|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
|
Опции темы |
14-05-2005, 06:53 PM | #3761 |
Сообщения: n/a
|
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
|
15-05-2005, 02:05 AM | #3762 |
друг - лейтенант форума
|
Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка? - Я не девушка, я Снегурочка! - А что ж ты, Снегурочка, обписалась? - Я не обписалась, я таю! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
__________________
Не злитесь, не лайтесь, а просто любите,дружите,общайтесь. Чтобы вас любили все, всегда, везде, много и часто, и вы при этом получали удовольствие , Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле |
15-05-2005, 09:16 PM | #3763 |
друг - лейтенант форума
|
Корейский ресторан сообщает свой электронный адрес: Суньхуньвчань Собачка ням-ням точка ру.
|
15-05-2005, 10:27 PM | #3764 |
хуйлиганка
|
Kоротенький анекдот:
- Девушка вы замужем? - Нет перебиваюсь случайными связями. А еще есть скороговорка: суньхуньвчайвыньсухим.
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
16-05-2005, 02:28 AM | #3765 |
хуйлиганка
|
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох...! У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно/
__________________
Победитель конкурса "Секс символ Zаката" |
16-05-2005, 03:22 AM | #3766 |
nothing else matters
|
Грузин покупает головной убор
- Дэушка, у вас эсть кепка-аэродром? -К сожалению нет, погу дать папаху. -По п"""де себе дай, дура бешеная! |
16-05-2005, 12:08 PM | #3767 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" |
16-05-2005, 01:49 PM | #3768 |
Сообщения: n/a
|
Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та,им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.
************* Доктор, у меня такая ужасная депрессия. Дело в том, что в Африке меня изнасиловала обезьяна. - Ну, не стоит так сильно расстраиваться. Во-первых, она ведь никому не скажет. - Да...не скажет... не напишет, и даже не позвонит...совсем меня забыла... ************* Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя. ************* Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! ************* - Гражданка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть... ************* Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула. Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше не сможет, и повернула назад. **************** ЖЫШЫ ПИШЫ С БУКВАМИ Ж Ш ************ Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Блондинка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят... ************* Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть. Hа что доктоp ей говоpит: - Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело. ************* Студент дает профессору свой чертеж на проверку... а чертеж выполнен отлично, все детали прорисованы... Профессор долго и упорно смотрит на чертеж. - Да-а-а, пи$дато, - говорит профессор - Да-а-а, не х#ёво так, - отвечает студент. - Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!! Последний раз редактировалось Wiedemann, 16-05-2005 в 02:04 PM. |
16-05-2005, 03:22 PM | #3769 |
новичок
Регистрация: May 2005
Сообщения: 9
|
А вот про красную шапочку(КШ)
Пришла кш к бабушке тук-тук Кто там? Бабуля это я кш Дёрни за верёвочку дверка и откроется Бабка Б***ь старая это на самом деле я снимай растяжки
__________________
|
16-05-2005, 03:28 PM | #3770 |
Львёночек на Закате
V.I.P. User
|
У нас сегодня...
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники,просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось,просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передниеномера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной властипоставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги,все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил ссекретаршей, объяснил ей, что идет снег. *** Переполненный тролейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: -Выкиньте эту падлу отсюда!!! -Я не падла, а контролер!!! *** Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай! *** - До какого срока беременности безопасно сексом заниматься? - Пока ребенок кусаться не начнет. |