим голосом: "Спасибо, люди добрые, за это я
выполню три любых ваших желания!".
Сын соображает первым и вопит:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п..ду хомячка.
Мама (спустя минуты три, улыбаясь и часто дыша):
- Из п..ды хомячка.

[Tajana]

Наркоман просыпается после
глюка. Видит мужик сидит,
подходит и спрашивает:
- Мужик, сегодня вторник?
Мужик:
- Нет сегодня четверг.
Наркоман:
- Завтра будет вторник?
Мужик:
- Нет,завтра пятница.
Наркоман:
- А чего вчера был вторник?
Мужик:
- Нет,вчера была среда.
Наркоман:
- Мужик,а мужик, а чего вторника
вообще не будет??


Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься
от них в кусты?


Женщина жауется подруге:
- Право не знаю,что подорить
мужу на день рождения.
У него уже есть всё что мне надо.

[Tajana]

Весной 1918 года русские солдаты
вошли в приднепровское село и
сказали местным девкам:
- Ну что девчонки мол, давайте...
с тех пор и стали называть тех
девчонок Молдаванки

Армянскому радио задают вопрос:
- Как улучшить фигуру?
- Крутите обруч!
- А что если не влезаю?
- Вах, вах, зачем же портить
такую фигуру?


Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!


Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу

[Tajana]

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы
писал

[Tajana]

Проходит милиционер видит Вовочка
в песочнице играет, подходит
к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши
надеру!
Проходит тот же мент и опять
спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.

[Tajana]

Останавливают двое такси и
спрашивают:
- Троих до кольца довезёшь?
Таксист говорит:
- Так вас же двое?
- А ты что не поедешь?


Понять пиво может каждый,
но вот понять того, кто понял
пиво нелегко


Петя, не ковыряй карандашом в
замочной скважине, а то выколешь
бабе Нюре глаз...


Бывший официант МакДоналдса
работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

[Kyzmit4]

Саженцы - обитатели тюрем и лагерей
Барбос - владелец питейного заведения
Бегония - легкоатлетический кросс
Браконьеры - молодожены
Головорез - палач
Дерн - отступление
Пойло - вокальное упражнение
Попойка - кружок пения
Пристанище - докучливый кавалер
Пробка - дегустатор
Рубильник - продавец в мясном отделе
Тиски - объятия друга
Удавка - подруга удава

[Kyzmit4]

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
- Нервы - ни к черту!

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..

[Kyzmit4]

Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Маша...
- Маша, можно вас трахнуть?

Мужик просыпает с жуткого бодуна. Очень плохо ему. Огляделся - дома. В Халате, на кровати...ничего не понимает. Думает "Да ну нафиг, в ботинках, в одежде мог завалиться, но чтобы в халате...". Встает, смотрит на тумбочке бутылка минералки и бутылка пива стоит. Мужик совсем ох$евает, выпивает пиво, попивая минералку, идет на кухню. Глядит - а дома все просто чисто-чисто, ажно вылизано. Совсем ничего не понимая, заходит на кухню, а там сынок его хавает и в школу готовиться. Мужик:
- Сынок, я вчера домой пьяный пришел?
- Да, папа, на ногах не стоял
- А что дальше, сынок?
- Упал в коридоре, облевался
- А дальше, дальше?
- Пополз в туалет, оторвал унитаз, все зассал, приподнялся и в одежде на кровать завалился.
- Нет, сынок, а х$ли все так чисто?
- А...так это мама с тебя начала штаны стягивать, а ты заорешь: "Пошла нах$й, сука - я женат!"

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.


Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!